Kebencian dan kesendirian

Aku lagi nangis hebat waktu nulis ini. 

Kupikir tidak terlalu banyak orang yang tahu kalau aku punya blog pribadi tempat aku biasa curhat. Aku sama sekali ngga nemuin teman yang bener-bener nyata untuk denger keluhanku saat ini. Mungkin blog bisa jadi sarana yang tepat. 

Sedih. Sedikit marah. Rasanya ingin mengobrak-abrik seisi ruangan. Dan aku benar-benar kehabisan cara untuk meluapkan amarah yang kupendam. Aku marah dengan keadaan. Aku benci jadi orang bodoh. Aku capek jadi orang gila yang seharian cuma bisa ngobrol searah dengan dinding kamar. Aku muak dengan kesendirian.

Terkadang aku cuma ingin jadi orang yang dianggap. Bukan karena iba, bukan karena kasihan. Tapi memang karena aku diperlukan. Dan mungkin seorang pun tidak ada yang membutuhkanku.

Semakin lama aku menjalani hari-hari dengan rasa pesimis. Aku sudah kehilangan rasa percaya diriku. Bahkan untuk sekedar mengeluh tentang hari-hariku yang buruk aku sama sekali tidak punya gambaran kepada siapa aku harus bercerita. 

Curhat sama mami tentang kondisi yang kualami sekarang tidak akan membantu, malah yang ada masalah akan semakin runyam. Aku pasti akan selalu dikuatirkan, akan selalu ditanyakan, atau mungkin mami akan menangis seperti waktu itu. Seperti waktu pertama kali aku merasa tidak betah berada di tempat yang asing dan merengek meminta pulang. Aku membawa kebiasaanku yang salah ke tempat yang sama sekali tidak kuinginkan untukku berada. 

Curhat sama abang rasanya juga sedikit mustahil. Kami hanya selisih setahun dan kupikir dia tidak akan pernah menganggap aku sebagai adik yang harus diayomi. Dia tidak pernah merangkul dan memelukku untuk sekedar bilang jangan sedih dan tetaplah kuat. Dia pasti menganggap aku udah cukup dewasa untuk menghadapi duniaku sendiri. Di samping dia laki-laki, yang tak akan pernah mengerti bagaimana rasanya menjadi perempuan, dia juga sudah punya dunianya yang harus dia urusi. Dia tidak akan pernah merepotkan dirinya untuk sekedar ingin tahu bagaimana keadaanku dan bagaimana perasaanku.

Dan aku juga tidak punya alasan untuk bercerita dengan sembarangan orang yang tidak terlalu mengenalku. Aku punya beberapa kenalan. Tapi rasanya agak mustahil untuk bercerita karena waktu mereka hanya cukup untuk dihabiskan bersama keluarga mereka, kekasih mereka, teman-teman mereka, dan kesibukan-kesibukan mereka. Tidak ada yang menjadikanku sebagai prioritas.

Hidup bak dikucilkan itu rasanya memang ngga nyaman. Bukan karena tidak punya teman. Tapi karena belum menemukan orang yang sejalan, dan orang yang benar-benar rela melepaskan topengnya demi sebuah pertemanan. Mami sangat mengerti kalau di rumah aku lebih sering menghabiskan waktu di kamar sendirian, melupakan waktu makan malam, melupakan orang-orang sekitar. Tapi, se-cupu apapun aku, aku sama sekali tidak berkepribadian jahat. Aku tidak pernah berusaha mencari-cari perhatian hanya untuk sekedar mendapatlan pengakuan. Aku tidak suka menusuk dari belakang. Sebisa mungkin aku tidak membicarakan kejelekan seseorang di depan orang lain. 

Aku sangat tidak suka dengan seseorang yang datang padaku, lantas mengeluh, sungguh-betapa dia tidak suka dengan temannya karena begini-begini-begini. Aku cuma bisa mendengarkan, dan besoknya aku melihat mereka bergandengan mesra. Bukankah itu munafik, kawan? Maksudku, bukankah sungguh terlalu orang yang dibelakang hanya bisa mengeluh dan menggerutu sedangkan di depan sangat manis menawan?

Aku tidak menyukai itu. Dan aku sendirian.

Aku benci sendirian.

Aku benci ditinggalkan. 

Aku benci memendam kepahitan.

Feminine? Huh?

Feminin itu kata yang lucu.

Kata 'feminin' telah membuat otak saya berantakan pada saat ini. 

Sederhana saja: menurut kamu, apakah saya feminin? Tidak, bukan?

Lalu, apakah saya ini tomboi? Tentu saja tidak.

Ya, saya netral. Saya berada di antara feminin dan tomboi. Saya lebih suka memakai kaos oblong sekenanya daripada memakai blus wanita. Saya memiliki beberapa koleksi sepatu 'perempuan' walaupun saya hanya memakainya sekali setahun atau pada momen tertentu. Kadang ketika akan bepergian, saya mengoleskan taburan bedak baby di wajah saya. Dan terkadang juga, demi alasan kesehatan dan kecantikan, saya menggunakan pelembab yang mengandung SPF dan compact powder. Sesekali saya memakai eye shadow untuk mempertajam mata saya ketka habis nangis atau sedang sipit-sipitnya. 

Kalau saya sedang ingin, biasanya tiap hari Minggu saya memakai rok/dress ketika beribadah ke gereja. Lebih sering memakai celana memang, karena rasanya risih ketika duduk di motor menghadap ke samping ketika dibonceng, ataupun ketika sendirian. 

Berbicara tentang hobi, ketika kamu bermain ke kamar kecilku, kamu tidak akan merasakan aura feminin atau tomboi yang menonjol. Saya membuatnya senetral mungkin. Bed cover yang bergambar netral, motif karpet yang netral. Tidak ada gambar/stiker hello kitty atau sesuatu yang pinky yang mendominasi. Saya memiliki beberapa boneka yang saya jadikan sebagai pajangan di rak buku saya, walaupun kebanyakan dari mereka berupa hadiah. Dan di sisi lain saya juga memiliki playstation dengan berpuluh-puluh kaset game yang memang kebanyakan permainan yang disukai lelaki. 

Saya memiliki rambut panjang (walaupun sekarang mulai menipis). Tapi jauh di dalam lubuk hati saya (uhuuukk) saya ingin memiliki rambut pendek. Dan saya sama sekali tidak memiliki keberanian untuk bereksperimen atas rambut saya. Karena saya pasti akan menyesal dan butuh waktu dua bulan untuk menerima kondisi rambut baru saya. 

Di lain sisi, saya juga senang memakai temporary tattoo buat seru-seruan. Bahkan terkadang, saya sering dibilang: kamu itu cewek yang aneh. Maksudnya, berbeda. Saya sedikit berbeda dibanding teman-teman saya yang wanita lainnya. 

Saya merasa selama ini saya netral, dan tidak condong ke arah 'sifat kelelakian'. Tapi, bagaimana saya tidak kacau karena pada akhirnya saya mendapat diri saya suam-suam kuku? Setengah-setengah? Haha. Mungkin tidak semua orang mengerti bahwa ini lucu, bahwa saya perempuan yang berusia 21 tahun bahkan belum menemukan jati dirinya sendiri.

Baiklah, saya memang mencintai diri saya apa adanya. Tapi, memang tidak ada salahnya sesekali untuk tampil feminin, sekaligus untuk menyenangkan hati pasangan. Mereka bisa saja berkata: 'Saya menerima kamu apa adanya'. Tapi bukankah lebih menyenangkan ketika mendengar mereka berkata: 'Kamu makin cantik' daripada hanya sebatas 'Kamu cantik' saja?

Saya jadi ingat ketika sedang hunting sesuatu di pusat perjualan baju dengan pasangan, dia pasti terkadang nyeletuk: 'Kamu ngga pengen beli baju kayak gini?' sambil menunjuk pada baju dress yang biasa dipakai perempuan ketika ke diskotik, atau baju formal yang cewe banget lainnya. Terkadang juga kalau melewati booth kosmetik, pasti doi bakal teriak: 'Kamu ngga pengen beli make-up gitu say? Aku bayarin deh!' sampai Mbak SPG mendengar teriakannya dan menyahut: 'Mari, Kak!'

source

Dan entah kenapa sekarang rasanya saya sangat merasa bersalah ketika saya belum menjadi perempuan seutuhnya. Haha. Tidak ingin rasanya menyalahi kodrat.

Mari kita mencoba untuk menjadi seorang feminin dengan sikap yang santun dan tata krama yang baik, dengan wajah dan hati yang cantik.

Winda Asnita Siahaan

Joyful, Christmas, Joyful :)

Halo!

Hal-hal yang terjadi beberapa hari belakangan ini memang amazing banget.

Yang pertama, hari Senin tanggal 23. Hari itu ada jadwal ujian sebenarnya. Hujan-hujan saya tempuh demi mengikuti ujian. Eh, ternyata, di perjalanan Tuhan mengizinkan saya untuk mengalami suatu 'celaka' di Jalan Kaliurang, 500 meter dari kampus. Sakit, dan kaget. Dan yang bikin sedih, ternyata kebanyakan orang-orang yang melintas hanya sekedar menikmati pemandangan seakan-akan saya ada di situ untuk mengadakan pertunjukan drama. Apa susahnya, sih, untuk menolong?

Rasanya ingin marah. Tapi tak tega karena wajah si Bapak juga terlihat sangat buru-buru. Belum lagi si Ibu sedang menggendong bayi di pangkuannya. Dalam hati sedikit bersyukur karena yang jatuh adalah saya, bukan si Bapak. Ya, walaupun begitu bukan berarti sepenuhnya salah saya. 

Celana robek dan basah karena hujan, mata sembab, kaki sakit, tapi untungnya tidak terlalu kenapa-kenapa. Cuma dalam kondisi seperti itu saya sudah tidak kuat untuk mengikuti ujian. Saya memutuskan untuk segera pulang. Di perjalanan pulang saya menangis, entah apa yang ditangisi. Ujian? Rasa sakit? Rasa malu? Entah, pokoknya nangis. Dan menangis dibarengi hujan deras rasanya romantis sekali. Haha.

Sampai di rumah langsung mengadu. Untungnya tidak dimarahi, hanya sekedar dinasehati. Tapi, gara-gara kejadian itu, motornya mau diganti dengan motor matik biasa. Sedih :( Kan saya jatuh bukan karena motornya pakai kopling. Tapi karena bapaknya mau belok, asal belok tanpa melihat kanan-kiri. Kemunculan bapaknya yang tiba-tiba sama sekali tidak memberi jeda waktu untuk menghindar dan tertabraklah sudah. Sama-sama salah. 

Di rumah nangis sesenggukan sampai mata membengkak. Nangis karena tidak bisa ikut ujian dan membayangkan akan ada nilai E yang menghiasi transkrip nilai (semoga saja tidak). Dan dua jam kemudian baru bisa diam karena capek. 

Siangnya, mau tidak mau harus berangkat lagi ke kampus demi sebuah urusan. Penting. Padahal motor sudah oleng dan belum sempat dibawa ke bengkel. Saya tidak peduli. Yang penting harus ke kampus, dan semua urusan harus beres sebelum saya berangkat ke Bandung malamnya. Tapi, ya, lagi-lagi memang harus merasakan sesuatu yang pahit.

Ketika hampir dua jam saya menunggu hal-yang-menjemukan di kampus, tiba-tiba saya dapat pesan singkat dari ibu saya. Mami mengabarkan suatu hal yang menyakiti hati saya, lalu karena pada dasarnya saya adalah perempuan cengeng dan rapuh, saya pun menangis sesenggukan di selasar akademik. Orang-orang di sebelah saya melihat dan memperbincangkan dengan temannya, tapi saya tidak peduli. Sialnya, waktu itu sinyal di kampus susahnya minta ampun, dan terjadilah miskomunikasi antara saya, mami, dan mungkin juga abang. 

Sedih, kecewa, lalu saya pulang. Dan akhirnya saya membatalkan keberangkatan saya ke Bandung malam itu. Saya tidak memiliki waktu untuk packing karena terlalu asyik menunggu di kampus. Dan di sisi lain, Mami setengah-setengah memberi ijin. Rasanya sedih sekali membayangkan natalan yang suram di Jogja sendirian. Tapi, ya, hal ini harus terjadi.  

Malamnya, tidak tahu kenapa, ngobrol dengan mami malah bikin nangis lagi. 

Capek rasanya seharian jadi orang yang lemah. Ingin hari yang buruk itu segera berakhir.

Ya, keesokannya memang berakhir.

Kemudian saya mengawali hari dengan menangis lagi. Kali ini berbeda, karena tangisan ini dipenuhi dengan sukacita yang berlimpah. Hore! Bagaimana tidak bahagia kalau pagi-pagi dikasih kabar kalau si partner lolos tes dan mulai awal tahun depan sudah bisa kerja di salah satu rumah sakit di nun jauh di sana. Tidak masalah kalau terpisah pulau dan samudra, karena akan ada saatnya kita akan 'selalu bersama'. Congrats, Dear!

Terus yang sebelumnya galau dan bingung mau natalan di mana, ternyata menemukan jalan keluarnya juga. Finally I celebrated x-mas with PMK family: Ica, Tika, Clara, Dian, Ronal, Itto, and Vina! Rasanya tidak sia-sia menyimpan tiket keberangkatan ke Bandung di balik dompet. Mungkin saja kalau merayakan natal di Bandung sukacitanya tidak seperti ini, tidak se'damai' ini. Mungkin :')

Oh ya, di awal Desember saya mendapat 'an early christmas gift' berupa sepasang sepatu dan sesuatu-yang-dirahasiakan-. Saya menyimpannya berhari-hari karena bingung dan heran: kenapa harus sepasang sepatu yang bahkan tidak bisa dipakai? Lalu, ketika saya sedang merenungi makna natal di kamar sendirian, tiba-tiba saya menemukan jawabannya. Untuk beberapa hal yang terjadi yang tidak mengenakkan, ketika saya jatuh, sendirian, lemah, merasa tidak sanggup, saya harus tetap kuat. Saya harus tetap bangkit dan berlari sebisanya. Pijakan yang kuat akan membuat langkah kaki menjadi semakin cepat, kan? Sepasang sepatu akan menemani saya menjalani hari baru dengen semangat yang baru. (Kemudian saya sadar bahwa secara tidak sengaja saya juga menghadiahi sepasang sepatu baru untuk hadiah natal saya sendiri). Oh, sepatu.

Semoga ke depannya hari-hari yang buruk tidak lantas mematahkan semangat saya. Seburuk apapun itu semoga saya bisa menghadapinya walaupun dengan sedkit sukacita. Selamat merayakan hari natal buat teman-teman yang merayakannya. Semoga damai dan sukacita natal itu nyata melimpah atas kita.

http://9gag.com/gag/aEwMv2x?ref=fbp

Bersukacitalah senantiasa,
Winda Asnita Siahaan

Bagaimana cara mengenyahkan rindu?

Halo!

Natal semakin dekat. Suram rasanya merayakan hari yang penuh sukacita tapi jauh dari orang yang kita cinta. Keluarga... sahabat... kekasih... kenapa kita harus jauh?

Tapi malam ini, entah kenapa otak lebih fokus untuk merindukan seseorang daripada belajar untuk persiapan ujian akhir besok. Terkadang saya sangat benci dengan jarak. Lebih tepatnya hubungan jarak jauh. Tidak masalah jika kita masih terjangkau dalam satu pulau, seperti yang kita jalani selama ini, meskipun jarak kita membelah pulau sekalipun. Kamu di utara, aku di selatan. Tapi sekarang? Semakin menjauh dan hampir mustahil untuk direngkuh.

Hanya lagu Kabari Aku-nya Jamrud yang bisa mewakili perasaan dan keadaan saya saat ini.

Aku di sini dan engkau di sana

membentang luas samudra biru memisahkan kita

ingin kuberenang ke kotamu

tapi pasti tenggelam dan kau sedih

Aku di sini kau ada di sana 

membentang luas samudra biru memisahkan kita

ingin kuterbang bersama angin

Tapi nanti tersesat dan kau sedih

Untuk lelaki yang ada di gambar: Ingin sekali bisa merayakan sukacita natal bersamamu. Kapan kita ke Pantai Parangtritis lagi? :')

Ah, ajari aku untuk mengenyahkan rasa rindu. Otakku terasa kaku dan beku karenanya. Bukankah aku juga harus menggunakannya untuk ujianku besok?

Kekasihmu, 

Winda.

Bijaklah

Jadi misalkan saja seperti ini:

Kamu punya teman. Lalu kemudian ia bercerita tentang seseorang yang mungkin tidak ia suka karena suatu hal. Ia pun menuturkan beberapa pandangannya mengenai seseorang tersebut -namakan saja si Anu-. Menurut temanmu si Anu itu begini-begini-begini dengan runtutan sifat, kepribadian, pesona, sikap, dan karakter yang tidak baik menurutnya.

Di lain sisi kamu kenal si Anu. Kenal hanya sekedar kenal, tahu hanya sekedar tahu. Sekedar kenal wajah, sekedar tahu nama, dengan frekuensi bertemu yang tidak terlalu sering. Kamu tidak pernah duduk berdua dengan si Anu untuk sekedar bertukar pikiran, bercerita, atau membahas tentang cuaca. Singkatnya, belum ada alasan bagimu untuk mengenal si Anu lebih dekat.

Kemudian, semakin lama semakin seringlah kamu mendengar curhatan si teman. Semakin lama semakin terbentuk pula pandangan negatif kamu terhadap si Anu. Kamu akhirnya tahu kalau si Anu itu bla-bla-bla-begini-begini-begini-begitu-begitu-begitu. Temanmu bercerita tidak dengan berapi-api. Biasa saja, mungkin hampir sama dengan ketika dia mengeluh tentang hari yang sangat panas. Mengeluh dan bercerocos sesukanya. Tapi, entah bagaimana bisa, kamu menanamkan di otakmu bahwa itu benar. Temanmu tidak mungkin berbohong.

Pada akhirnya, kamu sadari atau tidak, cara kamu memandang si Anu sudah berbeda. Ketika kamu bertemu dengan si Anu, pikiran dan otakmu secara tidak sadar menyuruhmu untuk menjauh. Dia tidak baik, tidak untuk didekati, tidak untuk dijadikan sebagai teman bercerita. Kamu kemudian mulai menyama-nyamakan perkataan temanmu dengan penglihatanmu. Lalu kamu bergumam, "Oh, benar juga, ya!"

Lama-kelamaan kamu seperti "jijik" melihat si Anu. Pantaskah kamu untuk itu?

Di lain sisi, si Anu sama sekali tidak seperti yang temanmu ceritakan selama ini. Pantaskah si Anu mendapatkan kejijikanmu?

Baiklah, kamu punya hak prerogatif untuk mengatur bagaimana cara pandangmu terhadap orang lain. Itu urusanmu. Tapi, bukankah kamu akan menjadi-terlihat-alangkah-sangat-bodoh ketika kamu membenci dengan alasan sesepele itu?

Cobalah sesekali untuk melihat si Anu dari sisi berbeda. Mungkin (sedikit) susah karena pikiranmu telah dipengaruhi dan dibentuk. Tapi bukan berarti tidak ada cara. Misalnya, meluangkan waktu untuk sedikit mengobrol, bertukar pikiran mengenai suatu hal, memperdebatkan kenapa lapisan ozon bisa menipis, dan lain sebagainya. Sebenarnya, kalau kamu sedikit cerdas, kamu akan bisa menilai dengan bijak bagaimana si Anu sebenarnya.

Sebenarnya tidak perlu merasa kasihan dengan si Anu.
Kasihanlah dengan dirimu sendiri.

Mari mencari ide dan menuliskannya ohyeah

Yeah, akhirnya bisa menulis di sini lagi. 

Btw, ini tulisan pertama saya di bulan Desember, loh! Iya, sepertinya saya memang gagal jadi blogger sejati. Posting tulisan sebulan sekali. Biasalah, namanya juga mahasiswa tingkat akhir. Kesibukan tiada tara selalu menemani hari-hari. (padahal kerjaan cuman PSan mulu haha)

Saya tidak tahu kenapa belakangan ini saya mendadak malas membuat catatan harian. Baik itu di buku diary maupun di situs diary online saya alias windapedia.blogspot.com. Rasanya hari-hari yang dijalani terasa begitu membosankan. So flat! Rutinitas juga begitu-begitu saja. Lantas apa yang harus ditulis dan diceritakan?

Hingga pada akhirnya saya berusaha mencari alasan-alasan yang membuat saya malas menulis. 

1. Tidak ada ide
2. Tidak ada waktu
3. Tidak ada sesuatu yang berkesan untuk diceritakan
4. Siapa juga yang mau baca haha

Dari  beberapa alasan yang ada, ternyata alasan nomor tiga adalah yang paling berpengaruh pada kemalasan saya. Ya, tidak ada sesuatu yang berkesan untuk dituliskan. Penyebabnya bermacam-macam, seperti: saya terlalu apatis terhadap hidup. Mungkin 'apatis' dalam arti yang berbeda. Misalnya saya mulai jarang menghabiskan waktu untuk sekedar berjalan-jalan, sekedar berdiskusi dan bertukar pikiran dengan orang lain, dan melihat 'ke dunia luar'. Semua itu penting untuk 'sekedar' menambah wawasan dan mendapat ide untuk menulis. 

Bayangkan saja apa yang dapat saya tulis ketika saya seharian hanya di rumah saja, menghabiskan waktu dengan bermain PS, tidur siang, menonton serial drama, atau mungkin menyaksikan berita terkait keseharian artis favorit? Ya, mungkin ada beberapa hal atau pelajaran yang dapat kamu ambil lalu kamu tuliskan. Misalnya:

1. Ternyata Zidane Tribal, main playable characters di game Final Fantasy IX, salah satu rolling-play-game terbaik PlayStation1, ternyata punya karakter yang sangat baik dan setia kawan. Zidane selalu memegang prinsip 'you don't need a reason to help people'. Bahkan waktu Zidane bertarung Flamming Amarant di Madain Sari, Zidane hanya mengalahkan lawan, bukan menghabisi lawan. Sampai-sampai Amarant heran dan bertanya: 'Kenapa Kau masih membiarkan aku hidup?' Tapi Zidane hanya menjawab: 'Kenapa aku harus menghabisimu kalau aku bisa mendapatkan apa yang aku mau hanya dengan mengalahkanmu?' Waaahh, Zidane is so cool! 
2. Entah kenapa dunia tidak pernah berpihak pada pasangan yang saling mencinta tapi terhalang tembok kasat mata yang disebut perbedaan keyakinan. Kasihan setiap kali melihat Asmirandah dan Vano membeber wajah iba di media. Mereka ingin menikah tapi pihak KUA tidak bisa menerbitkan buku nikah jika kolom agamanya berisi tulisan yang berbeda. Masa cinta harus kandas begitu saja? Padahal mereka menyembah Tuhan yang sama, hanya saja caranya yang berbeda.

Ya, inti tulisannya begitu. Keseharian yang biasa-biasa saja seperti itu tidak-akan-selalu berkesan untuk ditulis. Maksudnya, mungkin awalnya berkesan. Tapi lama-kelamaan pasti membosankan. 

Lalu bagaimana caranya supaya kita memiliki cerita yang berkesan untuk dituliskan?

Menurut saya, satu-satunya cara: MENIKMATI HARI DAN MENIATKAN MENULIS. (berarti bukan satu-satunya, tapi dua-duanya haha)

Kalau kita tidak menikmati hari (mis: badmood, malas, tidak semangat) tidak akan ada hal yang berkesan yang kita dapatkan. Nah, kalaupun ada/banyak hal yang kita dapat, tapi kita malas menuliskannya, sama saja bohong. Ide akan selamanya tetap jadi ide. 

Pada akhirnya saya sangat senang karena secara spontan dapat membuat/menemukan solusi untuk secara gamblang menemukan ide kemudian menuliskannya. Semoga tidak begitu susah untuk menerapkannya di sini.

Ohyeah,

nama saya Winda Asnita Siahaan