Tentang bulan Maret

Masih ingat tidak bagaimana kamu menghabiskan tahun-tahun terakhirmu bersama bulan Maret?
Aku sedikit lupa sedikit ingat.

Maret 2013.

Maret tahun ini yang paling luar biasa yang aku alami. Ya, dibanding tahun sebelumnya, Maret kali ini lebih spesial dan bermakna. Senang rasanya bisa menjadi penyemangat bagi orang lain. Dan juga sangat menyenangkan telah mendapati diriku telah beranjak dewasa dan semakin bijaksana. Ada satu hal yang kupelajari saat ini: EQ-ku sangat jebluk. Untuk ke depannya aku juga harus belajar lagi untuk lebih memahami perasaan orang lain, peka, terbuka, dan apapun itu. Aku sungguh tidak ingin kehilangan temanku karena EQ yang jelek. Ironis. Betewe, bulan ini aku udah berapa kali ke kotamu? Aku ingin kita berdua ke sana lagi :)

Maret 2012.

Mimpi. Asa. Ambisi. Aku kehilangan semuanya di saat itu. Bahkan aku -dengan tidak sadar- memutuskan untuk berhenti berjuang untuk studi dan masa depanku. Aku tidak habis pikir betapa bodohnya aku yang kehilangan semangat hidup dan menyerah begitu saja hanya karena kehilangan seseorang yang 'aku telah terbiasa menjalani hari dengannya'. Kamu tidak segalanya, bukan seperti itu. Hanya saja waktu itu rasanya begitu pedih sehingga aku tak sanggup berbuat apa-apa lagi. Mungkin kamu tidak tahu, atau tidak mau tahu, atau sebaiknya memang kamu tidak tahu. Apapun itu, aku berusaha menerima kenyataanku sendiri tanpa harus kamu tahu.

Maret 2011.

Ini adalah saat di mana kita saling belajar dan mengenal satu sama lain. Ini adalah masa di mana aku selalu ingin menghabiskan waktu denganmu tapi selalu saja ada yang salah dengan caraku. Aku masih ingat bagaimana kamu yang dengan teganya menaruh bunga -yang katamu susah payah kamu carikan untukku- di tempat sampah depan rumahku, hanya karena kesalahpahaman kita. Oya, aku juga masih ingat ucapan konyolmu tentang perasaanmu waktu itu. Katamu "jika mencintaimu adalah dosa terbesar, aku rela masuk neraka terdalam'. Haha lucu juga yaaaa, apalagi jika dibandingkan dengan kenyataannya sekarang. Engga, dit, aku ngga minta kamu untuk selalu menemani hari-hariku waktu itu. Aku cuma mengucap syukur karena kehadiranmu waktu itu. Betapapun ada sesuatu yang sebenarnya sangat berharga yang harus kukorbankan waktu itu, tapi, ya, takdir tetap mengembalikannya seperti sedia kala.

Maret 2010.

Aku lupa seberapa banyak air mata yang kuhabiskan saat itu. Bukan lupa, tapi pura-pura lupa. Bagaimana bisa hilang dari ingatanku? Detil demi detilnya masih tersimpan di memori kepalaku. Aku yang sedang berjuang demi menghadapi ujian nasional ditambah tingkah lakumu yang membuatku mendapati hidup tetap jalan di tempat, tidak berbuah apa-apa. Untung saja jarak Padangsidimpuan dengan Bandung sangat sangat jauh. Kalau tidak, aku pasti bakalan sangat frustasi. Hmm, entahlah sebabnya apa :D Masih ingat, waktu aku ujian Simak UI waktu itu, kamu memberiku kabar yang membuat ku kehilangan semangat untuk menghadapi ujianku. Sampai sekarang pun sebenarnya aku masih benci, tapi aku tidak dendam. Kamu sangat menyebalkan. Tapi sungguh, kamu memberi kontribusi yang sangat besar dalam motivasiku hingga pada akhirnya kita bisa menginjak satu pulau yang sama, walaupun kamu di barat aku di tengah. Luka dan airmata yang jatuh waktu itu ternyata ngga sia-sia ya :')

Maret 2009 dan Maret 2008.

Ceritanya persis sama. Awalnya aku ragu, tapi setelah melihat lagi buku harian semasa SMA ku, ternyata memang benar ceritanya persis sama. Long distance relationship antar pulau itu norak banget sumpah. Haha sungguh sangat tidak ingin mengulangi cerita seperti itu. Buku harianku terlalu dipenuhi oleh banyak kata rindu.

Maret 2007.

Masa Masa SMP. Lupa detilnya seperti apa.

Tidak! Postingan ini bukan bercerita tentang pasangan dan mantan pasanganku waktu itu. Tapi bagaimana proses yang udah kujalani dan pada akhirnya rangkaian peristiwa itu bisa membuatku semakin kuat kuat dan semakin bijaksana, ketika aku bercermin dengan masa sekarangku. Aku belajar dari semuanya.

And by the way, tahun depan kisah Maretku seperti apa ya?

Winda

Maaf

Maafkan kebodohanku

maafkan ke-keraskepalaan-ku

maafkan kesibukanku

untuk segala perkara

-terutama perkara televisi, tugas, jadwal weekend yang penuh-

bersabarlah, 

-Winda-

Untuk Kamu (3)

Hei!

Aku turut bersukacita untukmu.

Untuk tim sepakbola kesayanganmu yang bisa bangkit dari keterpurukannya.

Untuk tanda tangan yang memperbolehkanmu menuju babak selanjutnya. Sidang!

Ingat beberapa hari lalu kamu hampir nangis darah gara-gara kehilangan data, belum lagi tim kesayanganmu dibantai habis-habisan. Tapi akhirnya lewat juga, kan? :)

Tetap semangat, ya!

Aku temani kamu menjalani hari.

Winda.

Dan ternyata dunia semakin dewasa

Apa kamu pernah berpikir tentang dirimu yang sekarang, yang semakin lama semakin dewasa? Semakin lama semakin menua? Atau mungkin orang-orang sekitarmu yang sepertinya berubah? 

Aku tidak pernah berpikir serius tentang ini. Tidak juga kali ini. Ini hanya sekedar ungkapan yang sempat terlintas dalam benakku: dunia ternyata terus berputar dan semakin dewasa.

Terkadang aku merasa hidupku hanya berjalan di tempat. Bukan berarti aku tidak melakukan apa-apa, bukan seperti itu. Hanya saja sesekali aku masih menyangka bahwa diriku adalah aku yang sebagaimana dulu ku kenal. Sedikit rumit? Mungkin.

Beberapa hari yang lalu aku menelepon adikku yang paling kecil. Ada yang aneh saat aku berbicara dengannya. Suaranya berubah. Ya, umurnya sekarang hampir empat belas tahun. Sesuatu yang wajar untuk bocah ingusan seumuran dia untuk mengalami perubahan warna suara karena telah memasuki masa pubertas. Tapi, aku hanya kaget. Rasanya baru kemarin aku berumur empat belas tahun dan melihat dia sedang belajar menulis dan membaca. Adikku yang lucu ternyata telah beranjak dewasa.

Beberapa hari yang lalu juga aku tidak sengaja membaca tulisan-tulisan 'galau'ku di notes akun facebook-ku. Beberapa di antaranya aku memaparkan keseharianku yang sangat tidak mengenakkan, aku yang suka mengeluh, aku yang begitu alay dan sangat kekanakan. Dan aku tidak akan menyadari perubahanku sampai seorang temanku memberi komentar tentang keberadaanku yang sekarang yang bisa memberi kekuatan pada orang-orang sekitarku, seperti dia. Katanya aku telah berubah.

Dan kalau diperhatikan, banyak sekali hal-hal di sekitar kita yang telah berubah.

Ada orang yang mungkin dulu sedang bergumul tentang pasangan hidupnya namun sekarang sudah harus meninggalkan keluarganya untuk ikut pasangannya. Ada.

Ada orang yang mungkin dulu bingung harus melanjutkan studi ke mana namun sekarang wisuda sudah di depan mata. Ada.

Ada orang yang rambutnya telah memutih, wajahnya mengeriput. Ada.

Bahkan aku yang dulu hanya berbobot 42kg sekarang telah bertumbuh dan mencapai setengah kuintal lebih. 

Saat aku menulis postingan ini, aku sedikit merasa takut.

Takut ditinggalkan dan takut meghadapi kenyataan.

Rasanya cepat sekali ya waktu berputar.

Untuk kamu (2)

Suatu saat nanti kamu pasti akan mengerti.
Bersabarlah! :)

-Winda-

Aku tau bodohnya kamu

Saat menulis postingan ini, aku sedang berada di salah satu warnet, sedang pusing menghirup aroma asap rokok yang mau tau mau harus kunikmati bersama pendingin ruangan yang menusuk tubuhku. Aku harap dengan menulis ini aku dapat menghilangkan semua itu karena ketika aku mengingat segala hal tentangmu aku akan mendapatkan tubuhku menjadi baik-baik saja. 

Sugesti?
Mungkin.

Kamu anestesiku.

Hei!
Bagaimana keadaanmu sekarang?

Aku masih ingat,

kemarin pagi ketika aku sedang menikmati keautisanku di SIC, kamu memberi kabar yang tidak baik. Katamu benda yang sangat sangat kamu butuhkan untuk membantumu menyelesaikan semua tugas-tugasmu, apapun itu, rusak lagi. Aaaah. Kenapa aku begitu berbelit-belit ngomongnya. 

Oke kita flashback ke cerita sebelumnya, ketika kamarmu penuh dengan genangan air dari hujan yang merembes yang mengakibatkan laptopmu mati dan kamu harus kehilangan semua data-datamu, ketika wisuda tinggal di depan mata. Itu sungguh hal yang tak pernah terbayang sebelumnya, ya, aku pun sangat-sangat-sangat tidak ingin mengalami itu di kemudian hari.

Tapi berkat dukungan dari orang-orang kesayanganmu, akhirnya lewat juga, kan? :)

Kamu kuat, aku tau. 

Kamu ngga semudah itu untuk mengeluh, aku tau.

Kamu nangis juga untuk mengungkapkan rasa sedihmu, aku tau itu.

Tapi,

Tuhan sedang senang bercanda denganmu, mungkin (menurutmu) di waktu yang tidak tepat.

Bagaimana mungkin, kamu yang baru saja berhasil melewati nerakamu harus terjatuh lagi di dalamnya?

Aku juga tau, bukan seberapa berat cobaan yang harus kamu lewati lagi. Tapi ini masalah energi. Kamu udah kehilangan semuanya di pencobaan-pencobaan sebelumnya. Ini bukan yag kedua. Bukan pula yang ketiga. Ini pencobaan yang ke.....entahlah. Saking banyaknya kamu jadi sampai lupa ini pencobaan yang keberapa.

Tapi kalau Tuhan sedang ingin becanda lantas kamu bisa apa?

Kamu hanya bisa mengikuti alurnya. Kamu harus menerimanya dengan lapang dada.

Tapi, kamu sedikit marah.

Marah bukan kepada Tuhanmu, aku tau. Kamu hanya marah dengan keadaanmu, dan ketidakmampuanmu menolak nasib.

Kamu kesal.

Kamu lelah.

Kamu ingin menghentikan semuanya.

Kamu memutuskan untuk menyerah.

Menyerah?

Berhenti?

Masa bodo?

Huh, padahal tinggal selangkah lagi.

Dan aku hanya bisa diam.

Kamu semakin kesal. Harusnya sebagai pasangan aku bisa menyemangatimu lewat ucapan dan kata-kata lisan. Tapi aku tidak bisa.

Satu-satu hal yang bisa kulakukan adalah bertindak.

Seketika percakapan kita terputus, aku langsung kehilangan akal sehatku.

Bodohmu menular.

Aku bergegas menyiapkan laptopku dan berusaha mengantarnya sendiri ke kotamu.

Bodoh, iya.

Jarak kita sangat jauh, kita berdua tau itu.

Aku besok ada kuliah, aku tahu itu.

Aku kamis harus presentasi dan sangat banyak yang harus kutinggalkan demi ke kotamu, aku seakan-akan tidak peduli.

Yang berputar-putar di otakku adalah bagaimana kamu bisa semangat dan berjuang lagi dengan adanya hadirku di sampingmu walaupun sesaaat dan adanya laptop yang bisa kamu pinjam sementara.

Hihi.

Hari telah gelap ketika aku tiba di kotamu.

Aku sebenarnya takut dengan kesendirianku, tapi aku tak mau peduli.

Aku sebenarnya takut dengan penolakanmu, tapi ini sudah telanjur terjadi.

Lalu ketika aku menghubungimu dan menceritakan keadaanku, kamu sangat terkejut.

Aku pikir kamu marah, nadamu terdengar sedikit aneh soalnya.

Tapi, di luar dugaan, kamu sungguh tidak menyangka aku rela berbuat hal bodoh seperti ini karena aku tidak mau kamu kehilangan semangat untuk berjuang.

Kamu terharu.

Katamu sih begitu.

Hihi.

Aku senang,

aku bisa berguna buat pasanganku.

Aku ngga bisa cerita banyak seperti biasa.

Kamu tau sendiri kan kelanjutan kisahnya?

Tolong jangan pernah menyerah untuk berjuang lagi,

garis finishmu tinggal selangkah lagi, 

tolong berilah  yang terbaik

aku mohon,

pasanganmu,

Winda Asnita.

Btw, abis baca postingan ini jangan nangis yaaa :p

Untuk kamu (1)

Kuatlah.

Garis finishmu tinggal selangkah lagi.

Tolong jangan menyerah.

Aku di sampingmu.

Winda.