Kangen sama Bapak

Hari itu Jumat, 3 Oktober 2014.

Saya hampir frustasi gara-gara mengurus jadwal sidang tugas akhir. Itu sudah yang ketiga kalinya mundur dari jadwal seharusnya. Dosen pembimbing merangkap Kepala Jurusan mendadak harus mengurus akreditasi dan terpaksa diundur. Ruangan sidang yang penuh. Dosen penguji tidak bisa menyesuaikan jadwal yang baru. Ada banyak alasan sidang tugas akhir yang dijadwalkan awal September mendadak mundur sejauh ini. Dan dari serangkaian proses menuju gelar S.Si, hari itulah hari tersibuk saya.

Saya masih ingat, ketika duduk sendirian di Kantin Klaster MIPA sambil menikmati sarapan yang dirapel dengan makan siang, saya hampir menangis memikirkan masa depan saya. (Fyi, pada dasarnya saya memang agak -sedikit- cengeng.) Dosen pembimbing akhirnya menetapkan jadwal sidang Rabu, 8 Oktober. Sedangkan hari itu, 3 Oktober, saya belum mendapatkan keputusan final siapa dosen yang akan menjadi penguji saya. Beberapa list dosen yang direkomendasikan tidak dapat menolong. Katanya jadwal bentrok dengan mengajar dan beberapa urusan lainnya.

Yang paling rewel soal masalah ini adalah Bapak saya. Hampir setiap kali saya menelepon orang rumah, selalu ditanyakan jadwal sidang. Masalahnya, saya pernah menjanjikan saya akan sidang tanggal sekian namun mendadak batal karena masalah yang sudah saya uraikan sebelumnya. Saya terkesan mengecewakan keluarga. Padahal draft udah di-acc dari bulan Juli tapi kok ngga lanjut-lanjut. Begitu mungkin pikir mereka.

Bapak sebelumnya pernah memohon. "Nanti kalau sidangnya sudah beres pulang ya?" Saya, dengan bodohnya, langsung berkata tidak bisa. Alasannya, masih ada ujian tengah semester menanti selepas sidang. Awal tahun mungkin waktu yang tepat untuk pulang mengingat ada liburan panjang sebelum wisuda menjelang. Tawaran dari Mami pun untuk pulang ke rumah di saat natal dan tahun baru saya tolak karena ada UAS. Iya, di semester sembilan pun saya masih mengambil mata kuliah.

Siang itu rasanya panas sekali. Kantin yang ramai. Hati dan pikiran yang juga penuh sesak. Dan tidak tahu kenapa, ketika saya memutuskan untuk pulang ke kost dan menangis bombai di kamar sendirian, tiba-tiba saya mendapat sms balasan dari calon dosen penguji sidang saya. Mereka berdua seketika setuju menguji sidang saya tanpa saya harus bertemu langsung/bertatap muka hari itu juga, dan draft bisa disetor hari Senin. Puji Tuhan saya tidak perlu balik ke kampus lagi. Sungguh kabar baik yang akan sampaikan kepada keluarga saya dengan penuh sukacita.

Hari itu Sabtu, 4 Oktober 2014.

Pagi hari yang cerah dan menyenangkan. Pagi itu saya buru-buru memutuskan sambungan telepon dengan Ray karena melihat ada acara tv yang menarik. Hari Sabtu Ray libur dan saya memintanya untuk beberes sehingga saya bisa menyaksikan artis idola saya di tv tanpa ada gangguan dan membuat Ray cemburu haha. (Iya, sumpah, dia ga cemburuan banget kalo saya ngefans sama 'doi').

Selagi asyik menonton tv, abang saya menelepon. Agak heran juga sih sebenarnya. Tumben abang saya menelepon. Apalagi malam sebelumnya saya sudah memberitahu ttg sidang. Dan seketika, lewat berita yang dia sampaikan, saya langsung menangis-tak-percaya dengan kabar yang dia sampaikan. Butuh waktu untuk mencerna baik-baik isi berita tersebut. Dari yang kaget-tak-percaya hingga akhirnya menangis-sejadi-jadinya di tengah tawa seru acara tv.

Bapak meninggal. Tiba-tiba. Medis mengatakan akibat serangan jantung. Susah untuk percaya karena malam sebelumnya saya masih berkomunikasi dengan bapak dan bapak baik-baik saja. Ya, walaupun setiap kali ditanyakan kabar, bapak pasti menjawab, "Bapak udah ngga sehat lagi lah, nang."Harusnya bapak bisa menunggu sedikit lagi, sebentar lagi. Tunggu selesai sidang, UTS, UAS, wisuda, dan nikah.

Saya shock. Mandi berderai air mata. Naik motor nyari tiket pulang pun berderai airmata. Saya terakhir kali bertemu dengan bapak tahun 2012, cukup lama. Menyadari saya akan bertemu lagi dengan kondisi yang berbeda, rasanyaaaaaaaaaa....

Bapak,

satu tahun sudah berlalu.

Dan gua bahkan belum sempat pulang nyekar ke makam bapak.

Sebelumnya bapak pernah beberapa kali nyuruh pulang tapi beberapa kali juga gua bilang ga bisa hiks.

Kangen sama Bapak, untuk banyak hal.

Bapak yang selalu belain kalo gua betengkar sama mami iwa.

Rasanya durhaka banget jadi anak :(

Sekarang pun masih belum bisa membanggakan orang tua.

Pengen nulis banyak tapi ga kuat.

 

Agak canggung ngobrol sama bapak pake kata ganti aku/saya. Di rumah ga biasa pake kata itu huhu.

Jadinya, sidang diundur lagi. Jadi november. Tapi lupa tanggal berapa. Di acara pemakaman bapak, saya jadi lebih banyak tau tentang masa lalu bapak. Hal yang selama ini tidak pernah bapak ceritakan ke anak-anaknya, akhirnya kami tahu lewat orang lain. Bapak pribadi yang tangguh, yang selalu berjuang untuk keluarga. 

Aaaaa, bapak

andai waktu bisa diulang

pengen jadi anak yang lebih baik

yang ga pernah bilang kata 'engga' atau 'engga mau'

Aaaaa kacau nulisnya :(

I want HarvestMoon life!

Kemarin, tiba-tiba kepikiran HarvestMoon - Back to Nature. Iya, itu game konsol Playstation jaman dulu banget. Ngebayangin, andai hari-hari saya bisa seperti di dunia game itu. Pasti seru! Kalau bosen menjalani hari, tinggal tidur dan menunggu datangnya hari yang menyenangkan. 

Menurut saya, hari yang menyenangkan versi permainan tersebut adalah ketika adanya festival, perayaan, perlombaan, atau event lainnya. Tidak melulu mengurus kebun, ternak, dan mencari duit recehan di tambang. Hal yang cukup menyenangkan di antara rutinitas yang membosankan, bukan?

Hari yang menyenangkan lainnya adalah hari di mana ternak beranak. Haha. Dan juga hari di mana tumbuhan di kebun berbuah dan panen. Saya terkadang tidak sabar menunggu hari itu datang. (Note: saya termasuk 100 orang teratas di dunia yang tidak sabaran versi majalah Forbez). Hal yang saya lakukan bila penyakit itu muncul adalah...... nge-skip hari! Hehehehe. Jadi, abis bangun langsung tidur lagi supaya hari seketika berganti. Besok pagi ketika bangun langsung tidur lagi. Begitu seterusnya, hingga hari yang dianggap menyenangkan pun datang. Bodoh, memang, ya.

Rasa-rasanya, saya sangat ingin hal tersebut berlaku di dunia nyata. Saya pengen nge-skip hari-hari saya. Rasanya tidak sabar menunggu akhir bulan tiba. Iyaaaaaaaa, gaaa sabaaarrrr!!! Sangat penasaran bagaimana takdir memperlakukan hidup saya di tanggal tersebut hahahaaa.

Cuman akhirnya, ya, saya tidak bisa melakukannya hehe. Tidak seperti game yang bisa seenak jidat saya perlakukan tokoh utamanya, hidup saya lebih rumit. Harus dijalani. Hari demi hari. Sejauh ini saya sudah bisa melewatinya dengan baik, berusaha membuang dan melupakan rasa penasaran saya dengan hal lain. Vacation, for example. Hihihi. 

Sekarang, 28 September. Dua hari lagi bulan akan berganti. Mari kita lihat apakah semesta cukup bersahabat atau tidak dengan hidup saya :')

Saya sebenarnya tipe orang yang (sok) strong menjalani hidup. (Sok) tahan banting sama masalah-masalah yang datang silih berganti. Sejauh ini mental saya terlatih dan saya merasa saya lebih kuat.

Namun mendadak semuanya berubah. Saya terjun bebas dari bermental tangguh menjadi anak manja yang menangis sejadi-jadinya meratapi keadaan.

Keadaan yang tak pantas untuk dipikirkan. Keadaan yang tidak ada apa-apanya dibanding semua hal yang udah saya lewati sebelumnya.

Serius.

Kejadian ini berawal dari perban yang sudah boleh dibuka. Saya menjadi pesimis menjalani hari begitu melihat langsung luka yang berusaha tidak saya lihat semenjak kecelakaan beberapa hari yang lalu. Pesimis, karena saya tahu bahwa hidup saya tidak akan sama lagi sejak hari ini.

Mendadak merasa lebih percaya diri ada perban-perban yang menutupi luka daripada lukanya langsung terlihat.

Sepele sekali, memang.

Saya sangat melankolis orangnya.

Maklum saja.

Aaaaaaaaa.

Ucapan syukur

Terima kasih Tuhan Yesus,
aku sungguh sangat bersyukur :')

Sungguh sangat sulit untuk diungkapkan dengan kata-kata hehe.

Aku mah apa atuh.
Hebat pun tidak diriku.
Tapi oleh karena anugrahMu rasanya aku jadi mampu.

Hihihii,
senang rasanya.
Sangat-sangat-sangat menyenangkan ketika Kau sendiri yang campur tangan atas apa yang boleh aku jalani dan alami.
Tidak pernah sendirian, selalu Kau kuatkan.

Hehe.

Sumpah aku seneng banget :')

Surat untuk Ray

Aaaaaaaa,
baik-baik di sana ya, sahabatku
:')

Mungkin kamu sudah lupa,
dulu aku pernah jadi teman baikmu, katamu.
Tapi aku tahu,
cuma masalah waktu kalau pada akhirnya kamu menemukan sahabat baru.

Aaaaaaaa,
agak gak terima sebenarnya.
Tapi aku mah apa atuh.
Kamu sudah telanjur benci juga kan.
Aku bukan teman yang baik kan.

Aaaaaaaa,
Ray,
andai saja aku punya kantong ajaib doraemon.
Aku pasti bakalan merengek minta dipinjamkan benda aneh,
yang bisa bikin aku jadi agak pintaran dikit,
yang bisa bikin aku jagain kamu terus,
yang bisa bikin kamu jadi sahabatku terus.

Aduuh,
aku sudah sama bodohnya dengan Nobita.
Jelas-jelas mana ada alat seperti itu.

Aaaaaaaa,
Ray,
aku kenal kamu pas aku jaman ospek kuliah dulu.
Kamu tiba-tiba nongol bantuin tugas ospekku yang bejibun.
Tapi kamu juga tiba-tiba pamitan pas aku udah mau wisudaan.
Kenapa sesingkat itu?
Bukannya udah janji kita bakalan temenan selamanya??

Ray,
kamu baik-baik di sana.
Selamat berjuang untuk masa depan kamu.
Selamat berjuang untuk impian dan cita-cita kamu.
Aku juga bakalan berjuang kok, walau sendirian.

Aku bukan tipe orang yang gampang nyari temen.
Bukan tipe orang yang punya banyak temen juga.
Selama aku kuliah, aku cukup senang punya teman kayak kamu.
Kamu baik, kadang mau bantuin aku, nyemangatin aku.
Jemput aku di depan Fakultas Biologi, kadang di depan kopma.
Kamu juga nyamperin aku ke lokasi KKN walaupun agak jauh dari rumah kamu.
Aaaaaaaaa, sungguh kamu baik!
Walaupun kita pernah ada masalah,
sampe ngga ngomongan untuk sekian lama,
tapi kita tetap kembali seperti semula.
Karena kita adalah teman.

Aaaaaaaa,
rasa-rasanya aku pengen kuliah 1000 tahun lagi Ray, asal bisa temenan sama kamu terus.

Aaaaaaaa,
aku memang nyebelin banget.
Kamu pasti kesal kalau aku tulis ginian.

Tapi,
aku tetap keras kepala menulis ginian,
seperti biasa.

Ray, baik baiklah di sana.
Walaupun jalan kita sudah beda,
tetaplah ingat, cahaya itu tetap ada Ray :')

♥WindaChan

Resensi Novel a la Winda: BUMI

Resensinya sengaja ngga panjang-panjang biar muat di instagram haha

A photo posted by Winda Asnita Siahaan (@windaasnita) on Aug 7, 2015 at 12:11am PDT

Judul : BUMI

Penulis : Tere Liye

440 halaman, 20cm

Penerbit : PT Gramedia Pustaka Utama, cetakan ke-3 Feb 2014

ISBN : 978-602-03-0112-9

Harga : kisaran 80rb-an

Lagi-lagi, buku ini pemberian seorang sahabat. Setahun yg lalu. Dia mendadak suka dengan karya Tere Liye setelah ketularan saya haha. Baru kesampaian baca sekarang karena bukunya jalan-jalan dulu dari Ponti, Jogja, Padangsidimpuan, Jakarta, Bandung, baru ke Jogja lagi. Awalnya kurang niat baca ini. Alasannya: genrenya fantasy.

Bayangan genre fantasy a la penulis Indonesia seperti cerita-cerita naga terbang di ftv Indosiar haha. Tapi, setelah dibaca, ternyata seruuuuuuuuu. Ceritanya tentang seorang perempuan berusia 15thn, namanya Raib. Biasa dipanggil Ra, dan dia bisa menghilang. Tapi tak satupun yg tahu akan kemampuannya, termasuk orangtua dan sahabat dekatnya, Seli. Hingga satu hari, Ali mengetahui kemampuan ajaib Ra dengan tidak sengaja.

Bumi cenderung membosankan di awal. Penulis terlalu berkutat di aktivitas si tokoh utama sampai berlembar-lembar. Padahal ngga terlalu penting ya mau si tokoh mencetin jerawat, belanja ke toko elektronik, ngerjain PR, dsb. Serunya dimulai ketika trafo di sekolah meledak dan penulis seketika membawa pembacanya ke dunia paralel. Iya, di novel ada konsep 'parallel universe'. Penasarankan itu apa? Hehe.

Meskipun tidak sebanding dgn serial Harry Potter-nya mba JK Rowling, Bumi bisa dibilang serial fantasy yg cukup seru dan menegangkan untuk dibaca. Imajinasi penulis keren! Kesinambungan ceritanya mantap. Tokoh-tokohnya juga ngga pernah terbayangkan. Walaupun dari segi bahasa/penyampaian cerita terkesan agak kaku dan mengganggu, tapi tidak masalah. Pembaca bisa memaklumi kalau itu bagian dr ciri khas penulis.

Yang saya pribadi kurang suka, ide cerita Harry Potter ada dicaplok di sini. Haha. Itu, bagian bepergian dgn serbuk 'floo' sambil bilang 'Diagon Alley' di perapian.

Terlepas dari kekecewaan saya, saya rasa Bumi adalah novel yg menarik untuk dibaca, apalagi untuk para pecinta serial fantasy. Recommended!

Pindahan?

Tadi siang mama saya menelepon, menanyakan kabar seperti biasa. Belakangan hari-hari saya sangat membosankan dan seperti kehilangan gairah. Jadi bisa dibilang telepon dari mama sebenarnya satu-satunya hiburan yang ada. Hiburan yang sangat singkat, karena hanya berkisar 4-5 menit. Beliau bukan tipe mama-mama tukang gosip yang bisa bertahan sejam-dua jam berkomunikasi via telepon.

Hanya sebentar, tapi dampaknya bisa membuat saya menangis satu jam. Menangis sedih, menangis kecewa, menangis bingung, menangis tak rela, kombinasi keempatnya mungkin. Mama menyuruh saya untuk segera pindah dari sini, sebisa mungkin minggu ini. Jakarta, kata mama. Alasannya sederhana: saya ternyata tidak lebih baik berada di kota ini.

Mama menyarankan sebaiknya terapinya dilanjut di Jakarta saja. Tidak baik ketika sakit malah sendirian di Jogja. Makan tidak teratur juga gizinya tidak seimbang. Mental juga sering drop karena setiap kali ke rumah sakit seringnya sendirian. Toh di Jogja juga tidak ada kegiatan lagi. Kuliah sudah selesai, kerja juga engga. Hahaha pengangguran nih yeee.

But, mama, I don't want to move. I'd like to be here. Jogja is my home. :(

Mama ngasih waktu satu minggu untuk pindahan. Tadi di telpon saya bilang 'iya'. Tapi dalam hati beraaaaattttt.

Berat karena agak bingung juga ngilangin barang-barang dalam waktu yang singkat. Baju-baju, buku-buku, tv, lemari, ps, meja, kursi, rak buku, tas, boneka, haduuuuuuhhhhh.

Saya ngga butuh doraemon. Saya cuma butuh kapsul seperti yang ada di dunia Son Goku. Buat menyimpan barang-barang. Huahaha.

Bicara tentang menikah

Ada satu, teman sesama blogger, sangat aktif menulis di blog. Sejauh ini beliau sudah menulis lebih dari 50 postingan sepanjang tahun 2015. Wow, produktif beud yak! Blog beliau berisi tulisan-tulisan ringan, cerita tentang kesehariannya. Harus diakui memang, menulis secara konsisten itu salah satu hal mutlak yang seharusnya dimiliki para blogger.

Ah, saya seharusnya bisa lebih konsisten lagi mengisi blog ini dengan postingan cerita seru dan bermanfaat. Haha, bukan cuma sekedar curhatan galau a la a la anak abg labil. Maklumi saja, ya.

Belakangan, ketika sedang melakukan aktivitas blogwalking, tidak jarang saya tersesat di blog ibu-ibu muda yang sedang pamer-pamernya. Iya, pamer akan rumah tangga baru, aktivitas baru, status istri, calon ibu dengan calon bayi di perut mereka, dan hal lainnya seperti itu. Reaksi saya? Tentu saja iri dan pengeeeennn. Haha.

Saya perempuan berusia 22 tahun. Dulu, waktu masih duduk di bangku SMA, saya bercita-cita menikah di usia 22. Saya pikir itu adalah usia yang strategis untuk menikah haha. Lulus kuliah di usia 21, kerja satu tahun, lantas menikah. Tapi kenyataannya, usia saya sebentar lagi menginjak 23 sama sekali belum ada tanda-tanda akan segera menikah.

Sewaktu saya kuliah di semester lima, pacar saya bilang kalau orangtuanya mendesak dia untuk segera menikah. Kami terpaut usia 5 tahun jauhnya, dan dia adalah mahasiswa yang sedang berjuang di akhir pendidikan program masternya. Jadi saya sadar betul betapa memang dia sudah selayaknya untuk menikah. Saya awalnya berpikir bahwa dia hanya sekedar becanda. Tapi begitu doi bilang orangtuanya ingin datang ke rumah di Padangsidimpuan untuk melamar saya, saya menolak. Ternyata serius haha. Saya sebenarnya tidak begitu keberatan, tapi mama sungguh sangat tidak setuju huhu. Saya masih sangat 'unyuk-unyuk' untuk menikah, dan lagi saya masih berstatus mahasiswa. Jadi, kami (saya, pacar, ortu) sepakat untuk membicarakan hal ini ketika saya telah lulus.

Satu hal yang saya akhirnya tau, tidak ada perempuan batak yang menikah sebelum sukses. Jauh-jauh disekolahin kalau cuma langsung kawin untuk apa. Saya langsung menstigma di otak saya bahwa menikah dengan status mahasiswa adalah tabu dan sebaiknya jangan dilakukan.

Detik-detik menjelang saya lulus, saya terguncang hebat dengan kepergian Bapak. Saya menjadi anak yatim, dan semuanya tidak pernah sama lagi. Bapak pergi sebelum sempat ada pembicaraan tentang pernikahan putrinya. Sebenarnya Bapak punya dua anak perempuan. Satu anak dari istrinya terdahulu, satunya lagi saya. Kakak tiri saya (sebut saja begitu, walaupun di rumah kami tidak pernah menggunakan istilah anak tiri kakak tiri dsb) sudah menikah. Saya tidak tahu dan tidak peduli kapan dan dengan siapa dia menikah. Demikian juga Bapak. Saya juga bingung bagaimana seorang anak perempuan bisa menikah tanpa Bapaknya. Apa mungkin kakak tiri saya itu bilang ke pendeta kalau bapaknya sudah meninggal dan digantikan oleh wali lain atau siapa gitu? Saya tidak mengerti haha. Ya, intinya dia sudah menikah. Dan Bapak saya tahu dari orang lain. Ketika sudah punya anakpun tahunya dari orang lain. 

Sejak saat itu saya ingin ketika saya menikah nanti adalah pernikahan yang diberkati dan direstui orang tua. Saya ingin pernikahan saya nantinya adalah hal yang membanggakan buat Bapak, karena stok anak perempuannya sisa saya satu saja. Tapi itu tidak pernah terjadi. Bapak keburu pergi :( Mungkin kelak kalau saya menikah abang sayalah yang jadi ganti Bapak saya.

Beberapa minggu setelah Bapak pergi, saya sempat mengutarakan ke mama saya perihal tentang menikah. Mama bilang sebaiknya jangan, karena masih dalam masa berkabung. Katanya tidak baik. Apa kata orang nantinya, Bapak baru saja meninggal sudah bikin pesta meriah. Apalagi sebelumnya belum ada rencana dan pembicaraan tentang menikah dengan Bapak. Kalaupun terpaksa harus menikah (karena didesak si pacar), diberkati di gereja saja, tidak perlu ada resepsi. Resepsi dan acara adatnya ditunda setahun dua tahun. Gitu kata mama. Tapi yang saya tangkap betul, mama agak keberatan kalau saya menikah di usia muda. Tapi saya langsung protes, "Mami aja nikah umur 21 bisa kok, gua yang udah umur 22 juga pasti bisalah." Dan mama saya langsung menyerah dan percaya saya akan mengambil keputusan yang tepat karena saya sudah dewasa.

Menjelang yudisium, saya dan pacar akhirnya mengarah ke satu dilema: masa depan. Masalahnya, saya mendadak kerasukan akan impian, takdir, cita-cita, dan masa depan. Dulu, waktu masih kuliah, saya sering kali gembar-gembor akan impian saya lanjut studi di luar negeri. Cuma, karena alasan tidak baik meninggalkan pasangan dan berjauh-jauhan nantinya, jadinya impian itu saya kubur dalam-dalam (padahal mah saya juga otaknya tidak cukup pintar untuk bisa kuliah di luar negeri hahaha). Kami pun sepakat kalau saya kelak bekerja di kota tempat dia bekerja saja, supaya tidak LDR lagi dan tidak menyusahkan. Kenyataannya, saya malah kerasukan. Saya langsung seketika berkoar-koar tentang masa depan dan impian nyeleneh saya. Saya ingin kerja di Jakarta saja, setahun saja. Saya masih punya dua adik dan saya bertanggung-jawab atas pendidikan mereka. Takutnya kalau saya langsung menikah saya tidak bisa fokus lagi ke adik-adik dan mama saya. Pasangan saya memang sedikit takut dan kecewa, tapi dia pengertian.

Jawaban itu juga yang saya berikan ke orang tua pacar waktu janji saya akan 'kepastian menikah dengan anak mereka' ditagih menjelang saya wisuda. Dan saya pun tidak mengerti betapa kebodohan yang sudah saya buat. Saya berargumen kalau saya ingin bekerja dulu, setahun saja, di Jakarta. Kalau di Kalimantan perusahaan yang sesuai bidang saya begitu banyak. Dengan ngototnya saya, malah tidak memberikan kepastian apa-apa. Yang ada nantinya pasangan terlalu lama menunggu saya sedangkan usia terus bertambah.

Akhirnya, saya semakin jauh dari kata 'menikah'. Saya memilih untuk berkarir. Saya ingin 'balas jasa' ke mama dan adik-adik. Kapan lagi saya bisa punya waktu untuk mereka? Saya perempuan. Kelak kalau saya menikah pasti saya akan meninggalkan keluarga dan semakin jauh dari mereka. Saya tidak mau itu. Konsekuensinya? Iya, saya kehilangan pasangan dan harus melupakan impian menikah untuk sementara waktu.

Dan semakin ke sini, rasanya sangat menyesal. Hahahaha. Nangis kejer-kejer loh waktu nulis bagian ini :') :D

Saya sadar saya perempuan bodoh. Saya sungguh dibutakan ambisi yang bahkan pada akhirnya ngga bisa saya dapatkan. Kehilangan pasangan benar-benar bikin hati patah berkeping-keping. Hal-hal di atas adalah penyebab minor kenapa kami berpisah. Alasan mayornya? Mungkin karna kami sama-sama belum dewasa dan belum bisa memahami satu sama lain. Mungkin saya yang lebih banyak kurang memahaminya hahaha. Maafkan partnermu yang rada-rada bipolar ya, Ray :')

source

Dan itulah kenapa saya jadi sirikan kalau tiba-tiba nyasar di blog orang yang baru saja menikah haha. Membaca kisah mereka dan keseruan-keseruan mereka rasanya bikin aaaaaaaaaa sumpah jadi pengen nikah. Padahal dulu waktu kuliah kalo pasangan membahas topik ini, saya buru-buru langsung mengalihkan topik. Sekarang saya malah terkena sindrom' pengen nikah muda'. Haduuuhh.

Waktu tahun baru kemaren, sharing sama pasangan target tahun ini apa. Saya jawab 'menikah'. Walaupun tidak menikah, setidaknya tunangan dulu, atau minimal nyari-nyari info kalau mau cetak undangan yang murah di mana haha. Terus cerita-cerita lagi, nanti kita nyari rumah di perumahan yang ada satpamnya, yang pokoknya aman. Soalnya doi kemaren abis kemalingan di kontrakannya huhu. Lucunya, saya sudah request nanti kalau sudah menikah kita mesti punya kamar masing-masing dan juga kamar bersama. Nanti kalau sudah menikah, mobilnya jangan yang Avanza atau Xenia. Soalnya terlalu besar dan terlalu pasaran haha. Lucu sekali kalau ingat betapa naifnya saya. Betapa yang sudah direncanakan pun bisa jadi berantakan.

But the most important thing to share bahwa saya sungguh belajar dari apa yang telah saya dapatkan. Tidak kesampaian menikah, lulus kuliah malah mengidap penyakit yang merepotkan dan sampai sekarang pun belum bekerja, semuanya tidak mengenakkan. Jalan keluarnya ya cuma satu, saya harus menjalaninya sampai garis finish. Bahkan kalau bisa berlari supaya cepat sampai. Hahaha.

Oh iya, postingan yang terakhir saya baca ketika blogwalking adalah cerita tentang seorang calon ibu muda yang baru saja keguguran di usia kandungan yang masih beberapa minggu :( Turut berduka ya mba. Tetep kuat ya... Mungkin saya tidak tau bagaimana rasa kehilangannya, tapi saya percaya Mba bisa melewati masa-masa sulit itu. Semoga bisa segera pulih dan bisa mengandung lagi ya Mbaa.. :')

To you, my Ray, wherever you are, I miss you.

Can you read this?

♥W

kzl!

People come. People go.
People talk. People judge.
People always judge.
People never forget to judge.

Gapapa sih kalo kalian 'tidak dapat menahan hasrat kalian' untuk tidak menghakimi. Aku maklum, kalian kan manusia. Sama, aku juga. Dan kalian sangat mempunyai hak untuk menghakimi aku. Kalian bebas menilai dari kacamata kalian. Kalian anggap aku begini, kalian bilang aku begitu. Bla bla bla bla bla. Terserah.

Tapi,
percayalah,
kalian sungguh telah menghabiskan banyak energi ketika melakukannya.

Oke, munafik kalo aku bilang aku ga peduli. Kalo aku ga peduli ga bakal lah aku mau cape cape nulis beginian di blog haha. Pada dasarnya, aku peduli. Aku sangat peduli dengan nama baikku yang berusaha kalian coret dengan bisik-bisik ngga jelas seperti itu. Aku sangat risih. Kalo ga suka kan bisa tinggal ngomong terus terang. Ngomongin di belakang kan namanya pengecut muehehe. Cie pengecut cieeeeee!!

Gini ya, kalian kan cuma menilai apa yang kalian liat pakai kacamata kuda kalian. Menyedihkan sebenarnya ckck. Apa yang dilihat mata juga belum tentu benar kan. Dan, coba deh ingat-ingat lagi, dosa apa yang udah aku lakuin ke kalian? Perbuatanku yang mana yang udah ngerugiin kalian? Apa aku pernah nyakitin kalian? berbuat salah? Engga kaaaaannnnnnn!!!

Makanya santai aja sih. Ngga usah ngurusin orang lain. Mau aku begini begitu juga kan ga ada hubungannya sama kalian. Ngga usah sok menghakimi aku atas apa yang aku lakukan. Apalagi sampe mempengaruhi orang lain. Kita bukan anak kecil lagi.

Ih,
kzl! Kzl! Kzl! Kzl! Kzl!

Kuatlah, tubuhku

Ya Tuhan, ini kenapa lagi badannya :( Ini udah tengah malam, mau ke dokter udah ngga bisa, mau tidur rasanya menderita. Dari tadi nangis-nangis saking sakitnya. Mau nelpon dan ngadu sama mami, takut malah bikin mami panik dan kuatir. Jadi harus gimana?? :(

Kenapa jadi makin parah gini tubuhnya? Kenapa sakitnya ngga hilang-hilang? Kenapa makin hari makin terasa sakitnya? Kenapa ngga sembuh-sembuh? Kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa??????

Sakit.
Beneran.

Hampir ngga kuat nahannya.

SAkiiiiiiiiitttt bangeeetttt

God, pleaseeeeeee
Malam ini ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Aku pengen sembuh
Aku rindu tubuhku yang dulu

Hati yang gembira adalah obat

Yey, blognya udah selesai direnovasi! Sukaaaaa banget sama tampilannya yang baru. Simpel tapi elegan. Lucu tapi ngga norak. Dekorasi dan font- nya juga ngga bikin mata rusak. Hihihi lumayanlah yaa. My blog display fresh from the oven . Thank you ya (lupa nyolong template dari mana)!!

Disain yang lama juga bagus sih, sebenarnya. Sama-sama simpel dan elegan. Hehe. Tapi, ya, agak bosen aja liatnya. Udah berapa taun. Kan kalo disainnya baru bisa bikin semangat mosting muehehe alesan yee.

Nah looh, bingung deh mau nulis apaan.

Cerita tentang sehari-hari aja yaa.

Jadi ceritanya hari ini memasuki hari ke-duapuluh menjalani terapi. (tapi tadi hampir aja lupa minum obat haha kalo sempet lupa sekali aja kan gaswat). Kenapa harus terapi? Karena menurut medis, penyakit ogut tergolong penyakit yang cukup serius dan butuh penanganan yang serius juga. Beberapa tahun yang lalu, penyakit ini ---sebut saja penyakit X--- merupakan suatu penyakit yang mematikan. X menyerang satu organ penting di tubuh, dan karena duluuuuuu ilmu pengetahuan belum sekeren jaman sekarang, jadilah X ini penyakit mematikan karena bisa menyerang organ tubuh penting lainnya. Terlebih, X adalah penyakit menular.

Ini sebenarnya bagian yang mengerikan. Ogut menderita penyakit menular yang bikin orang jijik kalo tau. Buat kamu yang membaca postingan ini, nanti kalo misalnya kita kebetulan ketemu di mana gitu, boleh kok pura-pura ngga kenal. Atau langsung menghindar. Atau langsung balik kanan. Seenggaknya itu lebih baik daripada nyapa tapi langsung brb masang tameng. Make masker lima lapis, pake sarung tangan karet, sepatu karet, jubah operasi dokter yang warna ijo, penutup rambut, dan lain sebagainya. Haha alay yak. Tapi serius, ada loooohh kemaren waktu lagi check-up di Sardjito, ada dokter yang nangani pasiennya pake begituan. Mungkin pasiennya udah mengidap penyakit menular akut kali yaa. Itu dokter udah semacam nangani pasien flu burung atau ebola. Serem.

Nah, nanti kalo kalian (pembaca setia windapedia muehehe) papasan dengan ogut di jalan, jangan lebai kayak gitu yaakk. Kalau kalian lebai banget reaksinya, kan hati ogut yang sangat sensitif ini bisa tersinggung hihi. Lagian ngga gampang kok menularnya. Kalau cuma ngobrol say hi hello whatsupp beroh sama jabat tangan doang juga ngga bakalan nular keleeeuuuss.

Iya, soalnya Mas Bray, temen ogut, lebai banget takutnya. Padahal doi di Jakarta ogut di Jogja. Lewat telepon aja udah takut banget dia ketularan haha. Alay tuh bocah memang.

"Jadi kamu sakit apa kata dokternya?" dia nanya lewat telepon. Sebelum periksa ke dokter spesialis kita beberapa kali makan malam bareng dan ngegosip-gosip. (Boong ding, ogut cuma diajakin makan ke resto bang ucok karena dianya lagi ngidam makan sesuatu padahal haram buat dia fufufu).

"Iya nih mas, masa aku divonis sakit X. Padahal hasil radiologi blablabla, hasil laboratorium juga blablabla." Si dokter emang tega. Ogut ngga takut sama penyakitnya sih, cuma rada males ngejalani terapinya aja haha.

"Sudah kuduga itu, kamu pasti sakit itu. Soalnya kamu drastis banget kurusannya. Tulang-tulang semua kelihatan."

"Ya, itu kan  karena nafsu makannya hilang.."

"Eh, tapi, itu bukannya menular ya?" mulai nih si Mas Bray. Mulai was-was dan takut. Dari nada suaranya sih kelihata si doi takut apa selama ini dia udah ketularan. Hehe maaf ya kalo asal ngejudge, Mas Bray... (semoga doi ngga baca)

"Memang sih kata kebanyakan orang kayak gitu. Google bilang juga iya. Lantas kenapa? Ngga usah takut sih, ngga nular juga lewat telepon." Sumpaahh, ogut mewek di sini. Bangeeeeettt. Ngga kebayang kalo teman-teman pada tahu terus langsung menghindar gitu aja. Ngga punya teman lagi dooong entar :(

"Terus kalo ciuman, nular ngga?" mulai nyeleneh nih si Mas Bray.

"Hmm, kemungkinan besar nular sih. Kan ada pertukaran cairan." Sok tau kan ogut. Tapi tergantung sikon juga kali ya, kalo yang sakit air liurnya kebetulan lagi mengandung bakteri/kuman/virus X, terus yang ngga sakit kebetulan sistem imunnya lagi ngga kuat, bisa aja ketularan. Tapi masalahnya siapa yang mau ciuman sampe segitunya huhuhu.

Ingat hari pertama menjalani terapi, shock bukan main. Karena mentalnya emang lagi down banget. Susah minum obat, karena emang obatnya segede gaban, udah gitu banyak lagi. Di saat mental lagi ngga kuat, ditambah penyakit ginian rasanya sediiiiihhh banget. Sempat 'hampir' putus asa looh awalnya. Mikir gini: minum obat segede gaban muntah berkali-kali karena susah ketelan. Kalo ngga diminum, ngga sembuh. Kalo ngga sembuh, makin parah. Ujung-ujungnya mati. Iseng liat gugel, ternyata emang banyak yang mati karena penyakit ini. Ogut cuma bisa nangis. Mau ngadu, ngga tau sama siapa. Ngadu sama temen, yang ada si temen malah takut dan menjauhi ogut. Ngadu sama mami, yang ada entar mami malah makin sedih. Kaaaaaannn binguuuung jadinya :(

Capek nangis akhirnya ketiduran dengan kondisi obat belom diminum juga. Bangun karena ditelpon mami. Intinya mami sedih. Tambah-tambah sedih kalo ogut susah minum obat. Laaahhh, serba salah kan. Sebenarnya untuk penderita penyakit ini harus punya yang namanya PMO (pengawas minum obat). Bener-bener harus diawasin. Karena kalau ngga minum sekali aja bisa-bisa resisten. Dan itu konsekuensinya lebih ngeri lagi. Cuma karena di Jogja ngekost, ngga ada saudara, ngga ada deh PMO-PMO an. Jadi harus bener-bener bertanggung-jawab terhadap diri sendiri.

Nah, di waktu galau-bimbang-nangisbawang itulah Kak Rin datang masuk ke kamar. Mungkin dia ngga sadar dan lupa juga sih dia ngomongin apa, secara latar belakangnya ners/perawat jadi tau banget caranya menghadapi pasien. Tapi yang ogut ingat pasti itu kira-kira begini: sekarang itu jamannya udah canggih. Teknologi kedokteran udah semakin maju. Ilmu pengetahuan cukup membantu penemuan obat-obatan. Ngga perlu takutlah, cuma sakit X doang. Kan sudah ada obatnya. Walaupun terapinya agak lama. Dulu memang X banyak matiin orang, soalnya teknologi jaman dulu ngga seperti sekarang. Nah kalo sekarang sakit X ngga bisa sembuh kan lucu. Lagipula, orang dengan sakit ODHA pun sekarang ini banyak kok yang ngga malu dengan sakitnya. Karena apa? Mereka jadi ODHA pun terkadang ketularan bukan karena kesalahan mereka. Bisa aja karena kesalahan medis. Atau tidak sengaja.

Jadi ingat, Yoga pernah cerita, dulu banget waktu dia awal kuliah di Jogja, waktu bioskop depan beringharjo masih ada, katanya di situ banyak banci iseng. Iya, jadi banci-banci yang ODHA katanya suka iseng naro jarum di kursi. Bukan sembarangan jarum. Itu jarum yang udah kena darah mereka, yang terkontaminasi virus HIV. Kan seyeem kalo pas duduk eh ketusuk jarum begituan. Jahat yaaaa. Katanya lagi, mereka sengaja begitu supaya orang lain bisa ngerasain juga betapa ngga enaknya jadi mereka. Dikucilkan, dijauhi dalam masyarakat, ruang gerak terbatas, sisa hidup yang singkat, dsb. Ini sih cerita versi Yoga. Ogut sekilas baca-baca di gugel katanya emang sih ada kisah nyata yang beneran kayak gini, gara-gara abis nonton di bioskop Jogja. Walaupun beberapa nge-claim kalo ini cuma hoax semata. Tetep aja seyeeeemm!

Ogut juga ngga nyangka sebenarnya bisa ketularan penyakit ginian juga. Dapet dari siapa coba. Tapi yaudalah. Ogut cuma dikasih satu pilihan buat sembuh: JALANI TERAPI dengan sebaik-baiknya. Harus rajin minum obat juga. Ke depannya harus punya mental yang strong. Ngga masalah dijauhkan, dikucilkan, yang penting bisa sembuh.

Dan, tradaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ini hari ke-20 terapi, rasanya sejuta kali lebih enakan badannya. Hahahaha. Lebai. Alai. Dokter ogut (haha berasa punya dokter pribadi jadinya) senang banget waktu ogut terakhir kali konsul. Dia ngga nyangka progress nya secepat ini. Btw, ogut naik 1kg berat badannya. Haha. Ini tuh progress yang luarbiasaaaaaa. Mungkin buat kalian, naikin berat badan itu hal yang gampang dan sangat tidak diinginkan. Tapi buat ogut, bisa naik 1kg dalam terapi 2 minggu aja itu udah progress yang luar biasa. Badan udah agak mendingan, udah agak kuat buat jalan kaki lima meter lebih (dulu sampe lemes-gempor-bengek jalan satu meter doangs). Mual-mual udah berkurang. Nafsu makan udah mulai ada. Sesak napas ilang. Demam-demam juga ilang. Dan lain-lain, dan seterusnya, dan sebagainya.

Sekarang ogut bener-bener termotivasi untuk bisa cepet sembuh. Ogut capek jadi pengangguran. Ogut juga pengen segera bisa berkarya. Tapi sekarang masih belum boleh kerja :( syedddiiihhhnyo. Segera yaaaaaa makanya cepetan sembuuuuhhhh.

Tapi gimana mau cepet bisa kerja, kalo seminggu setelah divonis X, ogut divonis penyakit Y sama poli penyakit dalam. Awal denger diagnosa dokter cuma bisa senyum manis. Segininya banget pencobaan yang harus dilewati. Duri tajaaaaamm sekali. Jurang dalaaaaammm sekali. Lembah kelaaaaammmm sekali. Hahahahahaha. Tapi mikir, Ayub aja yang pencobaannya lebih sangar dari ini, bisa jadi pemenang kok. Masa pencobaan yang seupil gini doang udah nyerah? Hahaha.

Ini ceritanya ogut lagi jalani terapi berpikir positif. Katanya berpikir positif bisa bikin keadaan pasien lebih baikan daripada yang tidak berpikir postif. Dulu Yoga thesisnya pas jaman kuliah begitu, tapi lebih spesifik ke penderita DM. Mestinya berlaku juga ke semua pasien ya.

Iren selalu bilang hati yang gembira adalah obat. Belakangan juga ogut banyak-banyakin maen game biar stress nya ilang haha. Lumayan bahagia juga sih rasanya belakangan. Lumayan bisa nerima kenyataan. Udah mulai sering jalan-jalan, jajan jajajan, pokoknya sebisa mungkin ngga mendekam di kamar (padahal harus bed rest sih katanya haha). 

Orang-orang, terutama keluarga, banyak juga yang ikutan stress dan kepikiran sama sakit ogut, Bawaannya jadi kuatiran mulu. Kalo lagi ditelpon terus bilang lagi di luar pasti langsung ditanya-tanya, "Jam segini masih keluar rumah? Ngapain? Udah pulang istirahat aja! Jangan tambah masalah! Nanti tambah parah sakitnya! Tralalala trililililiiii!"

Mereka udah underestimate banget sama orang penyakit beginian. Ogut aja harus berkali-kali jelasin ke mami supaya jangan mikirnya yang aneh-aneh. Walaupun sakit, sebenernya sakitnya ngga parah-parah banget. Ngga harus yang di kasur 24 jam. Ngga mesti di kamar terus. Ngga sampe yang harus make selang oksigen juga. Masih bisa jalan kok. Masih bisa aktivitas juga. Masih bisa main hulahuupp hihihi. Yang ngga bisa cuman kerja doangs :( itupun karena pasti ngga selalu bisa dapat cuti buat kontrol ke dokter huhu.

Sedihnya lagi liat Mas Bray yang otaknya udah terstigma sama penyakit. Kemaren-kemaren dia nelpon lagi buat curhat tentang keadaan di kantor barunya di Jakarta. Pas udah selese curhat dia nanya ogut kenapa ngga di Jakarta aja, kan ada sodara. Daripada di Jogja sendirian kasian ngga ada yang ngurusin. Ogut bilang, kemaren ditawarin sih buat fokus berobatnya di Jakarta aja. Soalnya di sana kan ada RS Dhamais, khusus buat pasien kanker, yang tentu pengobatannya lebih bagus dan lebih fokus. Tapi karena penyakit X itu udah telanjur berobat di Sarjito, takutnya kalo ganti dokter entar terapinya jadi beda-beda. Jadi mending difokusin semua di Jogja. Ke Jakartanya taun depan aja kalo udah sembuh.

Doi shock, "Lah kenapa kanker? Bukannya katanya kamu sakit X?"

"Iya Mas, ada lagi ternyata huhuu baru aja di kasih tau kemaren sama dokter penyakit dalamnya. Udah cek ini cek itu ternyata hasilnya memang ada yang salah dengan tubuhku." 

"Ya ampun Win, kasian banget sih kamu..."

Hahahaha. Kadang ogut juga ngerasa kok ya ngenes banget ogut idupnya...

"Kamu tuh kalo kanker entar dioperasi dong. Kasian banget, dada udah rata gitu entar kalo diangkat jadi ngga punya dada dong?"

"Eh...?" sumpah geli denger komentar si Mas Bray.

"Emang kanker payudara harus diangkat ya?" tanyanya lagi. Terkesan doi penasaran memang. Tapi ogut udah telanjur geli.

"Lah, Mas, emang siapa yang kanker payudara?"

"Lah kamu katanya kanker?"

"Iya memang, aku didiagnosa kanker. Tapi kanker kan ngga cuma payudara doang. Aku  diagnosanya kanker-Y. Bedaaa."

"Loh, emang ada kanker gituan ya? Baru denger tuh!" 

Nah loh kan. Gitu tuh kalo udah terstigma kalo perempuan pasti kanker payudara haha. 

Ogut sih sebenernya ngga terlalu takut divonis penyakit apapun. (songsong beud!). Bukannya sombong, divonis kayak ginian juga bikin ogut tiap malam dan bangun tidur rasanya mau nangis. Kok bisaaaa? Kenapa harus separah ini? Kenapa harus penyakit ini? Kadang harapan itu tiba-tiba hilang. Putus asa sering banget datang. Tapi di saat-saat kelam begitu, selalu saja ada setitik cahaya yang datang. Ngingatin kalo masa depan itu masih ada. Harapan itu selalu ada. Seberapa menyakitkan pun jalannya, tetap saja harus dilewati dan dilalui sampe garis finish. Pengen nyerah kadang, tapi langsung mikir dih kasian banget mami nguliahin mahal-mahal di Jogja ujung-ujungnya malah penyakitan, ngga bisa kerja, dan kalo ngga sembuh ya mati. Makanya ogut harus berjuang untuk sembuh. Walaupun sakitnya datang di saat mental lagi terpuruk sekalipun, tetap harus mencari setetes semangat untuk tetap berjuang. Supaya sembuh dan pada akhirnya bisa berkarya, ngga sia-sia hidup dan kuliah, dan yang penting bisa bayar utang sama mami :') Memang sih mami ngga bakal minta semua pengorbanan beliau selama mengandung dan membesarkan sampe menyekolahkan ogut dibayar pake uang tunai. Pengorbanan seorang mami sungguh sangat-sangat-sangat berharga dan tak akan ternilai dengan rupiah sebanyak apapun itu. Mereka tulus mengasihi anak-anaknya tanpa syarat apapun. Tapi, mami pasti sedikit berharap ogut bisa membantu adek-adek emesh ogut untuk bisa kuliah di Jawa sesuai mimpi mereka masing-masing. Ogut sedikit-banyak juga harusnya punya rasa tanggung jawab untuk itu.

Ogut punya alasan kenapa harus tetap berjuang walau harus berdarah-darah :') Ini bagian ogut. Ini jalan ogut. Semua orang punya bagian dan jalan masing-masing untuk menempa mereka menjadi mereka yang sebenarnya. Dan ini cara Tuhan untuk membuat ogut menjadi lebiiihhhhh kuat lagi. :')

Itu makanya ogut ngga terlalu takut divonis sakit apapun. Tapi sama seperti penyakit X tadi, ogut juga sebenarnya agak kuatir juga dengan terapi penyakit Y ini. (Ngga takut sakitnya tapi ngeri sama terapinya iki piye jal? wkwk) Belakangan kepikiran, nanti kalo kemo, rambutnya bakal ilang dooonggsss. Entar kalo kepalanya botak gimana? Kalo alisnya gundul gimana? Sementara sih ogut punya solusi. Entar kepalanya dihijabin aja haha. Alisnya digambar aja pake pensil alis. Tapi masalahnya, kalo hijab itu kebanyakan mesti pake jarum pentul gitu ya? Itu nusukin jarumnya kemana? Kan ngga ada rambutnya. Entar nancep ke kepala dongs? Haha. Terus ogut tuh ngga terlalu lihai ngegambar alis. Belum expert banget. Sulam alis aja kali ya haha.

Belum apa-apa aja mikirnya udah kejauhan. Untuk penyakit dalam emang masih jalan di tempat sih progressnya. Soalnya organ dalam yang bermasalah itu mesti diteropong dulu. Kata Kak Rin yang anak medis, entar ada kamera kecil banget dimasukin ke dalam. (Jangan ditanya prosesnya gimana yaa. Mengerikan pokoknya). Jadi entar direkam dan hasil rekamannya diburn dalam bentuk dvd juga jadi kita bisa tau di perut isi nya gimana-gimana haha. Kata dokternya ini buat mastiin seberapa banyak lukanya dan titik pasti lukanya. Karena kalo cuma lewat rontgen abdomen hasilnya belum terlalu akurat. Teknologi secanggih ini biayanya pasti mahal, itu pasti. Makanya progressnya stuck haha. Dokternya nyuruh urus BPJS dulu baru lanjut tindakan. Dan sampe sekarang proses pemindahan KTP dan KK belom beres (birokraseeeehhhhh). Jadinya ngurus BPJS agak terhambat. Yasudah, sementara leha-leha dulu, Ini tangan juga bosen disuntik tiap minggu ampe biru-biru :(

Untuk para penderita penyakit X dan Y di luaran sana, kita tos dulu yuk. Toooosssss!! Cuma pengen bilang, kalian ngga sendirian. Bukan pilihan ogut juga menemani kalian dan menjadi salah satu dari kalian, tapi seenggaknya kalian punya teman berjuang. Tetap semangat, tetap kuat, tetap percaya kalau cahaya itu tetap ada :') Walaupun rasanya ngga mengenakkan, jangan pernah takut untuk tetap berjalan walau habis terang :')

Ingat guys, hati yang gembira adalah obat. Kuncinya adalah tetap bahagia, jangan pernah putus asa. Ogut emang ngga punya kapasitas apa-apa buat nasehatin. Tapi ogut pernah baca, katanya, "Karena masa depan sungguh ada dan harapanmu tidak akan hilang. -Amsal 23:18-" 

Dan juga: "Hati yang gembira adalah obat yang manjur, tetapi semangat yang patah mengeringkan tulang. -Amsal 17:22-"

HAKUNA MATATA!!

Love,

Winda

The power of 'sugesti'

Ada sesuatu yang menggembirakan buat ogut hari ini. Jadi ditulis aja di sini. Siapa tau suatu saat nanti berguna untuk jejak/rekam medis haha.

Hari ini PUJI TUHAN ogut sama sekali ngga ada demam sekalipun. Dari pagi sampe malam seharian ngga ada demam. Adapun tadi siang keringetan banyak karena proses metabolisme yang bekerja empat kali lipat dari orang normal. Hasil IgE-nya sih gitu.

Kenapa ogut senang? Kenapa ogut gembira?

Karena biasanya bahkan hampir setiap hari ogut demam. Kadang demamnya anget-anget pantat ayam. Kadang juga demamnya tinggi banget sama bikin ngigo. Baju rambut basah semua. Tapi tetep kaki dingin dan menggigil. Huft.

Terus, hal yang menggembirakan kedua adalah...........

adalah : ogut hari ini cuma puppy sekali. Oh yeaah, akhirnya ngerasain juga jadi orang normal lagi seperti orang-orang kebanyakan hahahahhaa. Kok ogut senang banget? Ada yang tau kenapa? Alasannya adalah karena 'normalnya' atau 'biasanya' ogut puppy 5-6 kali sehari. Dan itu terjadi sudah sejak ogut sakit typhus, bulan Maret yang lalu. Okelah, orang yang sakit tifus kan biasanya dapet bonus diare juga. Diare emang bikin kita sering bolak-balik ke toilet. Tapi sebenarnya ogut sudah ga berhubungan lagi sama tifus dan diarenya udah sempat berenti untuk beberapa waktu. Tapi, tiba-tiba saja kambuh lagi sejak ogut makan sayur daun ubi tumbuk khas tapanuli dibarengi kolak pisang. Iya, itu makanan dua-duanya pake santan. Lupa kalo usus di perut sudah sangat sensitif dan langsung meradang lagi ketika disetor makanan enak begituan :(

Akhirnya, balik deh kebiasaan sering bolak-balik ke toilet. Tapi ini bukan diare, cuma kadang yang keluar itu kadang fes*s cair, kadang fes*s lembek, kadang fes*s normal. Kata dokter di puskesmas memang diare sama fes*s cair itu beda. Nah, bayangin kalo sehari bisa puppy 5-6 kali, apa ngga gila tuh. Menderita loh rasanya. Jam lima pagi terbangun karena mules, puppy pertama. Nanti pas mandi pagi sekitar jam delapanan, numpang nyetor juga, puppy kedua. Abis sarapan atau makan siang biasanya langsung mules, puppy ketiga. Sore-sore kadang puppy kadang engga. Abis makan malam jam delapanan pasti mules lagi, puppy keempat. Nanti jam 10-11 malam, mules juga tanpa alesan yang jelas, puppy kelima. Kadang, jam dua paginya suka mules lagi, puppy keenam.

Begitulah jadwal puppynya, saking keseringan ogut sampe hapal :( Sampe mikir, makan malam kadang yang dimakan ngga banyak-banyak banget karena blas nafsu makan hilang. Tapi kok bisa ya puppy lancar banget dan banyaak banget keluarnya. Masa lebih besar pasak daripada tiang? Ah, ogut bingung nih bang.

Jadi, ngerti kan betapa bersyukurnya ogut karena hari ini cuma puppy sekali :) dan kram perutnya juga cuma datang 1-2 kali doang.

Beda sama biasanya, sehari bisa sampe 5-10 kali kram perut. Itu sakitnya melebihi sakitnya perut yang lagi menstruasi :( Kenapa bisa begitu ogut juga ga ngerti. Udah lama sebenarnya gejala kram perut ngga jelas ini, dulu sih awalnya karena suka makan penyetan pake sambel bawang haha. Tapi belakangan, ngga makan sambel pun tetep keram :( Dan akhirnya tanggal 1 Juni kemaren ogut beraniin deh periksa ke poli penyakit dalam, lantai empat, di RSUP Sardjito.

Sebenarnya di Sarjito pun hari-hari sebelumnya ogut udah seliweran di poli lantai dua. Awalnya sih pengen fokus di satu poli dulu aja, baru nanti kalo udah beres baru periksa ke poli lainnya. Tapi ternyata, ogut keburu ngga kuat sama keram yang sungguh sangat menyiksa. Dan lagi, memang ada alasan kenapa dua-duanya harus dibereskan secara bersamaan. Masalah di perut kayaknya sudah akut. Makanan yang dimakan kayaknya ngga bisa dicerna dengan baik. Dan itu berarti nutrisi yang masuk ke tubuh ngga semuanya bisa diserap sempurna. Berat badan semakin lama semakin berkurang. Gimana mau tetap sehat? Yang ada lama-lama organ tubuh yang lain kena imbasnya juga. 

Nah, akhirnya (dengan terpaksa) ogut periksa deh ke poli penyakit dalam alias poli lantai empat. Waktu di pendaftaran sengaja ngga minta dokter spesialis biar dikasihnya dokter muda yang lagi koas. Enaknya, namanya dokter muda ya kalau mau keluh kesah itu didengerin dari awal sampe akhir, kayak orang curhat ga pake rasa segan. Ngga bawel, ngga cerewet, ngga marah-marah, ngga nyalah-nyalahin, ngga ribet ngasi nasehat. Haha. Iya nih, pengalaman di poli lantai dua, ogut sampe nangis-nangis gegara diomelin sama dokter yang berpengalaman dan profesional. Iya sih, ogut yang salah, udah tau sakit bukannya langsung periksa tapi malah ditunda sampe berbulan-bulan. Kurus banget karena ngga makan-makan. Malah dimarahin, katanya "kamu nanti kalo mau S3 di luar negeri seleksi administrasi saja ngga bakal lolos karena kamu sakitnya udah gini." Emang sih, dokternya care. Dia tau penyakit ogut harus ditangani serius. Makanya jadi bawel. Tapi kan syeddiih, kalo ga sakit ogut juga ga bakal berobat keleeus. Dan ngga enaknya, namanya dokter muda mungkin masih kurang pengalaman ya. Soalnya waktu cerita-cerita gitu doi sempet bingung mau ngasi diagnosa apa, mau ngasi obat apa. Dan masih sempat aja diskusi sama rekannya tentang sakit perutnya ogut. Mungkin penyakitnya terlalu kompleks atau mendadak lupa semua hapalan selama kuliah, ngga tau deh. 

Akhirnya ogut disuruh ke lab patologi klinik lagi. LAGI. (Padahal suntikan yang kemaren aja masih membekas dan membiru karena pembuluh darahnya pecah pas disuntik). Dan BAYAR LAGI. Mana ogut belom punya BPJS huaaaaaaa. Dan juga disuruh nyetor fes*s biar diperiksa di lab. Sempet mau nangis juga ngebayanginnya waktu disuruh sama si dokter muda. Cuma akhirnya mikir, kok apa-apa langsung nangis. Dikit-dikit langsung nangis. Jadi ingat sindiran dokter di lantai dua. "Kalau lapar ya makan. Kalau sakit ya minum obat, bukan nangis. Apa nangis bisa nyembuhin sakit?" Ogut diam. Aaaaa dokternya ngga tau, ogut nangis kan karena mentalnya lagi down dan shock ngebayangin terapi pengobatan yang aaaaaaaaaaaaaaaaa abaikan lah :(

Selama nunggu antrian di lab buat cek darah dkk itu, ogut cuma celingak-celinguk aja merhatiin sekitar. Ada ibu-ibu yang kayaknya berumur 50 tahunan, kepalanya botak suaranya bindeng. Dia asik cerita sama ibu-ibu di sebelahnya. Biasa kan mamak-mamak kayak gitu. Ngga sengaja denger deh, ternyata si ibu itu lagi sakit kanker. Dengernya aja udah ngeri. Ada lagi, cowok umur 25 tahunan, ke mana-mana bawa tabung oksigen. Dih, lama-lama berkutat di Sardjito bikin ogut bergidik ngeri. Ya namanya juga rumah sakit banyak penampakan orang yang sakitnya aneh-aneh :(

Sepulang dari rumah sakit, entah kenapa ogut ngerasa langsung enakan badannya. Padahal ngga diapa-apain. Ngga dikasih obat juga dari dokter muda (cuma dikasi prebiotik atau probiatik lupa namanya). Juga cuma disuntik buat diambil darahnya doang. Yang biasanya perut keram sepuluh kali sehari, ini cuma 2 kali. Yang biasa pupi 5 kali, hari ini cuma sekali. Otak, jiwa dan raga kayaknya udah langsung tersugesti supaya ngga sakit-sakitan lagi. Tersugesti supaya ngga menjadi salah satu dari mereka yang tidur di ranjang pesakitan di rumah sakit.

Hebat ya, the power of sugesti. Hahaha. Ogut cerita gini sama Iren langsung dicibir. Keras kepala katanya. Mentang-mentang ngerasa ngga sakit lagi obat bejibun dari poli lantai dua langsung dibuang gitu aja. Haha. Pre/probiotiknya juga ga diminum.

Bukannya songong ya, pemirsah. Kalo misanlya kita bisa sembuh dengan terapi berpikir positif dan sugesti diri sendiri buat sembuh, ya kenapa harus minum obat. Kasian kan si hati dan si ginjal, tiap hari kerjanya diporsir buat mencerna obat kimia ;')

Maapin ya postingannya ngga jelas. Hehe. Salam sehat untuk kita semua.

Wish me get well soon

Winda

Demam

Saya demam.

Setiap malam.

Petuah bijak

Sahabat kucoba angkat apa yang kau rasa kini

duniamu pun berkerut, tak satupun yang berarti 

Aku terkadang merasa bahwa untuk beberapa hal aku tidak dapat diandalkan. Hidupku penuh dengan kegagalan. Apa yang kulakukan tidak pernah berujung sempurna. Aku lemah. Aku patah semangat. Aku jatuh di lubang yang sangat gelap dan terjal. Setiap saat meronta-ronta berusaha untuk memanjat dan kembali ke posisi semula.

Aku lulusan salah satu universitas ternama di negeri ini. Aku sangat-sangat sadar bahwa perjuangan orangtua untuk pendidikan anak-anaknya adalah hal nomor satu yang tidak boleh kuabaikan begitu saja. Harusnya aku cukup tahu diri. Jadi ingat beberapa hari yang lalu, dalam perjalanan kereta dari Jakarta ke Jogja, ada orang asing menasihatiku. Sebenarnya dinasihati oleh orang awam itu rasanya sedikit canggung, tapi beliau benar. Hal yang disampaikannya adalah benar.

"Nak, kamu pintar. Cuma orang pintar yang kuliah di jurusan fisika. Apalagi di universitas itu. Tapi masa cuma dibiarkan begitu saja?"

Maunya juga ngga begitu, Pak.

"Kamu makanlah yang banyak. Jangan malas makan sayuran. Sayuran itu sumber banyak vitamin. Cobalah ikuti terapi. Kalau kamu mau dan rajin, itu sakitmu bisa sembuh. Kan sayang sekali kalau baru lulus kuliah belum bisa kerja karena sakit. Orangtua susah-susah nyekolahin," lanjut si Bapak. 

Serius, pernyataan si Bapak itu cuma dapat tanggapan seribu bahasa. Aku udah bilang dari awal kalau aku lagi puasa ngomong. Kalau banyak bicara itu bawaannya sesak napas dan batuk-batuk ngga jelas. Eh, Bapaknya malah asik menggoda, panggil-panggil "Eh, Butet! Butet!" gitu. Fiuh.

Iya, aku sakit. Lagi sakit, dan belum tahu kapan sembuhnya. Tiap hari rasanya menderita. Malam-malam tidak bisa tidur nyenyak. Jangan berpikiran negatif yaa. Ini bukan sakit parah kok. Jangan samakan dengan sakit AIDS, kanker, tumor, atau penyakit parah gitu. Ini sakit yang menyebalkan, yang sudah berbulan-bulan belum juga hilang. Jangan kaget ketika kita berpapasan di jalan, kamu akan melihat rupaku tidak ada bedanya dengan tengkorak berjalan. Tapi, kumohon, nanti kalau kita bertemu, tolong jangan ledekin aku yaa. Orang sakit kadang sensitif hatinya.

Katanya, hati yang gembira adalah obat. Beberapa hari yang lalu Iren sempat menawarkan untuk berkunjung ke Grhasia lagi. Iya, Grhasia itu nama rumah sakit jiwa. Aku menolak. Bagaimana pun juga rasanya lebih baik fokus dulu ke fisik yang lagi sakit, psikis belakangan. Tapi, ya itu, hati yang gembira adalah obat. Selama masih merasa depresi dan tertekan, pengobatan fisik yang sudah berbulan-bulan memang rasanya sedikit sia-sia.

Tataplah kawan lain menjilati hidup ini

siapkan bingkai diri, siapkan masa depan

Kenapa harus cerita tentang ini? Sebenarnya postingan ini lebih ke caraku untuk memotivasi diri sendiri. Dan juga buat temen-temen senasib yang waktu baca postingan ini jadi merasa 'waah kok samaaa'. 

Belakangan kesibukanku adalah mencari kerja. Yes, status pengangguran ngga enak banget melekat gitu aja. Apalagi gitu denger ada yang nyeletuk, "wuidih lulusan universitas anu mesti nyari kerja juga? kirain udah dapet kerja sebelom lulus." Kan langsung mendidih ubun-ubun :( Padahal mami bilang fokus untuk sembuh dulu lah, kerja dipikirin belakangan.

Ngga bisa. Aku punya impian. Aku punya cita-cita. Aku harus berjuang untuk masa depanku sendiri. Aku ingin sama seperti yang lain, sama-sama melangkah untuk mendapatkan tujuan mereka. Bahkan mereka telah berlari, kencang sekali. Masa hidupku hanya sekedar jalan di tempat? :')

Hari ini terlalu indah untuk diburamkan

dan kau terus hitamkan jejak langkahmu

Semoga saja ini hanya sebuah fase dalam hidupmu

dan kuharap itu bukan sisa - sisa umur

Aku ngga mau masa mudaku berlalu begitu saja. Ada hal berharga yang sudah dikorbankan ini, dan aku tidak mau pengorbanan ini berujung sia-sia. Cuma mungkin satu hal yang harus kusadari, perjalanan setiap orang itu tidak pernah sama. Dan mungkin jalanku harus seperti ini. Tidak mulus. Berbatu. Berkerikil tajam. Tapi, ya, satu-satunya cara menyelesaikannya adalah dengan lapang dada melaluinya hingga garis finish. Harus tetap kuat. Tidak boleh menyerah. Berjuang untuk menjadi pemenang di akhirnya. 

Mungkin ini petuah bijak

Yang kau rasakan sebagai klise

Lelahkan kedua pasang telingamu

Sejauh ini aku banyak belajar hal. Dari pengalaman sendiri maupun dari cerita orang lain. Terkadang memang rasanya klise. Jengah juga mendengarnya berulang kali. Tapi, percayalah kawan, seburuk apapun kondisimu, semenderita apapun keadaanmu, jangan pernah menyerah menjalani hidup. Aku belakangan merasa kondisiku adalah yang paling mengenaskan di antara seluruh penduduk bumi. Tapi, setelah aku berbagi cerita dengan orang lain, nyatanya engga juga. Bahkan yang aku rasakan ngga ada apa-apanya dibanding mereka di salah satu sudut bumi di sana. 

Mungkin dari luar kondisi fisik dan psikisku baik-baik saja. Tapi sebenarnya ngga juga. Dua-duanya berantakan. Aku depresi hebat, disebabkan beberapa hal. Putus aja tentu saja. Ingin mengakhiri semuanya juga pernah terlintas. Ngga cuma sekali, ngga cuma dua kali. Makanya Iren kemaren sempat panik dan takut ngebiarin aku sendirian. Depresi akut-lah yang membuatku mengambil keputusan untuk melangkahkan kaki ke rumah sakit jiwa. Kata Iren, kok sepertinya aku kasihan sekali. Sudah jatuh, tertimpa tangga, kejeduk tembok, pokoknya yang bertubi-tubi banget. Rasanya memang hidupku sedang memasuki fase 'percobaan Ayub'. Haha agak lebai memang.

Vero pernah cerita, tentang salah satu temannya. Dia bilang, "Kayaknya kamu masih mending deh Chan. Kamu masih baik-baik. Temenku, setelah bapaknya meninggal, sifatnya jadi berubah. Dia jadi sering kabur dari rumahnya sampe keluarganya kuatir."

Satu hal, sedepresi apapun rasanya, ternyata aku masih ada kuat-kuatnya juga. Haha.

Tuh kan, hidup kita ngga selamanya seburuk yang kita pikirkan. Cobalah untuk tetap tegar dan kuat. Jangan menyerah. Berjuanglah untuk orang-orang yang mengasihi kita. Jangan bilang ngga ada. Aku sampai sekarang bisa berjuang karena ingat Mami. Bukan teman, pacar, ibu kost, atau siapapun itu. Mami adalah alasan kenapa aku ngga boleh menyerah, sekalipun duri-duri tajam terus menusuk kaki ketika bejalan.

Bertahanlah. Garis finish pasti kelihatan.

Terangkan hari Tegakkan langkahmu

Sinari cita, Tancapkan asa

Lepaskan diri dari belenggu ini

Terimakasih telah membaca petuah bijak ini,

Winda

(terinspirasi dari lagu Petuah Bijak - Dewa19)

Curhat nih yee

Maafin ogut, ya, kalau postingan di windapedia.blogspot.com itu kebanyakan postingan a la a la curhatan galau yang kurang bermutu dan tidak begitu berbobot untuk dibaca T.T Kadang memang blog ini cuma jadi tempat pelarian saja. Yang penting ogut kagak nyasar aja daaaaahhhhh curhatnya nyuehehee

I do 100% believe that ogut sekarang sedang merasakan yang namanya 'pusing pala berbi'. Besok ogut harus memenuhi panggilan salah satu perusahaan untuk interview. Masih sama HRD-nya sih. Tapi, mendadak mood ogut hancur berantakan malam ini gara-gara kehilangan duit. Aaaarrggghh!! Syeeeeddddiiihhh :'( ini bukan yang pertama, bukan yang kedua, bukan yang ketiga kalinya. Semua warna duit sudah pernah mengalami kehilangan, tidak hanya selembar, tidak hanya dua lembar, tidak hanya tiga lembar, berlembar-lembar :(

Eh, dasar lu tuyul kurang kerjaan, oh please you know me so well :( Kan tau sendiri ogut masih pengangguran, belum punya kerjaan, dan uang berapapun itu jumlahnya tentu sangat berharga. Ogut bukan tipikal yang mudah mengirim sms ke orangtua yang cuma bisa bilang 'ATM udah kosong, nih'. Apalagi, lu tau sendiri yul, ogut itu sekarang sudah resmi jadi anak yatim T.T kasihanilaaaaaahhhhhhhh. Heran deh lihat tuyul jaman sekarang. Padahal, dulu ya, jamannya Tuyul dan Mba' Yul, itu si 'Ucil Tuyul' cuma mau mengambil duit dari orang-orang jahat, orang yang senang menghamburkan uang di mall, sampe akhirnya itu si Ucil tobat deh ngga mau nyolong lagi, karena dia tau itu ngga baik. Cerita lengkapnya begini:

Kata cerita di antah berantah
tuyul sedang bersidang
si Ucil, tuyul yang suka melawan
mencuri tak mau dia
Ucil pun t'lah mengerti
di gunung dia lari
dikejar algojo sampai-sampai tertabrak troli
untung di tolong Yuli

eh, itu ngapain baca sambil nyanyi -____-

Ngga bisa fokus deh buat interview besok. Jadi ingat waktu ogut interview dulu di salah satu perusahaannya si Bapak Chairul Tanjung anak singkong. Pewawancaranya kepo, terus nanya, kenapa kamu tertarik untuk bekerja di perusahaan ini? Daaaannn, entahlah, memang pada dasarnya ogut ngga suka lihat orang yang pengen tau urusan orang lain, (dan emang sedang dalam kondisi sekarat karena tifus), jadi ogut jawab: PENGEN AJA, BU!

And you know what?

Aha! Yes, betul sekali, ogut disuruh pulang. Tempat seharusnya ogut berada waktu itu pantasnya sih di kamar inap berAC di sebuah rumah sakit dengan selang infus yang menjuntai-juntai, bukan di kantoran (yang bahkan pulangnya aja rasanya pengen geletakin diri di busway biar sekalian digiles ama TransJakarta dan langsung diantar langsung ke rumah sama petugas.

Eh, sudah gelap ya. Kayaknya sih udah malam banget :( semoga besok bisa bangun dah.

Sekali lagi, maafin kalo postingannya kurang bermutu untuk dibaca. Kalo lagi stres, #ogutmahginiorangnya, suka ngelindur ngga jelas.

Wish me luck buat besok. :')

Salam rindu buat kalian yang juga rindu baca postingan di blog ini,

Winda

Do it anyway!

The version found written on the wall in Mother Teresa's home for children in Calcutta. This version is credited to Mother Teresa:

People are often unreasonable, irrational, and self-centered.
Forgive them anyway.

If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives.
Be kind anyway.

If you are successful, you will win some unfaithful friends and some genuine enemies.
Succeed anyway.

If you are honest and sincere people may deceive you.
Be honest and sincere anyway.

What you spend years creating, others could destroy overnight.
Create anyway.

If you find serenity and happiness, some may be jealous.
Be happy anyway.

The good you do today, will often be forgotten.
Do good anyway.

Give the best you have, and it will never be enough.
Give your best anyway.

In the final analysis, it is between you and God.
It was never between you and them anyway.

Terjemahannya kira-kira seperti ini;

Orang sering kali keterlaluan, tak masuk akal dan mementingkan diri sendiri;
bagaimanapun juga, maafkanlah mereka. 

Jika engkau berbaik hati, orang mungkin menuduhmu punya maksud tersembunyi;
bagaimanapun juga, berbaik hatilah. 

Jika engkau meraih keberhasilan, engkau akan mendapat kawan palsu dan musuh sejati;
bagaimanapun juga, raihlah keberhasilan. 

Jika engkau bersikap jujur dan apa adanya, orang mungkin menipumu;
bagaimanapun juga, bersikaplah jujur dan apa adanya. 

Apa yang kaubangun selama bertahun-tahun, bisa dihancurkan orang dalam sekejap;
bagaimanapun juga, bangunlah. 

Jika engkau mendapat ketentraman dan kebahagiaan, mereka mungkin iri hati;
bagaimanapun juga, berbahagialah. 

Perbuatan baik yang kaulakukan hari ini, sering esok harinya akan dilupakan orang;
bagaimanapun juga, berbuat baiklah. 

Walau kauberi yang terbaik dari yang kaumiliki, tak kan pernah mencukupi;
bagaimanapun juga, berilah yang terbaik. 

Karena, pada hakikatnya, ini adalah perkara antara engkau dan Tuhanmu;
bukan antara engkau dan mereka.

God is good :)

Ceritanya lagi sakit parah. Ini hari ketiga. Udah berobat ke beberapa dokter, tapi diagnosa mereka sama sekali ngga ada yang sama. 

Awalnya berobat ke dokter A, dikasih obat 123456. Banyak banget, itu diminum bisa langsung overdosis saking banyaknya. Karena sama sekali ngga ada perubahan dan si Nanguda tercinta udah telanjur panik sama sakit ponakannya, pindah deh ke dokter B. Eh, malah diomelin sama si dokter B. Ditanya, "Emang kamu sakit apa sampe dikasih obat 1? Wah 2345 ini sebenarnya ngga perlu. Kalo yang 6, baru boleh kamu minum kalo itunya udah parah banget." Bah, aku kan ngga tau apa-apa Pak Dokter -__-

Ini hari ketiga, udah agak mendingan sih sebenarnya. Padahal dua hari sebelumnya udah kayak orang yang meregang nyawa. Tapi dari kemaren sore aku maksain diri buat sembuh, biar bisa mampir ke Jogja hari ini. Tiket keretanya udah dipesen dari jauh-jauh hari. Bukan masalah tiket kereta sih, yang lebih penting itu besok ada test tulis buat ngelamar kerja di kampus. Lumayan sih perusahaannya, walaupun ngga kena-kena banget ke fisika. The most important thing sebenernya itu salah satu perusahaan idaman buat bisa kerja hhaha.

Tapi pagi aku ngerasa sudah baikan 99%. Udah ngga sempoyongan, udah bisa naik turun tangga. Panasnya juga udah turun, Aku doping obat lebih banyak dari seharusnya. Bair ngga kambuhan lagi. Nah, akhirnya minta ijin lah buat balik sebentar ke Jogja buat ikutan test. Tapi aku malah sedih dengan reakshi yang kudapat. Ngga dibolehin sama sekali huhhuhu. Nangis mewek deh di kamar. Say goodbye lah sama kesempatan untuk bisa kerja di perusahaan idaman. Huft.

Tapi teryataaaaaaa, setelah seharian mutung ngga jelas, sorenya tiba-tiba dapet sms dari salah satu hrd perusahaannya si bapak Anak Singkong kalau aku diundang untuk ikutan interview. Dengan kata lain, proses seleksi yang bejibun banyaknya yang aku ikuti beberapa hari lalu dinyatakan lolos. Terharuuuuuuu :') Sungguh Tuhan itu baik yaa. Dia selalu punya cara untuk membuatku tetap bersyukur untuk setiap keadaan. Selalu ada hal baik lainnya ketika hal yang aku mau ngga bisa terpenuhi begitu saja. Huhu terharu sungguh. I do believe that God has better plan that I've made before.

Hihi. Do you believe miracle?

Love,

Winda

Roda kehidupan

Hai!

Mungkin kau sudah bosan membacanya -atau mendengarnya. Sejatinya kehidupan adalah sebuah roda. Kau harus tetap berjalan agar roda tersebut seimbang. Tidak terjatuh dan tergeletak. Terkadang kau di atas. Terkadang juga kau di bawah. Ketika kau di atas terkadang rasanya menyenangkan. Tapi terkadang juga tidak mengenakkan rasanya berada di bawah.

Aku tidak tahu posisiku sekarang ini berada di mana. Mungkin saja di atas, dengan segala kebebasan akan hak hidup dan asasi manusia yang kupunya. Mungkin saja di bawah, dengan segala kepenatan dan tekanan hidup yang kupunya. Atau, di tengah? Entah ada apa di sana. Suam-suam kuku.

Aku sedang belajar dan berjuang untuk bangkit dari keterpurukanku. Sebenarnya, hal yang ingin kukatakan adalah aku sangat benci berada di sini. Di tempat aku berada sekarang. Aku benci karena ternyata kehidupanku harus berubah. Yang dulunya hidup mandiri di Jogja, kota paling nyaman se-Indonesia, berstatus sebagai mahasiswa. Sekarang? 

Pengangguran, dengan segala ketidaknyamanan yang melekat di dalamnya :')

Rasanya sungguuuuuh tidak menyenangkan. :') Tapi aku masih bersyukur karena aku masih punya pilihan atas hidupku dan berkuasa penuh atas masa depanku. Aku yang menentukan jadi apa diriku dan bagaimana jalan yang kutempuh. 

Aku hanya perlu melibatkan campur tangan Tuhan agar kiraNya ia yang menuntunku menuju takdirku. Bukan manusia. Bukan keluargaku. Bukan siapapun itu.

Aku adalah perempuan egois yang keras kepala. Tapi semua kulakukan demi sebuah ambisi dan impian, cita-cita dan harapan. Beruntungnya, semua orang yang sungguh-sungguh mengasihiku sangat mendukungku sejauh ini.

Di sini tidak menyenangkan. Tapi aku akan selalu dan selalu berjuang. Suatu saat nanti aku akan mampir ke Jogja menjemput kenangan yang kutinggalkan :')

Regard,

Winda

Perjalanan menuju wisuda, akhirnya!

Hanya beberapa hari lagi menjelang wisuda . . .

Aku sangat bersyukur, sangat-sangat-sangat bersyukur kepada Penyelamatku, karena akhirnya aku sampai di sini, berjuang untuk keadaan ini, menyelesaikan misiku dengan baik. KebaikanMu, penyertaanMu, Kau sungguh melingkupiku dengan itu. Terimakasih, Tuhan Yesus :)

Dan, sebentar lagi aku akan diwisuda. Rasanya? Haha. Tentu saja bahagia, mengingat ini sebuah perjuangan yang tidak mudah.

Rasanya tidak sabar menjemput Mami di bandara, menyambut kedatangannya yang pertama kali di kota Jogja :') Walaupun Mami cuma sendirian, tapi itu ngga masalah. Beberapa bulan yang lalu Bapak sempat bilang kalau beliau rindu dengan Candi Borobudur. Tapi, ya sudahlah, dengan atau tanpa kehadiran Bapak, aku sudah sangat mengucap syukur. 

Prosesi wisuda ini sepenuhnya kupersembahkan untuk Bapak. Bapak yang sudah sangat susah payah berjuang menyekolahkan ku hingga mendapatkan gelar sarjana sains. Dulu, sempat kesal juga dengan Bapak. Sehabis lulus SMA Bapak memaksaku untuk mengikuti bimbingan belajar di Jakarta, demi masuk STAN. Aku harus meninggalkan rumah, merantau di tempat yang asing, jauh dari mereka. Aku masih ingat betapa sesenggukannya aku menangis, padahal kan bisa saja aku kuliah di USU, di kota Medan, agar dekat dengan mereka. Tapi Bapak melihat jauh ke depan. Dan sekarang, lihatlah, Pak, anak perempuanmu telah menyelesaikannya dengan baik :')

Tapi, kalau dipikir-pikir, banyak juga sih yang menyedihkan dengan prosesi wisuda ini, selain tanpa kehadiran Bapak tentu saja. Ivan dan Dean juga tidak bisa datang. Ivan harus sekolah, tidak bisa bolos seminggu. Sedangkan Dean, tentu saja harus jagain Ivan. Mereka berdua adik kesayangan yang terkadang menyebalkan. Dan yang paling mengherankan, entah kenapa mereka berdua bisa tersihir harus kuliah di UGM, mengikuti jejak kakaknya. Padahal universitas tidak hanya UGM kan.

Hal lain yang membuat sedih adalah karena keluarga besar yang di Jakarta juga tidak bisa hadir. Tau kenapa? Karena UGM dari tahun ke tahun selalu memilih hari Selasa sebagi hari pelaksanaan wisuda. Hari kerja! :( Padahal rasanya ingin sekali mereka melihatku akhirnya bisa sampai ke titik ini. Ini juga hadiah buat mereka, yang telah berkorban banyak dan berjuang demi masa depanku. 

Jadi ingat, dulu sehabis daftar SNMPTN, tidak terlalu niat untuk ikut ujiannya hanya karena jadwal test tulisnya hanya selang 2 hari setelah test STAN. Seluruh tenaga dan pikiran sudah terkuras habis untuk USM STAN, impian dan cita-cita Bapak. Iya, aku berjuang sebisaku supaya aku bisa diterima sebagai mahasiswa STAN untuk membahagiakan Bapak :') Bapak bilang perempuan juga butuh masa depan yang layak dan terjamin. Dan aku berjanji aku harus memenuhi itu, dan pelan-pelan melupakan keinginanku untuk menempuh pendidikan di Padjajaran, Bandung. Kadang merasa bodoh, demi apa dulu sewaktu kelas tiga SMA aku begitu menginginkan hidup dan tinggal di Bandung. Hanya karena alasan yang sangat konyol. Di test SNMPTN pun aku memilih UNPAD sebagai universitas tujuanku, setelah UGM tentu saja. Tapi, itu hanya formalitas. Hatiku sudah tidak lagi di situ. Itulah kenapa aku hampir mundur dari test SNMPTN itu. Selain karena pikiran dan tenaga yang sudah terkuras habis, aku juga tidak ada persiapan sama sekali untuk SNMPTN. 

Tapi, mereka memberikanku semangat. Keluargaku yang di Jakarta menyarankanku tetap mengikuti test itu. Tidak masalah kalau tidak belajar, tidak masalah kalau tidak ada persiapan. Yang penting dicoba. Lagipula kan sayang sudah bayar uang pendaftaran tapi tidak ikut. Anggap saja ini hanya undian. Menang disyukuri, kalah tidak apa-apa. Akhirnya aku ikut test itu, dan ternyata masih bisa menjawab beberapa soal walaupun tidak banyak. Hingga beberapa minggu kemudian ketika pengumuman, aku dinyatakan lolos test SNMPTN dan diterima di UGM. Reaksi pertamaku? Tentu saja kaget. Kok bisa? Padahal aku tidak mati-matian belajar, aku juga tidak terlalu pintar. Reaksi keduaku? Tentu saja ngelunjak. Kok tidak UNPAD saja. Haha. Salah sendiri memilih UNPAD di posisi kedua. 

Waktu itu aku memutuskan untuk tidak mengambil univ itu. Aku terlalu optimis lolos di USM STAN, padahal belum pengumuman dan aku harus segera daftar ulang di UGM. Aku tidak punya siapa-siapa di Jogja. Tapi mereka, keluargaku yang di Jakarta, lagi-lagi mendukungku dan memberiku semangat. Tidak masalah daftar ulang dulu saja, kalaupun nanti aku lolos kuliah di Bintaro aku boleh memilih meninggalkan Jogja. Setidaknya ada satu pegangan. Oke, akupun manut. Dan beberapa hari setelahnya pengumuman keluar dan aku tidak berjodoh dengan Bintaro. Haha. Apa jadinya kalau waktu itu aku terlalu egois, keras kepala, dan menang sendiri, melepas UGM begitu saja dengan bodohnya? Mungkin aku tidak akan menceritakan ini. :) Aku sangat berterima kasih untuk Uda Lidia, Uda Kris, Nanguda ku juga. Keluarga besar yang di Jakarta, terimakasih banyak telah mendukungku selama ini dan sejauh ini :')

Itu bukan karena kuat dan hebatku. Itu semata-mata karena anugrah. Tuhan punya rencana yang luar biasa untukku. Aku baru menyadari itu belakangan ini, ketika studiku hampir selesai :)

Aku tidak peduli betapa nanti tidak meriahnya hari-H wisudaku karena ketidakhadiran orang-orang yang kukasihi. Aku tidak mempermasalahkan itu. Yang paling penting adalah bagaimana aku bisa memaknai hasil perjuanganku dengan baik, dan bersiap untuk berjuang lagi di langkah kehidupan selanjutnya.

Cukup sedih sebenarnya begitu tahu kalau Yoga tidak bisa hadir di wisudaku. :') Aaaaaaaaaaa aku tidak bisa berkata-kata untuk ini.. Dia terlalu jauh. Kamu baik-baik ya di sana :') Terimakasih banyak untuk hal-hal yang tidak bisa aku sebutkan di sini. Aku sangat mengasihimu.

Untuk baju kebaya yang sudah selesai dijahit tapi tidak bisa dimiliki, ah, sedih juga sih kalau ingat hal ini. Jadi ceritanya, aku sudah menjahitkan kebaya. Tapi si designer lagi keluar kota dalam waktu yang lama dan akan kembali ke Jogja pada hari aku diwisuda. hahahaha ini geli sebenarnya. Dalam waktu sisa empat hari, di mana aku bisa mendapatkan designer baru yang mampu membuatkan ku kebaya dalam waktu yang sempit? Aku cuma bisa tertawa hahaha.

Aku juga belum berniat untuk mencari penginapan untuk Mami dan Abangku yang mau datang ke Jogja. Belum berusaha buat merental kendaraan yang dipakai di hari H. Sepatu wisuda juga belum dibeli. Make up dan hair do juga belum kepikiran :') Foto studio apalagi. Hehehe. Maafkan kebodohanku. Aku sengaja tidak terlalu antusias memikirkan perayaannya. Aku hanya ingin dengan kesederhanaanku aku bisa memaknai semuanya dengan baik. Bukan hanya euforia sesaat :')

With love,

Winda