Kebencian dan kesendirian

Aku lagi nangis hebat waktu nulis ini. 

Kupikir tidak terlalu banyak orang yang tahu kalau aku punya blog pribadi tempat aku biasa curhat. Aku sama sekali ngga nemuin teman yang bener-bener nyata untuk denger keluhanku saat ini. Mungkin blog bisa jadi sarana yang tepat. 

Sedih. Sedikit marah. Rasanya ingin mengobrak-abrik seisi ruangan. Dan aku benar-benar kehabisan cara untuk meluapkan amarah yang kupendam. Aku marah dengan keadaan. Aku benci jadi orang bodoh. Aku capek jadi orang gila yang seharian cuma bisa ngobrol searah dengan dinding kamar. Aku muak dengan kesendirian.

Terkadang aku cuma ingin jadi orang yang dianggap. Bukan karena iba, bukan karena kasihan. Tapi memang karena aku diperlukan. Dan mungkin seorang pun tidak ada yang membutuhkanku.

Semakin lama aku menjalani hari-hari dengan rasa pesimis. Aku sudah kehilangan rasa percaya diriku. Bahkan untuk sekedar mengeluh tentang hari-hariku yang buruk aku sama sekali tidak punya gambaran kepada siapa aku harus bercerita. 

Curhat sama mami tentang kondisi yang kualami sekarang tidak akan membantu, malah yang ada masalah akan semakin runyam. Aku pasti akan selalu dikuatirkan, akan selalu ditanyakan, atau mungkin mami akan menangis seperti waktu itu. Seperti waktu pertama kali aku merasa tidak betah berada di tempat yang asing dan merengek meminta pulang. Aku membawa kebiasaanku yang salah ke tempat yang sama sekali tidak kuinginkan untukku berada. 

Curhat sama abang rasanya juga sedikit mustahil. Kami hanya selisih setahun dan kupikir dia tidak akan pernah menganggap aku sebagai adik yang harus diayomi. Dia tidak pernah merangkul dan memelukku untuk sekedar bilang jangan sedih dan tetaplah kuat. Dia pasti menganggap aku udah cukup dewasa untuk menghadapi duniaku sendiri. Di samping dia laki-laki, yang tak akan pernah mengerti bagaimana rasanya menjadi perempuan, dia juga sudah punya dunianya yang harus dia urusi. Dia tidak akan pernah merepotkan dirinya untuk sekedar ingin tahu bagaimana keadaanku dan bagaimana perasaanku.

Dan aku juga tidak punya alasan untuk bercerita dengan sembarangan orang yang tidak terlalu mengenalku. Aku punya beberapa kenalan. Tapi rasanya agak mustahil untuk bercerita karena waktu mereka hanya cukup untuk dihabiskan bersama keluarga mereka, kekasih mereka, teman-teman mereka, dan kesibukan-kesibukan mereka. Tidak ada yang menjadikanku sebagai prioritas.

Hidup bak dikucilkan itu rasanya memang ngga nyaman. Bukan karena tidak punya teman. Tapi karena belum menemukan orang yang sejalan, dan orang yang benar-benar rela melepaskan topengnya demi sebuah pertemanan. Mami sangat mengerti kalau di rumah aku lebih sering menghabiskan waktu di kamar sendirian, melupakan waktu makan malam, melupakan orang-orang sekitar. Tapi, se-cupu apapun aku, aku sama sekali tidak berkepribadian jahat. Aku tidak pernah berusaha mencari-cari perhatian hanya untuk sekedar mendapatlan pengakuan. Aku tidak suka menusuk dari belakang. Sebisa mungkin aku tidak membicarakan kejelekan seseorang di depan orang lain. 

Aku sangat tidak suka dengan seseorang yang datang padaku, lantas mengeluh, sungguh-betapa dia tidak suka dengan temannya karena begini-begini-begini. Aku cuma bisa mendengarkan, dan besoknya aku melihat mereka bergandengan mesra. Bukankah itu munafik, kawan? Maksudku, bukankah sungguh terlalu orang yang dibelakang hanya bisa mengeluh dan menggerutu sedangkan di depan sangat manis menawan?

Aku tidak menyukai itu. Dan aku sendirian.

Aku benci sendirian.

Aku benci ditinggalkan. 

Aku benci memendam kepahitan.

Feminine? Huh?

Feminin itu kata yang lucu.

Kata 'feminin' telah membuat otak saya berantakan pada saat ini. 

Sederhana saja: menurut kamu, apakah saya feminin? Tidak, bukan?

Lalu, apakah saya ini tomboi? Tentu saja tidak.

Ya, saya netral. Saya berada di antara feminin dan tomboi. Saya lebih suka memakai kaos oblong sekenanya daripada memakai blus wanita. Saya memiliki beberapa koleksi sepatu 'perempuan' walaupun saya hanya memakainya sekali setahun atau pada momen tertentu. Kadang ketika akan bepergian, saya mengoleskan taburan bedak baby di wajah saya. Dan terkadang juga, demi alasan kesehatan dan kecantikan, saya menggunakan pelembab yang mengandung SPF dan compact powder. Sesekali saya memakai eye shadow untuk mempertajam mata saya ketka habis nangis atau sedang sipit-sipitnya. 

Kalau saya sedang ingin, biasanya tiap hari Minggu saya memakai rok/dress ketika beribadah ke gereja. Lebih sering memakai celana memang, karena rasanya risih ketika duduk di motor menghadap ke samping ketika dibonceng, ataupun ketika sendirian. 

Berbicara tentang hobi, ketika kamu bermain ke kamar kecilku, kamu tidak akan merasakan aura feminin atau tomboi yang menonjol. Saya membuatnya senetral mungkin. Bed cover yang bergambar netral, motif karpet yang netral. Tidak ada gambar/stiker hello kitty atau sesuatu yang pinky yang mendominasi. Saya memiliki beberapa boneka yang saya jadikan sebagai pajangan di rak buku saya, walaupun kebanyakan dari mereka berupa hadiah. Dan di sisi lain saya juga memiliki playstation dengan berpuluh-puluh kaset game yang memang kebanyakan permainan yang disukai lelaki. 

Saya memiliki rambut panjang (walaupun sekarang mulai menipis). Tapi jauh di dalam lubuk hati saya (uhuuukk) saya ingin memiliki rambut pendek. Dan saya sama sekali tidak memiliki keberanian untuk bereksperimen atas rambut saya. Karena saya pasti akan menyesal dan butuh waktu dua bulan untuk menerima kondisi rambut baru saya. 

Di lain sisi, saya juga senang memakai temporary tattoo buat seru-seruan. Bahkan terkadang, saya sering dibilang: kamu itu cewek yang aneh. Maksudnya, berbeda. Saya sedikit berbeda dibanding teman-teman saya yang wanita lainnya. 

Saya merasa selama ini saya netral, dan tidak condong ke arah 'sifat kelelakian'. Tapi, bagaimana saya tidak kacau karena pada akhirnya saya mendapat diri saya suam-suam kuku? Setengah-setengah? Haha. Mungkin tidak semua orang mengerti bahwa ini lucu, bahwa saya perempuan yang berusia 21 tahun bahkan belum menemukan jati dirinya sendiri.

Baiklah, saya memang mencintai diri saya apa adanya. Tapi, memang tidak ada salahnya sesekali untuk tampil feminin, sekaligus untuk menyenangkan hati pasangan. Mereka bisa saja berkata: 'Saya menerima kamu apa adanya'. Tapi bukankah lebih menyenangkan ketika mendengar mereka berkata: 'Kamu makin cantik' daripada hanya sebatas 'Kamu cantik' saja?

Saya jadi ingat ketika sedang hunting sesuatu di pusat perjualan baju dengan pasangan, dia pasti terkadang nyeletuk: 'Kamu ngga pengen beli baju kayak gini?' sambil menunjuk pada baju dress yang biasa dipakai perempuan ketika ke diskotik, atau baju formal yang cewe banget lainnya. Terkadang juga kalau melewati booth kosmetik, pasti doi bakal teriak: 'Kamu ngga pengen beli make-up gitu say? Aku bayarin deh!' sampai Mbak SPG mendengar teriakannya dan menyahut: 'Mari, Kak!'

source

Dan entah kenapa sekarang rasanya saya sangat merasa bersalah ketika saya belum menjadi perempuan seutuhnya. Haha. Tidak ingin rasanya menyalahi kodrat.

Mari kita mencoba untuk menjadi seorang feminin dengan sikap yang santun dan tata krama yang baik, dengan wajah dan hati yang cantik.

Winda Asnita Siahaan

Joyful, Christmas, Joyful :)

Halo!

Hal-hal yang terjadi beberapa hari belakangan ini memang amazing banget.

Yang pertama, hari Senin tanggal 23. Hari itu ada jadwal ujian sebenarnya. Hujan-hujan saya tempuh demi mengikuti ujian. Eh, ternyata, di perjalanan Tuhan mengizinkan saya untuk mengalami suatu 'celaka' di Jalan Kaliurang, 500 meter dari kampus. Sakit, dan kaget. Dan yang bikin sedih, ternyata kebanyakan orang-orang yang melintas hanya sekedar menikmati pemandangan seakan-akan saya ada di situ untuk mengadakan pertunjukan drama. Apa susahnya, sih, untuk menolong?

Rasanya ingin marah. Tapi tak tega karena wajah si Bapak juga terlihat sangat buru-buru. Belum lagi si Ibu sedang menggendong bayi di pangkuannya. Dalam hati sedikit bersyukur karena yang jatuh adalah saya, bukan si Bapak. Ya, walaupun begitu bukan berarti sepenuhnya salah saya. 

Celana robek dan basah karena hujan, mata sembab, kaki sakit, tapi untungnya tidak terlalu kenapa-kenapa. Cuma dalam kondisi seperti itu saya sudah tidak kuat untuk mengikuti ujian. Saya memutuskan untuk segera pulang. Di perjalanan pulang saya menangis, entah apa yang ditangisi. Ujian? Rasa sakit? Rasa malu? Entah, pokoknya nangis. Dan menangis dibarengi hujan deras rasanya romantis sekali. Haha.

Sampai di rumah langsung mengadu. Untungnya tidak dimarahi, hanya sekedar dinasehati. Tapi, gara-gara kejadian itu, motornya mau diganti dengan motor matik biasa. Sedih :( Kan saya jatuh bukan karena motornya pakai kopling. Tapi karena bapaknya mau belok, asal belok tanpa melihat kanan-kiri. Kemunculan bapaknya yang tiba-tiba sama sekali tidak memberi jeda waktu untuk menghindar dan tertabraklah sudah. Sama-sama salah. 

Di rumah nangis sesenggukan sampai mata membengkak. Nangis karena tidak bisa ikut ujian dan membayangkan akan ada nilai E yang menghiasi transkrip nilai (semoga saja tidak). Dan dua jam kemudian baru bisa diam karena capek. 

Siangnya, mau tidak mau harus berangkat lagi ke kampus demi sebuah urusan. Penting. Padahal motor sudah oleng dan belum sempat dibawa ke bengkel. Saya tidak peduli. Yang penting harus ke kampus, dan semua urusan harus beres sebelum saya berangkat ke Bandung malamnya. Tapi, ya, lagi-lagi memang harus merasakan sesuatu yang pahit.

Ketika hampir dua jam saya menunggu hal-yang-menjemukan di kampus, tiba-tiba saya dapat pesan singkat dari ibu saya. Mami mengabarkan suatu hal yang menyakiti hati saya, lalu karena pada dasarnya saya adalah perempuan cengeng dan rapuh, saya pun menangis sesenggukan di selasar akademik. Orang-orang di sebelah saya melihat dan memperbincangkan dengan temannya, tapi saya tidak peduli. Sialnya, waktu itu sinyal di kampus susahnya minta ampun, dan terjadilah miskomunikasi antara saya, mami, dan mungkin juga abang. 

Sedih, kecewa, lalu saya pulang. Dan akhirnya saya membatalkan keberangkatan saya ke Bandung malam itu. Saya tidak memiliki waktu untuk packing karena terlalu asyik menunggu di kampus. Dan di sisi lain, Mami setengah-setengah memberi ijin. Rasanya sedih sekali membayangkan natalan yang suram di Jogja sendirian. Tapi, ya, hal ini harus terjadi.  

Malamnya, tidak tahu kenapa, ngobrol dengan mami malah bikin nangis lagi. 

Capek rasanya seharian jadi orang yang lemah. Ingin hari yang buruk itu segera berakhir.

Ya, keesokannya memang berakhir.

Kemudian saya mengawali hari dengan menangis lagi. Kali ini berbeda, karena tangisan ini dipenuhi dengan sukacita yang berlimpah. Hore! Bagaimana tidak bahagia kalau pagi-pagi dikasih kabar kalau si partner lolos tes dan mulai awal tahun depan sudah bisa kerja di salah satu rumah sakit di nun jauh di sana. Tidak masalah kalau terpisah pulau dan samudra, karena akan ada saatnya kita akan 'selalu bersama'. Congrats, Dear!

Terus yang sebelumnya galau dan bingung mau natalan di mana, ternyata menemukan jalan keluarnya juga. Finally I celebrated x-mas with PMK family: Ica, Tika, Clara, Dian, Ronal, Itto, and Vina! Rasanya tidak sia-sia menyimpan tiket keberangkatan ke Bandung di balik dompet. Mungkin saja kalau merayakan natal di Bandung sukacitanya tidak seperti ini, tidak se'damai' ini. Mungkin :')

Oh ya, di awal Desember saya mendapat 'an early christmas gift' berupa sepasang sepatu dan sesuatu-yang-dirahasiakan-. Saya menyimpannya berhari-hari karena bingung dan heran: kenapa harus sepasang sepatu yang bahkan tidak bisa dipakai? Lalu, ketika saya sedang merenungi makna natal di kamar sendirian, tiba-tiba saya menemukan jawabannya. Untuk beberapa hal yang terjadi yang tidak mengenakkan, ketika saya jatuh, sendirian, lemah, merasa tidak sanggup, saya harus tetap kuat. Saya harus tetap bangkit dan berlari sebisanya. Pijakan yang kuat akan membuat langkah kaki menjadi semakin cepat, kan? Sepasang sepatu akan menemani saya menjalani hari baru dengen semangat yang baru. (Kemudian saya sadar bahwa secara tidak sengaja saya juga menghadiahi sepasang sepatu baru untuk hadiah natal saya sendiri). Oh, sepatu.

Semoga ke depannya hari-hari yang buruk tidak lantas mematahkan semangat saya. Seburuk apapun itu semoga saya bisa menghadapinya walaupun dengan sedkit sukacita. Selamat merayakan hari natal buat teman-teman yang merayakannya. Semoga damai dan sukacita natal itu nyata melimpah atas kita.

http://9gag.com/gag/aEwMv2x?ref=fbp

Bersukacitalah senantiasa,
Winda Asnita Siahaan

Bagaimana cara mengenyahkan rindu?

Halo!

Natal semakin dekat. Suram rasanya merayakan hari yang penuh sukacita tapi jauh dari orang yang kita cinta. Keluarga... sahabat... kekasih... kenapa kita harus jauh?

Tapi malam ini, entah kenapa otak lebih fokus untuk merindukan seseorang daripada belajar untuk persiapan ujian akhir besok. Terkadang saya sangat benci dengan jarak. Lebih tepatnya hubungan jarak jauh. Tidak masalah jika kita masih terjangkau dalam satu pulau, seperti yang kita jalani selama ini, meskipun jarak kita membelah pulau sekalipun. Kamu di utara, aku di selatan. Tapi sekarang? Semakin menjauh dan hampir mustahil untuk direngkuh.

Hanya lagu Kabari Aku-nya Jamrud yang bisa mewakili perasaan dan keadaan saya saat ini.

Aku di sini dan engkau di sana

membentang luas samudra biru memisahkan kita

ingin kuberenang ke kotamu

tapi pasti tenggelam dan kau sedih

Aku di sini kau ada di sana 

membentang luas samudra biru memisahkan kita

ingin kuterbang bersama angin

Tapi nanti tersesat dan kau sedih

Untuk lelaki yang ada di gambar: Ingin sekali bisa merayakan sukacita natal bersamamu. Kapan kita ke Pantai Parangtritis lagi? :')

Ah, ajari aku untuk mengenyahkan rasa rindu. Otakku terasa kaku dan beku karenanya. Bukankah aku juga harus menggunakannya untuk ujianku besok?

Kekasihmu, 

Winda.

Bijaklah

Jadi misalkan saja seperti ini:

Kamu punya teman. Lalu kemudian ia bercerita tentang seseorang yang mungkin tidak ia suka karena suatu hal. Ia pun menuturkan beberapa pandangannya mengenai seseorang tersebut -namakan saja si Anu-. Menurut temanmu si Anu itu begini-begini-begini dengan runtutan sifat, kepribadian, pesona, sikap, dan karakter yang tidak baik menurutnya.

Di lain sisi kamu kenal si Anu. Kenal hanya sekedar kenal, tahu hanya sekedar tahu. Sekedar kenal wajah, sekedar tahu nama, dengan frekuensi bertemu yang tidak terlalu sering. Kamu tidak pernah duduk berdua dengan si Anu untuk sekedar bertukar pikiran, bercerita, atau membahas tentang cuaca. Singkatnya, belum ada alasan bagimu untuk mengenal si Anu lebih dekat.

Kemudian, semakin lama semakin seringlah kamu mendengar curhatan si teman. Semakin lama semakin terbentuk pula pandangan negatif kamu terhadap si Anu. Kamu akhirnya tahu kalau si Anu itu bla-bla-bla-begini-begini-begini-begitu-begitu-begitu. Temanmu bercerita tidak dengan berapi-api. Biasa saja, mungkin hampir sama dengan ketika dia mengeluh tentang hari yang sangat panas. Mengeluh dan bercerocos sesukanya. Tapi, entah bagaimana bisa, kamu menanamkan di otakmu bahwa itu benar. Temanmu tidak mungkin berbohong.

Pada akhirnya, kamu sadari atau tidak, cara kamu memandang si Anu sudah berbeda. Ketika kamu bertemu dengan si Anu, pikiran dan otakmu secara tidak sadar menyuruhmu untuk menjauh. Dia tidak baik, tidak untuk didekati, tidak untuk dijadikan sebagai teman bercerita. Kamu kemudian mulai menyama-nyamakan perkataan temanmu dengan penglihatanmu. Lalu kamu bergumam, "Oh, benar juga, ya!"

Lama-kelamaan kamu seperti "jijik" melihat si Anu. Pantaskah kamu untuk itu?

Di lain sisi, si Anu sama sekali tidak seperti yang temanmu ceritakan selama ini. Pantaskah si Anu mendapatkan kejijikanmu?

Baiklah, kamu punya hak prerogatif untuk mengatur bagaimana cara pandangmu terhadap orang lain. Itu urusanmu. Tapi, bukankah kamu akan menjadi-terlihat-alangkah-sangat-bodoh ketika kamu membenci dengan alasan sesepele itu?

Cobalah sesekali untuk melihat si Anu dari sisi berbeda. Mungkin (sedikit) susah karena pikiranmu telah dipengaruhi dan dibentuk. Tapi bukan berarti tidak ada cara. Misalnya, meluangkan waktu untuk sedikit mengobrol, bertukar pikiran mengenai suatu hal, memperdebatkan kenapa lapisan ozon bisa menipis, dan lain sebagainya. Sebenarnya, kalau kamu sedikit cerdas, kamu akan bisa menilai dengan bijak bagaimana si Anu sebenarnya.

Sebenarnya tidak perlu merasa kasihan dengan si Anu.
Kasihanlah dengan dirimu sendiri.

Mari mencari ide dan menuliskannya ohyeah

Yeah, akhirnya bisa menulis di sini lagi. 

Btw, ini tulisan pertama saya di bulan Desember, loh! Iya, sepertinya saya memang gagal jadi blogger sejati. Posting tulisan sebulan sekali. Biasalah, namanya juga mahasiswa tingkat akhir. Kesibukan tiada tara selalu menemani hari-hari. (padahal kerjaan cuman PSan mulu haha)

Saya tidak tahu kenapa belakangan ini saya mendadak malas membuat catatan harian. Baik itu di buku diary maupun di situs diary online saya alias windapedia.blogspot.com. Rasanya hari-hari yang dijalani terasa begitu membosankan. So flat! Rutinitas juga begitu-begitu saja. Lantas apa yang harus ditulis dan diceritakan?

Hingga pada akhirnya saya berusaha mencari alasan-alasan yang membuat saya malas menulis. 

1. Tidak ada ide
2. Tidak ada waktu
3. Tidak ada sesuatu yang berkesan untuk diceritakan
4. Siapa juga yang mau baca haha

Dari  beberapa alasan yang ada, ternyata alasan nomor tiga adalah yang paling berpengaruh pada kemalasan saya. Ya, tidak ada sesuatu yang berkesan untuk dituliskan. Penyebabnya bermacam-macam, seperti: saya terlalu apatis terhadap hidup. Mungkin 'apatis' dalam arti yang berbeda. Misalnya saya mulai jarang menghabiskan waktu untuk sekedar berjalan-jalan, sekedar berdiskusi dan bertukar pikiran dengan orang lain, dan melihat 'ke dunia luar'. Semua itu penting untuk 'sekedar' menambah wawasan dan mendapat ide untuk menulis. 

Bayangkan saja apa yang dapat saya tulis ketika saya seharian hanya di rumah saja, menghabiskan waktu dengan bermain PS, tidur siang, menonton serial drama, atau mungkin menyaksikan berita terkait keseharian artis favorit? Ya, mungkin ada beberapa hal atau pelajaran yang dapat kamu ambil lalu kamu tuliskan. Misalnya:

1. Ternyata Zidane Tribal, main playable characters di game Final Fantasy IX, salah satu rolling-play-game terbaik PlayStation1, ternyata punya karakter yang sangat baik dan setia kawan. Zidane selalu memegang prinsip 'you don't need a reason to help people'. Bahkan waktu Zidane bertarung Flamming Amarant di Madain Sari, Zidane hanya mengalahkan lawan, bukan menghabisi lawan. Sampai-sampai Amarant heran dan bertanya: 'Kenapa Kau masih membiarkan aku hidup?' Tapi Zidane hanya menjawab: 'Kenapa aku harus menghabisimu kalau aku bisa mendapatkan apa yang aku mau hanya dengan mengalahkanmu?' Waaahh, Zidane is so cool! 
2. Entah kenapa dunia tidak pernah berpihak pada pasangan yang saling mencinta tapi terhalang tembok kasat mata yang disebut perbedaan keyakinan. Kasihan setiap kali melihat Asmirandah dan Vano membeber wajah iba di media. Mereka ingin menikah tapi pihak KUA tidak bisa menerbitkan buku nikah jika kolom agamanya berisi tulisan yang berbeda. Masa cinta harus kandas begitu saja? Padahal mereka menyembah Tuhan yang sama, hanya saja caranya yang berbeda.

Ya, inti tulisannya begitu. Keseharian yang biasa-biasa saja seperti itu tidak-akan-selalu berkesan untuk ditulis. Maksudnya, mungkin awalnya berkesan. Tapi lama-kelamaan pasti membosankan. 

Lalu bagaimana caranya supaya kita memiliki cerita yang berkesan untuk dituliskan?

Menurut saya, satu-satunya cara: MENIKMATI HARI DAN MENIATKAN MENULIS. (berarti bukan satu-satunya, tapi dua-duanya haha)

Kalau kita tidak menikmati hari (mis: badmood, malas, tidak semangat) tidak akan ada hal yang berkesan yang kita dapatkan. Nah, kalaupun ada/banyak hal yang kita dapat, tapi kita malas menuliskannya, sama saja bohong. Ide akan selamanya tetap jadi ide. 

Pada akhirnya saya sangat senang karena secara spontan dapat membuat/menemukan solusi untuk secara gamblang menemukan ide kemudian menuliskannya. Semoga tidak begitu susah untuk menerapkannya di sini.

Ohyeah,

nama saya Winda Asnita Siahaan

Hujan, Buku, dan Eropa :)

Ngga ada yang spesial belakangan ini. Tapi entah kenapa rasanya rindu curhat ngga jelas di blog, menggalau, berbagi keluh kesah, atau apapun itu kalian menamakannya. Cerita-cerita yang ngga penting yang ditulis sekarang bisa jadi hal yang menyenangkan banget kalo dibaca nanti setelah sepuluh tahun kemudian. Bisa jadi. 

Lalu apa cerita yang akan kubagi?

Dear diary,

(eh, maksudnya, Dear blog tersayang,,,)

Belakangan tiap sore di Jogja pasti hujan. Aku suka hujan, tapi aku tidak suka kebasahan. Hujan membuat gerakku menjadi terbatas. Beberapa kegiatan yang sudah terencana dengan baik mau tidak mau harus buyar karena hujan menghalanginya dengan tidak sengaja. Lantas aku harus menyalahkan siapa?

Hari ini ngga bisa datang di acara #Ngayogjazz2013. Agak sedih, karena dari awal memang udah direncanakan untuk datang. Tapi, gara-gara hujan, ya, mau bagaimana. Dipaksain datang juga pasti ngga bakal nyaman karena basah. Terpaksa nunggu tahun depan, deh. Lulus ngga lulus yang pasti aku masih di kota Jogja, kok. Sungguh rasanya ngga ingin meninggalkan kota ini secepat mungkin :')

Oya, hari ini rasanya senang sekali. Tadi sore [menjelang malam] akhirnya kesampaian juga main di #SekatenanBuku2013. Sebenarnya itu rencana hari kemarin. Cuma karena, ya itu tadi, hujan deras yang ngga berenti-berenti jadi tertunda dan bisanya hari ini. Huhahihu. Tadi di #SekatenanBuku2013 juga terlihat agak sepi. Sepertinya hujan berhasil menghalau langkah setiap kaki-kaki yang ingin memberi jejak di tempat itu. Masa bodo. Yang penting hari ini mampir dan membawa pulang beberapa buku. 

Buku yang pertama mungkin sudah tidak asing lagi di mata pemirsah. Yuhu, Pride and Prejudice karya Jane Austen, cetakan Arcturus Publishing Limited, UK. Tadi itu ada beberapa versi terjemahan. Tapi disebabkan gaya bahasa yang berat dan budget yang seadanya, pilihannya jatuh ke buku ini. (padahal buku versi lain sampulnya terlihat lebih elegan huhu).

Nah, yang kedua itu judulnya Message in a Bottle karya penulis yang bukunya sering masuk dalam daftar New York Times Bestselling, Nicholas Sparks. Bentuknya hardcover, diterbitkan oleh Warner Books, USA. Aku belum pernah nonton filmnya, makanya langsung tertarik untuk beli.

Terus yang ketiga, The Stone Diaries. Penulisnya Carol Shields, diterbitkan oleh Vintage Books, Canada. Tertarik untuk beli gara-gara di sampul tertulis kalau novel ini meraih Penghargaan Pulitzer.

sedang pilah-pilih buku di @andorbookstore. Suka sama desain tokobukunya.

Hohoho, semoga aku punya waktu yang cukup untuk dihabiskan bersama teman-teman baru (baca: buku-buku baru). Mungkin butuh waktu yang agak lama untuk menaklukkan mereka. Butuh kesabaran juga karena pasti bakal menemukan banyak sekali istilah-istilah yang agak susah bagi otakku untuk mengartikan. Tapi aroma mereka yang sangat khas pasti akan selalu berusaha membuatku betah berlama-lama hingga menyentuh lembar terakhir. (tiba-tiba buku-buku fisika di rak buku teriak-teriak minta diperhatikan) -.-

Selain buku novel, tadi juga sempat beli buku fisika sama buku belajar bahasa Jerman. Hohoo. Belakangan emang keranjingan belajar bahasa Jerman (lagi). Otodidak sih, dan intensitas belajarnya disesuaikan dengan mood juga. Yeah. Buat persiapan aja kalau suatu hari nanti dapat suami yang ngajakin hanimun ke tanah Eropa. Atau mungkin mimpi untuk ngelanjut studi ke Jerman bisa jadi kenyataan. (#semoga #amin)

Bicara soal lanjut studi ke luar negeri, semua orang pasti punya mimpi untuk itu. Kalaupun ngga semua, ya kebanyakan. Dan aku adalah salah satu dari kebanyakan orang itu. Mimpi bisa lanjut studi ke luar negeri, syukur-syukur ke Eropa. Syukur-syukur dapet beasiswa. Syukur-syukur beasiswanya full biaya studi dan biaya hidup. Syukur-syukur, ah, aku tau hidup tidak semudah itu. Tapi, masa untuk bermimpi saja tidak boleh? :D

Jadi ingat sama Kak Riswan. Di umurnya yang masih seperempat abad tapi udah bisa lanjut studi sampe S3, udah pake beasiswa, full, di Belanda pula :3 Pengen, Kak! Tapi kalau boleh jujur, yang bikin pengen itu bukan karena kalau di luar negeri ilmu pengetahuannya lebih canggih atau lebih pinter. Bukan. Tapi lebih pada kesempatan untuk menikmati budaya di Eropa dan prestis yang didapet dengan beasiswa. Kalau ilmu, sih, masuk urutan kesekian. Haha. Bukan berarti ngga penting loh, ya.

Omong-omong beberapa hari yang lalu aku sempat menghadiri acara Pameran Pendidikan Tinggi Inggris yang diadakan oleh British Council di The Phoenix Hotel, Jogjakarta. Tapi waktu itu lagi ngga bisa berlama-lama di sana karena menjelang sore biasanya hujan cukup deras. Jadi aku harus bisa mengejar waktu, mendahului hujan dan tiba di rumah sebelum segalanya menjadi basah. Yeah, lagi-lagi soal hujan. Dan dengan waktu yang sesingkat itu aku ngga punya cukup waktu untuk menyimak dan menanyai satu persatu. Tapi, yang penting, aku bisa dapet doorprice kaos EducationUK secara cuma-cuma. Hohoho.

Katalog Pascasarjana University of Glasgow, UK, dibawa pulang, dijadiin motivasi.

Seandainya bisa memilih [seandainya loh yaaa, walaupun aku tau ngga bakal ada pilihan seperti ini :3 ], aku lebih memilih kuliah di Belanda atau Jerman daripada Inggris. Alasannya cuma satu: letak astronomis. Ya, Jerman dan Belanda secara astronomis terletak di benua Eropa. Sedangkan Inggris adalah pulau besar yang ada di dekat benua Eropa. Kan kalo di Belanda, mau mengunjungi daerah/negara lain itu gampang. Tinggal ngesot naik transportasi via darat langsung sampai. Kalo Inggris? Terbang dulu, atau ngga berenang dulu hoho. [Alesan. Padahal sebenarnya sama saja].

Semoga kesampean deh. 

Menjelajah Indonesia dulu, baru keliling dunia.

keep reading and always dreaming,

Winda❤

Beginilah ceritaku. Apa ceritamu?

nb. Gara-gara hujan, smartphone aku rusak. Kebasahan. Jadi, untuk sementara cuma bia dihubungi lewat fb, email, atau twitter.

nb.lagi. Sungguh aku rindu pasanganku.

[Cerpen]: Hari yang Sempurna untuk Kangguru

ADA empat ekor kangguru di kandang—satu jantan, dua betina, dan satu ekor lagi adalah bayi kangguru yang baru lahir.

Aku dan pacarku berdiri di depan kandang kangguru. Kebun binatang ini tidak terlalu populer di pagi hari Senin seperti ini, jumlah binatangnya melebihi jumlah pengunjung. Tidak ada yang menarik di kebun binatang ini.

Hal yang menarik kami mendatangi kebun binatang ini adalah seekor bayi kangguru. Maksudku, apa lagi coba yang bisa dilihat di kebun binatang ini?

Sebulan sebelumnya, di sebuah rubrik di sebuah koran lokal, kami tak sengaja membaca sebuah pemberitahuan tentang lahirnya seekor bayi kangguru, dan sejak saat itulah kami sudah menunggu-nunggu sebuah pagi yang sempurna untuk mengunjungi bayi kangguru tersebut. Namun bagaimana pun juga, hari yang tepat tidak juga datang. Suatu pagi, turun hujan deras, dan kami cukup yakin hujan bakal turun lagi di hari-hari berikutnya, dan angin pun berembus-embus kencang untuk dua hari berturut-turut. Suatu pagi, pacarku mengeluh sakit gigi, dan di pagi yang lain aku punya urusan yang harus aku selesaikan di pusat kota. Aku tidak hendak membuat pernyataan yang dibesar-besarkan di sini, namun aku berani untuk mengatakan bahwa:

Inilah kehidupan.

Jadi bagaimana pun juga satu bulan itu waktu yang singkat.

Selama sebulan sesuatu bisa berlalu apa adanya. Aku tidak pernah benar-benar mengingat sesuatu yang sudah kulakukan selama sebulan. Sewaktu-waktu, seolah-olah aku sudah melakukan banyak hal, namun sewaktu-waktu yang lain aku merasa tidak menyelesaikan satu hal pun. Satu hal yang membuatku sadar kalau satu bulan telah berlalu adalah ketika lelaki yang mengantarkan koran harian datang ke rumah untuk menagih uang langganan.

Ya, itulah hidup.

Pada akhirnya, pagi yang kami tunggu-tunggu untuk melihat bayi kangguru datang juga. Kami bangun dari tidur pada pukul enam pagi, membuka gorden, dan yakin hari itu adalah hari yang sempurna untuk kangguru. Kami buru-buru membersihkan diri, sarapan, memberi makan kucing, buru-buru mencuci baju lalu mengenakan topi untuk menghalau sinar matahari, dan kami pun berangkat.

“Apa kau pikir bayi kangguru itu masih hidup?” pacarku bertanya saat kami di kereta.

“Aku yakin ia masih hidup. Tak ada satu berita pun yang mengabarkan bahwa bayi kangguru itu mati. Jika saja ia mati, aku yakin kita sudah membacanya di koran.”

“Mungkin saja tidak mati, tapi bisa saja ia sakit dan dirawat di rumah sakit.”

“Ya, tapi kalau pun itu terjadi, kita sudah membaca di koran.”

“Bagaimana jika kangguru itu ketakutan dan bersembunyi di sudut kandang?”

“Apa bayi kangguru punya rasa takut?”

“Bukan bayinya. Tapi ibunya! Mungkin ia mengalami trauma dan menyudutkan diri bersama bayinya di kandang yang gelap.”

Seorang wanita memang selalu memikirkan setiap kemungkinan yang bakal terjadi. Trauma? Trauma macam apa coba yang bisa menyerang seekor kangguru?

“Jika aku tak melihat bayi kangguru hari ini, aku pikir aku tidak akan punya kesempatan untuk melihatnya lagi,” katanya.

“Kupikir juga begitu.”

“Maksudku, pernahkah kau melihat bayi kangguru?”

“Tidak, aku tak pernah melihatnya.”

“Apa kau yakin kau bakal punya kesempatan lain untuk melihat bayi kangguru?”

“Aku tak tahu.”

“Nah, karena itulah aku gelisah.”

“Ya, tapi dengar dulu,” kataku nyerocos balik. “Aku tak pernah melihat seekor jerapah melahirkan, atau bahkan melihat hiu yang berenang-renang. Jadi apa masalahnya dengan bayi kangguru?”

“Ya karena ia bayi kangguru,” katanya. “Karena itulah.”

Aku pun menyerah dan mulai membalik-balikkan halaman koran. Aku tidak pernah satu kali pun menang-argumen dengan seorang perempuan.

BAYI kangguru itu, sesuai perkiraan, masih hidup dan sehat, ia (entah jantan atau betina) terlihat tampak jauh lebih besar dibandingkan dengan gambarnya yang dimuat di koran, bahkan ia melompat-lompat di sekitar pagar kandang. Ia tak lagi seekor bayi kangguru, hanya kangguru mini. Pacarku pun kecewa.

“Ia bukan bayi lagi,” katanya.

“Tentu saja ia masih bayi,” kataku mencoba menghiburnya.

Aku melingkarkan tanganku ke pinggangnya dan menggoyang-goyangkan tubuhnya pelan. Ia cuma menggelengkan kepala. Aku ingin berbuat sesuatu untuk menghiburnya, tapi apa pun yang kukatakan tidak bakal mengubah kenyataan bahwa si bayi kangguru ternyata sudah besar. Jadi aku cuma diam.

Aku bergegas menuju warung kudapan dan membeli dua cokelat es krim, dan ketika aku kembali ia masih bersandar menghadap kandang kangguru, menatap bayi kangguru itu lekat-lekat.

“Ia bukan lagi seekor bayi kangguru.”

“Kau yakin?” kataku seraya memberinya es krim.

“Seekor bayi kangguru mesti berada di kantung induknya.”

Aku mengangguk dan menjilat es krimku.

“Tapi yang ini tidak lagi berada di kantung induknya.”

Kami berusaha mengenali induk kangguru. Sang ayah, mudah untuk dilihat, ia tampak paling besar dan begitu tenang di antara lainnya. Layaknya seorang komposer yang bakatnya telah memudar, ia hanya diam saja, menatapi dedaunan yang menjadi makanannya. Dua kangguru lainnya adalah betina, terlihat dari bentuk, warna, dan air muka mereka. Salah satunya mesti ibu si bayi kangguru.

“Satu di antara dua kangguru itu mesti ibu si bayi, dan satu lagi bukan,” kataku berkomentar.

“Um.”

“Jadi yang mana yang bukan ibunya?”

“Aku tak tahu,” katanya.

Kami tak sadar bahwa ternyata bayi kangguru itu melompat-lompat di pagar kandang, lalu sesekali mengorek-ngorek tanah untuk alasan yang tidak jelas. Ia (entah jantan atau betina) tampaknya menemukan cara untuk membuat dirinya sibuk. Si bayi kangguru melompat-lompat di sekitar bapaknya berdiri, mengunyah sedikit dedaunan, dan mengorek-ngorek lumpur, mengganggu kangguru betina, lalu berbaring di tanah, berdiri lalu melompat-lompat lagi.

“Bagaimana bisa kangguru melompat-lompat begitu cepat?”

“Agar bisa melarikan diri dari musuh?”

“Musuh apa?”

“Manusia,” kataku. “Manusia membunuh mereka dengan bumerang dan menyantap mereka.”

“Kenapa bayi kangguru sanggup naik ke kantong ibunya?”

“Agar bayi kangguru bisa menyelamatkan diri bersama ibunya. Bayi kangguru tidak bisa berlari cepat.”

“Jadi mereka terlindungi?”

“Ya,” kataku. “Sang ibu melindungi anak-anaknya.”

“Berapa lama sang ibu melindungi anak-anaknya seperti itu?”

Aku sadar aku seharusnya membaca beberapa hal tentang kangguru di sebuah ensiklopedia sebelum kami bertamasya kecil seperti ini. Rentetan pertanyaan seperti ini memang sudah seharusnya aku perkirakan.

“Sebulan sampai dua bulan, aku bayangkan.”

“Tapi bayi itu cuma berumur sebulan sekarang,” katanya seraya menunjuk bayi kangguru. “Jadi mestinya ia masih di kantung ibunya.”

“Ya, aku pikir juga begitu.”

Matahari mengangkasa di atas kepala, dan kami tak bisa mendengar teriakan anak-anak di kolam renang di dekat kami. Sepotong awan putih melintasi kami.

Seorang pelajar tengah bekerja di warung hotdog yang dibentuk layaknya sebuah minivan dengan beberapa kotak pengeras suara yang mengedarkan alunan suara Stevie Wonder dan Billy Joel saat aku menunggu hotdog yang tengah dimasak.

Saat aku kembali ke kandang kangguru, pacarku buru-buru berkata, “Lihat!” menjerit, seraya menunjuk satu di antara kangguru betina. “Kau lihat, bukan? Bayi kangguru di kantong ibunya!”

Aku cukup yakin bayi kangguru itu sudah meringkuk di kantung ibunya (anggap saja kangguru betina itu adalah benar-benar ibunya). Kantung kangguru betina itu benar-benar terisi penuh, dan sepasang telinga mungil dan sepucuk ujung ekor mengintip dari balik kantungnya. Ini benar-benar pemandangan yang luar biasa dan benar-benar membuat tamasya kami tak sia-sia.

“Mungkin terasa berat membawa bayi kangguru di dalam kantung,” katanya.

“Jangan khawatir, kangguru itu hewan yang kuat.”

“Betul begitu?”

“Ya, tentu. Karena itulah mereka bertahan hidup.”

Meski hidup dengan panasnya matahari, ibu kangguru tidak menderita. Pacarku terlihat layaknya seorang perempuan yang baru saja menyelesaikan belanjaan sorenya di supermarket di sekitar wilayah Aoyama yang indah, dan tengah bersantai istirahat menikmati secangkir kopi di warung kopi.

“Ibu kangguru itu benar-benar melindungi bayinya, bukan?”

“Ya.”

“Aku bayangkan bayi kangguru itu tidur lelap.”

“Ya, mungkin saja.”

KAMI menyantap hotdog dan meminum kola seraya berjalan meninggalkan kandang kangguru.

Saat kami pergi, sang ayah kangguru masih menatapi makanannya seolah mencari sesuatu yang hilang. Sang ibu kangguru dan bayinya menyatu, istirahat di antara aliran waktu yang tenang, ketika satu kangguru misterius lainnya melompat-lompat di pagar seolah-olah ingin melarikan dirinya dari kandang.

Hari itu rupanya jadi hari yang panas, hari yang panas pertama bagi kami setelah beberapa waktu yang lama.

“Hei, kau ingin minum bir?” taya pacarku.

“Ayo.”(*)

Cerpen Haruki Murakami (Koran Tempo, 9 Juni 2013)

Dialihbahasakan oleh Habi Hidayat

english version: here

Sakit dan Rindu beradu jadi satu

Miris melihat laptop yang diselimuti debu teronggok di sudut kamar. Kapan terkahir kali disentuh?

Miris juga melihat postingan terakhir blog. Jadi ngerasa gagal sebagai blogger karena update tulisan sekali sebulan. Haha.

Maafkan kemalasan saya. Saya sepertinya harus lebih belajar lagi kepada semut.

Baiklah pemirsah, selamat membaca tulisan Windapedia lagi yang penuh dengan cerita galau yang (semoga bisa) memberi inspirasi. 

Ceritanya malam ini saya terbangun dan tidak bisa tidur lagi gara-gara seharian sudah bobo cantik karena penyakit murahan yang tidak kunjung sembuh. Demam, sakit kepala, batuk, radang tenggorokan, (dan sekarang ditambah meler-meler) benar-benar kompak menggerogoti tubuh saya semenjak lima hari yang lalu. Syukurnya ya, itu sakitnya mulai terasa setelah ujian selesai. Sedihnya, mereka si penyakit-penyakit jahanam itu tidak bisa pergi begitu saja karena saya tidak minum obat. Lebih tepatnya: tidak bisa menelan obat. 

Iya, syedih. 

Tambah syedih karena si partner sudah hijrah ke kota yang cukup jauh demi menata masa depan kami berdua (haha apaan sih). Hari Minggu kemarin mulai deh ibadah sendirian lagi. Nggak seru! Nggak ada teman toss-nya. Belum lagi pulangnya kehujanan dan nggak pakai mantel. 

Selow, bro! Saya tidak mengeluh! Cuma sekedar curhat. Haha.

Kembali ke topik awal. Terbangun di tengah malam dan seketika merasa rindu.

Yang pertama: rindu sama Mami. Terakhir kali ketemu Mami waktu wisudaan abang di Bandung, akhir Agustus kemarin. (Terakhir kali ketemu Bapak: sudah sangat lama, kira-kira pertengahan tahun lalu) :'( Ya namanya juga anak gadis, tiba sakit begini ingatnya langsung ke orangtua. Saya belum memberi kabar kalau saya sedang sakit. Mami saya sangat bawel. Telinga bisa langsung panas di telpon kalau sudah disuruh minum obat. But Mami is a good mom. Beberapa hari yang lalu Mami mengirim uang tambahan dan sama sekali tidak memberi tahu saya. Semacam surprise. Haha. Senang. Ya iyalah, terkadang menyenangkan kalau sudah menyangkut tentang uang. Uang memang bukan segalanya. Tapi kan segalanya sekarang ini butuh uang. -___- Becanda kok Mami. Mami good dalam semua hal kok. Termasuk memberi izin untuk kursus bahasa. Sama saja :D

a girl and a boy with their mom

Semoga sang Mami sabar menunggu saya mengenakan baju yang sama dengan abang saya. Semoga sang Mami sabar menunggu kelulusan saya. "Sebentar lagi, Mami!"

Dan, ya, tidak hanya Mami (dan keluarga) saja, ada yang lain juga yang sangat saya rindukan. Sama seperti Mami, si Partner (dan keluarga) yang juga sama-sama menantikan kelulusan saya. Sabar, ya. Sabar. Sabar. Sabar. Jadi mahasiswa masih terlalu asyik.

Merindukan partner di tengah malam buta membuat saya jadi terkesan galau. Oh, tidak! Padahal tidak bermaksud seperti itu. Haha. Hanya saja ingin mengekspresikan sedikit rasa rindu yang bertabu-tabu. (padahal sebenarnya biasa saja).

Jadi ingat beberapa hari yang lalu sewaktu saya mengantarkan partner di bandara. Saya terkesan biasa saja. Tidak sedih, tidak takut. Tapi dia, matanya sudah berkaca-kaca. Sedikit merasa bersalah akhirnya.

"Kamu nggak sedih aku tinggal?"

"Nggak. Kenapa harus sedih?"

"Aku lama, lho, perginya. Tahun depan baru bisa ketemu lagi. Nggak sedih?"

"Nggak kok. Kan tahun depan bisa ketemu lagi."

Tapi percayalah permirsah, di saat yang sama rasanya saya ingin segera lari ke ticket booth dan memesan satu tiket dengan penerbangan dan jam yang sama. Tapi tidak bisa. Ujian kalkulus menanti di siang harinya. 

graduation soon, Winda!

Mendadak kepala pusing tidak karuan. Hiks. Syedihh.

Demikianlah permirsah, maafkan jika saya sudah mulai sangat jarang menulis di sini. Doakan saya cepat lulus  dan sembuh ya, pemirsah!

Winda.

God still exists and hakuna matata :)

[ bukan bacaan orang atheis :) ]

Halo!

Maaf jika terlalu lama tidak memberi kabar, ehm.

Ada yang bilang, ide itu bisa datang kapan saja dan di mana saja. Dan benar, ide untuk menulis postingan kali ini datangnya waktu aku sedang asyik mandi sambil nyanyi-nyanyi. Tapi tidak sambil siul-siul. Ehm. Bukan berarti lama tidak menulis di sini karena sedang kehabisan ide, BUKAN. Faktor kemalasan itu ada. Rasa malu karena tulisannya dibaca banyak orang itu juga ada. Dan kemalasan serta rasa malu tersebut memang sukses menenggelamkan jutaan ide yang kudapat setiap harinya.

Tapi, kali ini tidak. Karena menurutku, aku harus memberitakan tulisan ini semampuku, untuk menyuarakan kalau Tuhan itu ada, teman-teman! :) Setidaknya dari pandanganku sebagai orang yang biasa-biasa saja. Dan percayalah tulisan ini tidak menyinggung salah satu huruf A dari SARA. Ini hanya soal kepercayaan.

Terkadang (sering) merasa aneh setiap kali mendengar dan menyanyikan lagu 'Tuhan Pasti Sanggup' yang dinyanyikan oleh duet Mike Idol dan salah satu penyanyi perempuan yang aku lupa namanya.

Tuhan pasti sanggup

tanganNya takkan terlambat 'tuk mengangkatmu

Tuhan masih sanggup

percayalah Dia tak tinggalkanmu...

Aku tipe orang yang kritis. Dan sering kali kalau menyanyikan lagu itu aku tiba-tiba berpikir: "kenapa harus menggunakan kata masih? Apakah memang Tuhan mempunya keterbatasan? Ataukah akan ada saat Dia takkan sanggup lagi?" Hingga akhirnya setelah melewati beberapa kejadian dan persoalan, aku jadi mengerti maksudnya. Tentu saja dengan defenisi dan pengertian yang aku buat sendiri.

Aku masih ingat beberapa hari yang lalu, sehari setelah aku merasakan sukacita bertambahnya usiaku, ada hal yang tidak mengenakkan yang menimpa partnerku. Ceritanya waktu itu aku mau ke kampus, lagi nunggu bis 3A di shelter TransJogja karena ada kuliah kalkulus (iya, bener, ngulang matkul kalkulus). Tiba-tiba partner menelepon mengabarkan sesuatu sambil menangis kejer. (maaf ya partner, aku mengumbar aibmu. Tapi bukankah kamu juga yang mendorongku untuk menulis ini? :p ) Katanya dompetnya hilang. Tapi dari cara dia menangis, itu sepertinya lebih dari sekedar kehilangan dompet. Tanpa pikir panjang, aku lantas putar haluan naik bis jalur 3B. Kuliah kalkulus nanti-nanti juga bisa, ehm.

Aku berusaha menenangkannya. Aku bilang kalau aku bersedia menemani mengurus surat kehilangan di kantor kepolisian. Toh, kartu-kartu di dompet juga nggak ada yang begitu penting, karena si partner memang selalu memisahkan STNK, KTP, dan SIM dari dompet. Bukannya menjadi tenang, si partner malah menjadi-jadi. Ternyata ini masalah surat berharga yang kalau jatuh di tangan yang salah bisa berbahaya. Jadi katanya kalau cek itu ditukar di bank bisa langsung cair uangnya. Lumayan bisa beli dua motor tunai. Ehm.

Aku bilang: "Tenang dulu, kalau lagi seperti ini susah berpikir jernih, susah mencari jalan keluar." 

Diabaikan.

Aku bilang lagi: "Hakuna matata*, sayang! Jangan kuatir. Berharap saja kalau ada yang menemukan langsung mengembalikan, 'kan ada alamat di dalamnya."
Si partner malah mencak-mencak. "Apaan tuh hakuna matata? Ngga ada lagu hakuna matata-an!"

Aku mendadak sedih, pemirsah. Karena hakuna matata udah semacam kata sihir yang selalu kami pakai untuk menenangkan satu sama lain. Tapi dianya malah gitu.

Ya, singkat cerita, sebagaimana dengan manusia-manusia lemah yang lain, si partner akhirnya sampai ke titik di mana dia "mempertanyakan" keberadaan dan kekuasaan Tuhan. 

"Tuhan, kalau Kau ada tolong bantu aku!"

"Tuhan, sekali iniiii aja!"

"Woi, Tuhan, itu bukan jumlah yang main-main tau!"
"Kok aku ngga ditolong sih?"

Padahal kan, ngga mungkin di situ kita minta tolong dompetnya ditemukan, lantas dalam hitungan detik dompetnya tiba-tiba nongol? Ngga mungkin. Namanya juga Tuhan Yang Maha Esa, pasti Dia punya caraNya sendiri.

Dan pada akhirnya memang 'cara' itu datang. Setelah nangis kejer beberapa jam, si partner tiba-tiba dapat ide kenapa ngga diblokir saja, toh dia masi menyimpan kode produknya. Si partner memang beruntung. Duitnya ngga raib. Padahal dompetnya sudah hilang 18 jam, seharusnya yang 'mengambil' punya waktu yang cukup untuk melakukan aksinya. Tapi, ya gituuuuuuu, si Partner yang udah telanjur marah-marah sama Tuhannya itu cuma bisa tersipu malu sewaktu cerita ketika makan malam.

Tapi, besoknya, hal yang sama terulang kembali :(

Jadi ceritanya hari itu adalah pengumuman seleksi administrasi tes CPNS Pemda DIY. Si partner yang masih fresh-fresh-fresh graduated itu nekat mendaftar di formasi tenaga kesehatan walaupun tahu ijazah profesinya belum keluar. Ya, namanya tidak keluar sebagai peserta yang lolos dan berhak mengikuti tes selanjutnya. Aku tau dia sedih. Sedih sekali. Sebelumnya doi memang pernah 'diterima' di salah satu perusahaan HRD di Semarang. Tapi akhirnya dia harus menolak karena dia tahu itu bukan passionnya. Dan, sekarang dia malah kehilangan kesempatan untuk mendapatkan apa yang dia inginkan.

Doi sedih. Ia hampir depresi. Terkadang aneh juga memang, dia psikolog tapi mentalnya juga masih labil. (haha peace yaa partner) Anggap saja kamu memang belum pantas untuk kerja sebagai tenaga kesehatan di Rumah Sakit Jiwa Ghrasia, impianmu. Mungkin Tuhan Yang Maha Esa punya sesuatu yang lebih baik untukmu. :)

Nyatanya Tuhan memang punya. 

Buktinya kamu mendadak dapat kabar kalau ijazahmu sudah keluar. Buktinya aku mendadak ingat kalau seleksi CPNS di kota asalmu pendaftarannya masih dibuka. Dan setelah momen mendadak itu kita ngga punya waktu lagi untuk merenungi nasib dan kekalahan. Waktu menjadi sangat berharga sejak detik itu.

Kita langsung mengurus tiket penerbangan ke Pontianak. 

Lalu secepat kilat ke terminal, memesan dua tiket bis tujuan Semarang. 

Merutuk dalam hati, "Ayo bisnya berangkat, ayo bisnya berangkat!" 

Di perjalanan malah terjebak macet di Ungaran, tetapi harus tiba di kampusmu maksimal pukul tiga.

Kamu berteriak lagi, memohon Tuhan segera membantu keadaanmu. Dan kamu mengutuk keadaan jalan seenak jidatmu. Padahal kan memang selalu ada kondisi yang tidak bisa kita kendalikan. 

Lalu tiba di kampusmu pukul setengah empat. Kamu kesal ketika di lift berpapasan dengan pegawai yang tidak bisa membantumu. Kamu kesal. Aku cuma bisa diam. Dalam hati cuma bisa berdoa semoga kita ke sini ngga sia-sia.

Memang ngga sia-sia. Karena masih ada pegawai yang berbaik hati yang bersedia menolongmu memberikan ijazahmu. Kamu mengucap syukur. Kamu menarik kata-katamu tentang Tuhan yang terlambat memebri pertolongan. 

Lalu kita bisa bernafas lega, karena ijazah udah di tangan. Kita makan di kantin merayakan kemenangan sembari menyusun rencana untuk keberangkatanmu besok.

Lalu kita kembali ke terminal mengejar keberangkatan bis terakhir dengan menggunakan jasa taksi yang beternak kecoa :( 

Lalu akhirnya kita bisa mengejar bis keberangkatan terakhir dan merasakan betapa ngerinya duduk di kursi paling belakang :(

Lalu pelan-pelan kamu akhirnya bisa ceria lagi setelah rush-hour yang kita lalui. Walaupun sejurus kemudian kita dapat kabar bahwa jalan utamanya ditutup karena ada kecelakaan di Ungaran. Terjebak macet beberapa jam. 

Lalu, kamu kembali lagi seperti biasa, berkata: "Tuhan, sekali iniiiiiiii saja!"

Aku cuma bisa tersenyum. 

Kamu bertanya bagaimana mungkin aku bisa tersenyum dan santai-santai saja dalam kondisi seperti ini? Kost-ku yang tutup jam sepuluh, penitipan motor yang tutup jam sembilan, waktu yang semakin singkat untuk mempersiapkan penerbangan besok?

Hakuna matata, partner! Tidak perlu sekuatir itu. Aku yakin kita akan mengalami momen happy ending setelah ini, tidak ada yang perlu dikuatirkan.

Pada akhirnya memang si partner melaluinya dengan baik. Dia sampai di kotanya dengan selamat. Dia dapat mengumpulkan berkasnya dengan baik. Dan dua hari yang lalu telah dinyatakan lulus seleksi administrasi juga. Setelah kejadian itu, masih berani bilang: Tuhan ke mana saja? Tuhan ngga ada? Tuhan ngga baik?

Aku belajar banyak dari pengalaman yang dialami si Partner. Terkadang keadaan yang menjepit membuat kita mempertanyakan kehadiran dan kebaikan sang Pencipta. Itu manusiawi. Mungkin (menurutku) di sinilah pengertian kata "masih" pada lagu di atas. Saat kita berada pada titik di mana kita menganggap Tuhan menjauh, pergi, tidak ada, tidak baik, dan lain sebagainya itu, ternyata Tuhan masih saja sanggup untuk melakukan apa yang tidak bisa kita lakukan. 

Coba pandang burung-burung di langit yang tiada menabur dan menuai, dan tidak juga mengumpulkan bekal di dalam lumbung untuk hari esok. Tetapi mereka tidak pernah kekurangan suatu apa karena mereka memang diberi makan oleh penciptanya. Dan juga coba perhatikan bunga bakung di ladang, yang tumbuh tanpa bekerja dan memintal tetapi tetap terlihat indah karena memang didandani oleh penciptanya. Jadi kalau burung dan bunga saja diperlakukan seperti itu oleh sang pencipta, bagaimana dengan kita manusia yang lebih mulia derajatnya? :)

[ maaf, ngga ada niat ceramah :D ]

Jadi apapun itu, HAKUNA MATATA pemirsah! Percayalah, tidak hanya sekali, tidak hanya dua kali, tidak hanya tiga kali, tapi berkali-kali Tuhan pasti campur tangan dalam hidup kita. Ehm. Masih ngga percaya Tuhan itu ada? Nih, pembuktian secara matematisnya: (haha)

Sekali lagi, hakuna matata ya,

@windapedia

nb:

hakuna matata berasal dari Bahasa Shawili (Tanzania, Afrika) yang berarti jangan kuatir. Orang Australia biasa menyebutnya dengan no worry, orang Amerika biasa menyebutnya no problem, orang Arab biasa menyebutnya la tahzan. Kalau kalian penggemar serial walt disney "Lion King" dan film asia yang berjudul 200 Pounds Beauty, kalian tidak akan asing dengan kata HAKUNA MATATA :)

Selamat Datang, Semester 7 :)

KKN sudah selesai, liburan sudah usai, masa kuliah akhirnya tiba. 

Pada akhirnya cuma bisa mengucap syukur kepada TYME karena hingga pada saat ini aku melaluinya dengan baik. 

Terimakasih juga buat Bapak, buat Mami juga. Lihat, akhirnya aku sampai juga di titik ini! :) Aku tidak bisa membayangkan bagaimana jadinya bila waktu itu kalian mengiyakan permintaanku untuk berhenti dan menyerah hanya karena kerikil kecil yang menyandung langkahku. Kalian sangat luar biasa dan aku sangat berterimakasih untuk itu. 

Juga buat teman-teman yang selalu memberi semangat, aku mengasihi kalian. Mungkin aku tidak bisa menjadi teman yang baik, mungkin aku terkadang mengecewakan, tapi aku bersyukur kalian pernah singgah di hari-hariku.

Buat Bapak/ibu Dosen yang sering memberikan motivasi sebagai pengantar kuliah di kelas, aku juga sangat berterimakasih untuk itu. Mungkin kalian tidak pernah menyadari betapa berharga kalimat penyemangat yang bahkan (mungkin saja) kalian hanya sepintas saja mengucapkannya. Karena ada dua/tiga mahasiswa menyimpan kata-kata itu dalam ingatan mereka, menyimpan dalam hati, yang sewaktu-waktu digunakan untuk suntikan semangat.

Buat orang yang membuatku lemah dan ingin menyerah, terimakasih banyak. Sadar atau tidak, caramu yang tidak mengenakkan sedikit banyak membuatku menjadi kuat dan belajar tentang bangkit dari keterpurukan.

Buat Aji Prayoga Marthan, kekasih sekaligus sahabatku, aku selalu mengucap syukur kepada Tuhan setiap kali aku mengingatmu. Kita bertemu lagi di kesempatan dan keadaan yang tepat :) Terimakasih telah memungut sinar dan menerangiku.

Ini bukan ucapan terimakasih karena aku telah berhasil menyelesaikan studiku dengan baik. Bukan!
Ini adalah ucapan terimakasih karena pada akhirnya aku sampai di titik ini, semester tujuh, dan masih berpredikat sebagai mahasiswa Universitas Gadjah Mada. 

Aku tidak pernah memimpikan ini. Aku juga awalnya tidak mengerti kenapa TYME meletakkan aku di kota ini. Aku terkadang mendapati diriku menjalaninya dengan tidak sepenuh hati. Berkali-kali ingin pergi dari sini, lalu menjalani hidup seperti yang kumau sejak semula. Aku terlalu naif.

Tapi aku sangat bersyukur sebab akhirnya AKU BERHASIL sampai di sini. Memang belum mencapai garis finish, tapi tidak semuanya harus dinilai dengan hasil akhir, bukan?

Sedikit lagi, dan aku akan berjuang memberi yang terbaik.

Mahasiswa biasa-biasa saja,

Winda Asnita Siahaan.

Cerita tentang KKN

Ray,

maaf,

aku terlalu lama tidak memberimu kabar, terlalu lama tidak berbagi cerita di sini tentang keseharianku, -hal yang sangat kamu nanti-nantikan-. Kenapa aku tidak menulisimu cerita lagi? Kenapa aku tidak membagikan kisahku lagi? Ah, Ray, aku sedikit tergugu mendengar keluhanmu. Bukankah kau tahu aku sangat menderita dengan koneksi internet di desa ini?

Namanya juga desa, Ray. Kau harusnya maklum.

Lalu, bagaimana keseharianmu, Ray?

(Haruskah aku menanyakannya di sini?)

Ray, yang namanya Kuliah Kerja Nyata itu ternyata seperti telur. Ada bagian yang putih -yang kusukai-, dan ada bagian yang kuning -yang tidak begitu kusuka-. Tapi kamu tidak perlu kuatir, Ray. Suka tidak suka aku tidak punya pilihan lain, -aku tetap menjalaninya dengan baik. Baik itu terpaksa ataupun senang hati.

Di sini aku banyak belajar, Ray, khususnya tentang karakter manusia. Mungkin itu bukan bagian dari disiplin ilmu yang kugeluti, tapi aku menyenanginya. Duduk, diam, lalu mengamati pribadi demi pribadi, seperti yang biasa kita lakukan! Persetan denganmu, Ray. Aku juga terkadang benci kenapa semuanya harus berkaitan denganmu.

(Aku bingung harus membagikan kisah yang mana, Ray?)

Teman-temanku baik. Bapak-ibu yang menampung juga baik Semoga aku juga dianggap baik sama mereka.

Kamu tahu sendiri, terkadang tidak banyak yang menyenangiku. Aku yang aneh, aku yang penyendiri, aku yang memiliki dunia sendiri. Kamu tahu itu, kan?

Ray,

aku terkadang rindu kamarku. Rindu markasku, -tempatku bebas melakukan aktivitas yang kusenangi. Tidur dan beranjak bangun jam berapa seenak jidatku. Tapi di sini, tidak semudah itu. Terkadang aku harus rela menopang kantong mataku agar tidak terkatup ketika menghadiri pertemuan dengan warga hingga tengah malam. Rela kotor-kotoran dengan tanah, membantu masyarakat menanam bibit cemara, belum lagi kulit yang semakin kering dan menghitam gara-gara seharian beraktivitas di bawah terik matahari. 

Hei,

aku tidak mengeluh! Bukankah katamu ingin mendengar ceritaku? :)

Aku tinggal dua kilometer dari pantai, Ray. Kadang, setiap sore, atau pagi, kami bermain ke pantai. Menyeberangi rawa (yang terkadang tingginya hampir selutut kalau air sedang pasang), melintasi semak berduri, dan berjalan di gumuk pasir yang menggemaskan. Terkadang karena ada urusan program, terkadang karena hanya ingin bermain saja. Aku selalu benci melihat pantai itu, Ray! Mungkin bukan pantai itu, tapi imajinasi bodohku yang mengandaikan dan mengharapkan kita sedang bermain di pantai bersama. Ah, kenapa harus kita?

Aku juga senang, ketika KKN bareng kamu. Ketika kita melintasi jalanan yang tidak rata, lalu bercerita tentang desa yang gelap, penerangan yang minim, lalu bintang yang bertebaran di langit sana. Katamu desa ini dingin, Ray. Tapi harusnya kau tahu, jauh lebih dingin kalau aku harus sendirian menjalani semuanya tanpa dorongan semangat darimu.

Aku senang sewaktu kau jagain aku yang tertidur ketika ocehan kepala desa tidak juga usai hingga larut malam saat kita menghadiri pertemuan di balai desa. Waktu itu ingin sekali rasanya merebahkan kepalaku di bahumu, tapi, huh, tidak mungkin. Norma kesopanan katamu. Baiklah.

Ingin segera pulang rasanya. Menjalani hari-hari yang normal.

Atau berlibur sejenak, menikmati hari yang luar biasa denganmu.

Sedikit lagi, Ray. Sedikit lagi akan kuselesaikan bagianku.

Winda.

Certa KKN: Pengabdian berselimutkan Kuliah Kerja Nyata

Kami mahasiswa KKN Universitas Gadjah Mada
Mengemban tugas dalam Tri Dharma mengabdi untuk negara
Kami mahasiswa KKN selalu siap mengabdi
Pada masyarakat dan pembangunan desa untuk nusa dan bangsa

Jiwa Pancasila adalah bentengku, sikap yang ilmiah menuntutku
Rasa tanggung jawab adalah ciriku, selalu menuntun langkahku
Kami mahasiswa KKN selalu siap mengabdi
Pada masyarakat dan pembangunan desa untuk nusa dan bangsa

Mars KKN PPM UGM terdengar lantang memenuhi aula Kantor Kecamatan Mirit, Kabupaten Kebumen, Provinsi Jawa Tengah, sewaktu upacara penyambutan mahasiswa KKN JTG 32. Upacara tersebut dihadiri oleh Bapak Camat, Bapak Kepala Desa, Perangkat Desa, serta Dosen Pembimbing yang akan menjadi saksi pengabdian kami selama dua bulan di daerah tersebut Ada setangkup rasa haru di situ, ketika kami harus memulai hidup mandiri dan bersosialisasi dengan masyarakat demi sebuah pengabdian untuk negara (katanya). Siang itu kami resmi memulai program Kuliah Kerja Nyata.

Rasa lelah karena berbagai aktivitas yang telah kami jalani dari pagi hingga siang tidak terasa lagi ketika kami akhirnya bertemu dan berbagi cerita dengan bapak perangkat desa. Letih dan penat sewaktu persiapan pemberangkatan sejak jam enam pagi ditambah perjalanan yang memakan waktu tiga jam lebih hilang seketika begitu kami menghirup udara pedesaan yang segar dan (agak) bebas dari polusi. Dikatakan 'agak' karena memang desa memiliki jenis polusinya sendiri, seperti polusi kotoran ternak sapi dan ayam, polusi kemenyan dan tembakau, serta polusi (ehm) asap rokok. Tapi itu jauh lebih baik daripada paru-paru harus kemasukan polusi sisa pembakaran kendaraan bermotor setiap harinya.

Sejak awal dosen pembimbing telah menegaskan, bahwa sejatinya KKN adalah sebuah pengabdian untuk masyarakat desa. Namun, bukan berarti kami harus menyumbang banyak materi untuk memajukan desa tersebut. Tidak. Yang harus kami perhatikan betul adalah bagaimana kami dapat bekerja sama dengan masyarakat dan mengajak mereka untuk berswadaya dalam membangun desa. Toh, mahasiswa juga pada dasarnya masih meminta-minta pada orangtua, jadi kenapa harus iuran untuk membangun jembatan?

Semuanya berawal dari sini. Cerita untuk beberapa postingan ke depan akan berkutat seputar tentang KKN ini. Kita lihat saja nanti bagaimana kelanjutannya. Selamat membaca kisah selanjutnya.

02 Juli 2013

(baru ada koneksi internet)

[SoS] I See the Light

[SoS]
Song on Saturday on June: I See the Light (ost. Tangled)

All those days watching from the windows
All those years outside looking in
All that time never even knowing
Just how blind I've been
Now I'm here, blinking in the starlight
Now I'm here, suddenly I see
Standing here, it's all so clear
I'm where I am meant to be

And at last I see the light
And it's like the fog has lifted
And at last I see the light
And it's like the sky is new
And it's warm and real and bright
And the world has somehow shifted
All at once everything looks different
Now that I see you

All those days chasing down a day dream
ll those years living in a blur
All that time never truly seeing
Things, the way they were
Now she's here shining in the starlight
Now she's here, suddenly I know
If she's here it's crystal clear
I'm where I'm meant to go

And at last I see the light
And it's like the fog has lifted
And at last I see the light
And it's like the sky is new
And it's warm and real and bright
And the world has somehow shifted
All at once, everything is different
Now that I see you
Now that I see you

Belajarlah

Hai!

Kamu, yang memiliki nama yang sangat tidak ingin kusebut,

aku tidak menyukai (sikap)mu.

Kamu sepertinya SANGAT perlu belajar tentang satu hal. 

Kamu boleh sepenuhnya membenci seseorang. Baik itu laki-laki atau perempuan. Bukankah membenci dan mengasihi adalah hak asasi yang sejak lahir sudah melekat dalam diri seseorang? Aku tidak melarangmu. Dosa atau tidak itu urusanmu dengan Tuhanmu. Tapi satu hal yang harus kamu tahu, sebenci apapun, sekesal apapun, sebesar apapun keinginanmu untuk mengenyahkan dirinya dari muka bumi ini, TETAPLAH JAGA ATTITUDE-MU! Tetaplah punya rasa malu.

Kamu tidak berhak mencoreng nama baiknya di hadapan teman-temanmu. Berbisik di belakangnya, mempengaruhi anggapan setiap orang, agar mereka berbuat yang sama denganmu; membencinya. 

Karena suatu saat nanti, kamu akan datang menghadap pribadi yang kamu benci, berkata bahwa kamu membutuhkan sesuatu darinya yang tidak bisa kamu dapat dari orang lain dengan mudah.

Lantas, kalau hal itu sudah terjadi, bukankah itu artinya kamu tidak tahu malu?

Bijaklah.

Dewasalah.

Tidak perlu menjadi tua untuk berpikir dan bersikap dewasa.

Winda.

Ketika aku menemanimu menonton pertandingan sepakbola

Anggap saja ini sebuah cerpen. Aku menulisnya untukmu. Khusus untuk mengenang betapa kamu.....ah, kamu memang selalu lucu dan menggemaskan. Imajinasi tak berbatas. Lalu kamu menaruh sebuah di otakku. Kamu titipkan, lalu aku tuliskan. Kamu sungguh spesial.

BACALAH, walaupun aku tahu kamu tidak suka membaca cerita yang panjang. Karena aku menulisnya untukmu. BACALAH HINGGA TITIK YANG TERAKHIR. :)

*****

Sore itu aku menghabiskan waktu bersamamu sembari menemanimu menonton pertandingan sepakbola. Aku sebenarnya tidak terlalu mengerti di mana letak keseruan ketika ada dua puluh orang beradu mengejar satu buah bola, dan dua orang sisanya bertugas menjaga gawang mereka masing-masing. Yang lebih lucu, ketika salah satu dari mereka berhasil mendapatkan bola itu, langsung saja mereka menendangnya seakan-akan mereka tidak menghargai usaha mereka sebelumnya. 

"Itulah serunya sepakbola," katamu ketika aku menanyakan dan menyatakan argumenku. 

Aku sih tidak terlalu peduli dengan pertandingan sepakbola yang kamu sajikan hari ini, Indonesia Super League. Yang penting kamu memintaku menemanimu dan aku bersedia untuk itu, meskipun aku tidak terlalu menikmatinya dan malah berkutat dengan laptop kesayanganku, smiley. Banyak tugas yang harus kuselesaikan.

“Menurut kamu yang menang siapa, Persib atau Pelita Bandung Raya?” tanyamu kemudian sambil menyalakan laptopmu.

Aku menilik layar televisi. Persib terlihat gagah dengan jersey birunya. “Kenapa harus menanyakan aku?”

“Karena kamu pembawa keberuntungan buatku. Dan aku percaya, kamu bisa memprediksi hal dengan baik.”

“Huuh… orang awam saja tahu kalau Persib itu jago. Pasti Persib yang menang lah.”

“Yakin?”

“Secara subjektif juga aku bakal milih Persib. Tahu sendiri kan aku udah menyandang predikat bobotoh sejak aku SMA?" Ya, bobotoh abal-abal. Karena sekalipun aku tidak pernah menonton pertandingan mereka di lapangan hijau secara langsung, hanya melalui layar kaca.

"Tapi Persib nge-pur satu setengah, gimana?"

"Hah?"

"Iya, jadi Persib harus menang minimal dua-kosong."

Akhirnya aku mengerti, kamu sedang membicarakan judi bola. dunia yang kamu geluti belakangan ini. Sebenarnya, terkadang tanpa kamu sadari, aku sungguh sangat menyesal dengan peristiwa dua setengah tahun yang lalu. Ketika aku meninggalkanmu dan beralih ke partner baruku. Aku tidak sedang membahas aku salah apa atau kamu salah apa sehingga kita harus menapaki jalan yang berbeda. Hanya saja waktu itu aku tidak menyadari dampak kepedihan yang kamu alami. Kamu memilih jalur neraka untuk mengobati berbagai luka, jalur yang membuatmu benar-benar bisa merasakan dan melihatnya bagaimana gelapnya dunia hitam itu.

Aku selalu miris mendengar cerita tentang itu. Tentang dua kehidupan yang kamu jalani sekaligus. Dunia siang untuk perkuliahanmu, dan dunia malam untuk turnamen judimu. Tidak masalah jika kamu sekali -dua kali mengalami kekalahan. Toh, yang menanggung rugi kan bandarmu. Tapi, cerita tentang kemenanganmu justru membuatku lebih meringis lagi. Kamu berfoya-foya, membelikan sebotol-dua botol minuman alkohol ternama, lalu kamu rayakan dan habiskan itu sendirian di kamar kost yang pengap, yang dindingnya berselimutkan jelaga asap rokok. Meringis, karena kamu lebih banyak menangnya daripada kalahnya. Tidak terbayang betapa perihnya ginjalmu ketika teguk demi teguk minuman itu kamu habiskan.

Di sisi lain, semengerikan apapun dunia yang kamu pilih, aku salut karena kamu tetap memegang prinsip hidup yang sedari awal telah kamu teguhkan. Kamu tidak candu. Kamu tidak pernah terlibat hubungan dengan perempuan jalang. Kamu tidak merusak masa depanmu dengan hal-hal yang kamu tahu itu tidak baik. Kamu hanya menyukai kompetisi. Menjadi lebih kuat-kuat-kuat, dan semakin kuat. Menjadi lebih hebat dari musuh-musuhmu. Bagaimana aku tidak salut padamu, ketika di malam hari rutinitasmu hanya seputar kartu, judi, tanding, minuman, dan asap rokok, namun pada siang hari kamu tetap berprestasi di perkuliahanmu? Bahkan kamu dengan bangganya mengundangku menjadi pendamping wisudamu dan melihat prosesi kelulusanmu berselempangkan cumlaude. KAMU HEBAT! Sungguh, kamu hebat.

Dan lebih hebatnya lagi, kamu benar-benar telah meninggalkan dunia gelap yang telah mengikatmu selama hampir setahun itu.

Kalau soal judi bola sebenarnya itu sudah menjadi kegemaranmu sejak dulu, katamu bahkan sebelum mengenalku. Aku merasa tidak punya kapasitas apapun untuk menghentikan kebiasaanmu -yang bahkan telah kamu anggap sebagai pekerjaan- itu. Kamu suka memprediksi banyak hal. Kamu suka memprediksi kemenangan. Dan kamu melakukannya tidak pernah sembarangan.

Pernah suatu kali aku merasa sedih, ketika kamu memutuskan untuk menyendiri. Aku ingin ditemani olehmu. Tapi kamu bilang kamu tidak bisa, karena ada hal yang harus kamu lakukan. Waktu itu aku sama sekali tidak mengerti. Hingga keesokan harinya akhirnya kamu bercerita kamu baru saja menang. Ya, menang judi bola. Kamu menyendiri malam sebelumnya karena harus menganalisa pertandingan itu. Pemainnya ada berapa, ada masalah atau tidak dengan pemainnya, riwayat kemenangan pertandingan sebelumnya, sedang bermain di kandang sendiri atau di kandang lawan, dan lain sebagainya. Kamu sangat pintar. Walaupun hanya sekedar judi bola, tapi kamu melakukannya seperti sedang menganalisa orang yang mengidap depresi atau tidak. Jurusan psikologi yang kamu geluti memang benar-benar membantumu memenangkan judi bola itu.

Dan sekarang, kenapa kamu menanyakanku siapa yang menang? Bukankah kamu juga mempunyai kemampuan memprediksi hal dengan baik? 

"Kamu yakin nggak, Persib menang dua kosong?" tanyamu lagi membuyarkan lamunanku. Aku tidak begitu mengerti sepakbola. Aku tidak pernah serius menyukainya. Jadi, bagaimana aku bisa yakin?

"Persib pasti menang, tapi aku tidak tahu skornya berapa," jawabku seadanya.

Kamu lantas membuka situs judi bola kesayanganmu, memasang satu partai untuk kemenangan Persib.

"Kalau kalah, gimana?" aku memandang raut wajahmu sebentar. Takut prediksiku membuatmu kehilangan dua puluh lima ribu rupiah.

"Kalau aku ingat-ingat ya, kalau lagi bareng kamu aku nggak pernah kalah. Selalu menang."

"Kalau menang, memangnya dapat berapa"

Kamu tertawa. "Cuma tiga belas ribu. Karena masangnya partai menang-kalah, bukan berdasarkan skor. Tapi lumayanlah, cukup untuk traktir kamu makan penyetan terong malam ini."

Aku terdiam. Berpikir sejenak. Lalu tersenyum. Ternyata selama ini aku ditraktir pakai uang hasil judi. 

Kamu lantas menyaksikan pertandingan dengan seksama. Kamu tiba-tiba berkeringat dingin ketika melihat Pelita PBR berhasil mencetak gol untuk pertama kali di menit ke-31. Mungkin dalam hati kamu sedang berusaha menenangkan diri dengan berbisik All iz Well, All iz Well, seperti yang diajarkan Rancho di film Bollywood, 3 Idiots. "Kamu yakin kan, Persib bakal menang?"

"Yakin dong." Ah... kamu harusnya percaya kalau Persib tidak pernah kalah dari Pelita PBR.

Di menit ke-33, kamu menunjukkan layar laptopmu di hadapanku. Situs judi bola tergambar jelas di situ.

"Kamu lihat ini," kamu terlihat antusias sekali. "Cuma bayar 25.000, kalau menang aku bisa dapat 100.000. Hebat nggak tuh?"

"Kok bisa?" aku benar-benar tidak mengerti soal judi sama sekali.

"Jadi, kalau Persib bisa membalikkan keadaan menjadi 2-1 hingga babak pertama selesai, aku menang."

Aku berusaha menganalisa penjelasan yang baru saja aku terima. Dengan sisa waktu sepuluh menit, mungkin sedikit susah bagi Persib untuk mengejar ketinggalan, apalagi mengalahkan skor lawan. Dengan kata lain, Persib harus mencetak dua gol dalam waktu sepuluh menit.

"Nih, naik lagi nih jadi 400.000. Hebat nggak tuh... Cuma judi bola yang bisa begini, bayar 25.000 dapat 400.000."

Pantas saja kamu sangat menyukai dunia judi, terkadang mereka terlihat sangat menjanjikan. Tapi, justru dengan itu banyak orang yang terjerumus karenanya. Mereka pikir mencari duit itu gampang, hanya ongkang-ongkang kaki, plek, dapat duit. Mereka hanya mengandalkan keberuntungan judi, tidak mau bekerja salah. Paradigma yang salah. Tapi katamu yang kamu lakukan itu berbeda, jadi aku percaya dan terima saja. Aku juga tahu kamu yang sebenarnya.

"NAIK lagi nih, 700.000! Edan!"

"Kalau gitu, kenapa nggak dipasang saja?"

"Kemungkinan Persib menang di babak ini kecil. Tinggal tujuh menit lagi, dan mereka harus nyetak minimal dua gol."

"Aku pasang, ya?"

"JANGAN! Itu sama aja buang-buang duit 25.000!"

"Tapi kan masih ada kemungkinan Persib menang. Persib kan jago!"

"Lihat deh, Persib anteng-anteng aja dari tadi. Mereka nggak terlihat mau menyerang. Percuma aja kalo masang."

Aku menurut. Aku juga berpikir hal yang sama. Dengan sisa waktu yang sangat sedikit, kemungkinan itu sangat kecil. Ada, tapi kecil. Aku masih memperhatikan layar laptopmu, ada komedi apa lagi yang ditawarkan oleh situs judi yang satu ini. Kulihat ada panah kedap-kedip di situ. "Ini artinya apa?"

Kamu mengklik panah yang kumaksud. Dan sekilas kulihat ada ekspresi terkejut di wajahmu. "Edddaaaaannnnn!!! Naik jadi dua juta!! Benar-benar sangar!!"

"Mana sih?"

"Nih, liat, tapi jangan di-klik ya.. Ini udah menit ke empat puluh, mustahil Persib menang!" lalu kamu mengalihkan perhatianmu ke televisi. 

"Ini kok tulisannya empat juta ya?"

"Kamu salah liat, bukan yang itu..."

"Masa? Jadi yang mana dong?"

Kamu menatap layar laptop sebentar, dan, "EDDDAAAANNNNNNNNN!!! LIHAT, NIH, LIHAT!!! EMPAT JUTA!! SANGAR AH!! GINI NIH YANG NAMANYA JUDI!!"

4.750.000 memang bukan angka yang main-main, apalagi jika ditukar dengan angka 25.000. Tapi, tetap saja menurutmu ini adalah trik dari situs judi bola. Sisa waktu lima menit sebenarnya cukup mustahil untuk membalikkan keadaan. Pasti bakalan banyak orang yang tergiur dengan nominal yang ditawarkan, dan memasang sebanyak mungkin partai. Kalau tidak cerdas, judi bola hanyalah sarana untuk membuang duit dengan percuma. Aku sangat percaya bahwa dalam dunia judi, para pemain dituntut untuk mempunyai intelijensi dan kecerdasan yang tinggi. Tidak hanya kenekatan yang mengandalkan keberuntungan semata. Hanya mereka yang amatir yang bersikap seperti itu.

Aku mengusap rambut brekelemu sebelum pada akhirnya aku harus fokus lagi pada apa yang dihadapanku, tugas-tugasku. Toh, di babak selanjutnya aku yakin Persib bisa mengejar ketinggalan mereka.

Aku sedang berusaha mencari titik fokusku dan berpikir apa yang harus kuketik sebelum akhirnya kamu -dengan sengaja- melempar sisirmu ke arah laptopku. Sejak kapan kamu jadi doyan sisiran? Sejak aku mengejekmu brekele?

Spontan aku melihat ke arah televisi. Pemain berjersey biru itu sedang berusaha memeluk temannya untuk merayakan keberhasilan mereka ketika di saat yang bersamaan komentator bola berteriak gol dengan nada yang panjang.

"TUH, LIHAT KAN!! LIHAT, KAN!! PERSIB NYETAK GOL!! SATU - SATU!! PERSIB NYETAK GOL!!" teriakmu sambil menunjuk-nunjuk ke arah televisi.

Sergio van Dijk berhasil menyamakan keadaan di menit ke-43. Aku sedikit kagum, Persib memang sangat bisa diandalkan. Kagum juga, karena Persib bisa membuatmu sedikit gila dengan mengacak-acak rambut brekelemu. Membuat bentuknya menjadi semakin terlihat lebih brekele.

"Edan, ah! Padahal udah menit segini loh!" kamu berusaha kembali ke posisimu semula.

"Gimana, mau dipasang nggak?"

"Tinggal dua menit lagi. Mustahil lah. Paling sampai babak ini selesai, keadaan imbang. Lagian, mau masang sekarang udah nggak bisa. Situsnya lagi direfresh."

"Ya, sudah. Biasa aja lah kalo gitu, jangan gila." Aku kembali fokus ke laptopku. Berusaha tidak peduli dengan kamu yang terlihat kurang waras di sebelahku.

Pertandingan terus berlanjut. Hening. Kamu sangat serius memperhatikan pertandingan itu sehingga tidak sempat mengucapkan sepatah katapun. Sedangkan aku juga tidak ingin memecah-belah konsentrasiku dengan pertandingan dan judi bola itu. Aku percaya, pertandingan ini akan diakhiri dengan kemenangan Persib. Jadi, kenapa harus kuatir?

Pertandingan babak pertama mendapatkan perpanjangan waktu dua menit. Dan seketika waktu berjalan dengan sangat lambat saat dua kubu itu beradu dan bersaing untuk mendapatkan satu bola. Hingga akhirnya, di menit ke-47, Supardi berhasil menjawab semuanya. GOL! Babak pertama selesai dengan kemenangan Persib, 2-1.

Aku tertawa. Lucu sekali, bukan? Persib memang hebat. Mereka berhasil membalikkan keadaan di detik-detik terakhir.

Yang jauh lebih lucu lagi itu kamu. Aku cuma bisa tertawa sampai air mataku keluar. Menangis saking bahagianya melihat kamu menderita. Haha. Kamu jungkir bali, kayang, ngesot nggak jelas.

"HARUSNYA TADI KAMU MASANG AJA!! HARUSNYA TADI KAMU MASANG AJA!!" kamu jungkir balik, setengah teriak setengah menangis. Entahlah itu ekspresi apa.

Aku hanya bisa tertawa.

"HARUSNYA TADI KAMU MASANG AJA!! AHHH... KALO KAMU TADI MASANG, KAN BESOK KITA BISA PERGI KE BALI!!!" Lagi, setengah menangis setengah berteriak, dan sambil kayang kamu misuh-misuh.

"Kalo aku tadi masang, pasti aku bakal dimarahin. Nggak lucu kan, kita nggak temenan gara-gara 25.000?"

"EMPATT JUUTAAA KUU HILLAAANGGG!!! AAAAHHHH... EMPATT JUUTAAA!!! EMPATT JUUTAAA!!!" kamu berusaha ngesot dari dapur ke rumah tetangga. Pak Wal pasti mengira kamu sedang sedang gila.

Aku sangat menikmati pemandangan yang di hadapanku. Kamu grusah-grusuh, lempar sana-lempar sini, berteriak sama Tuhan, meminta waktu dikembalikan lima menit saja.

Ya, begitulah. Yang aku pelajari hari itu, judi bola bisa membuat orang menjadi tidak waras.

Jogjakarta, Juni 2013